Psicopiniones

Artículo: "Breve comentario sobre la constitución subjetiva"

2011-11-14T12:47:00.002-03:00

En el próximo número de la revista "El Semejante"

Colette Soler en la Facultad de Psicología

2011-10-11T16:12:00.002-03:00

Me publicaron la nota que escribí:

http://www.elpsitio.com.ar/Noticias/NoticiaMuestra.asp?Id=2244

Qué pasa con la responsabilidad?

2011-09-01T12:14:00.011-03:00

Hace mucho que no escribo y hoy luego de leer el diario, ver las actualizaciones de facebook necesito escribir sobre algo que nadie dice, posiblemente porque no quede bien decirlo y esto es la falta de responsabilidad de las personas o esa actitud por la cual la culpa siempre la tiene el otro.

Paso a explicarme en detalle. La muerte de un chico siempre es algo terrible porque abre la dimensión de lo indefenso que se puede estar ante un supuesto ataque externo y allí queda en evidencia -en algunos casos- que hay un punto en el que no importa cuánto se pueda cuidar a un hijo, hay cosas que pueden pasarle. Pero otro tema diferente es cuando una tragedia es aprovechada con fines políticos y se arma toda una cuestión mediática alrededor de eso y entonces, por la desaparición y muerte de un chico, ya se pasa de reclamar justicia a suponer que todo está mal, que ya no se puede vivir acá, y etc. etc. Ante estos casos en los que se meten los medios -porque chicos desaparecidos hay y hubo siempre y no todos los casos han tenido tanta repercusión en la gente simplemente porque no todos los casos llegan de ese modo a la televisión y las redes sociales- la gente llega a olvidar u omitir ciertos aspectos de la situación que son importantes pero que quedan velados. Con lo cual podríamos preguntarnos: ¿se siente la tragedia ajena solo cuando circula por internet y televisión?

Si digo que hay una serie de aspectos que quedan velados de la situación es porque parece que lo único que puede escucharse es que ha muerto un chico y no las circunstancias de esa muerte. La madre, inmediatamente es convertida en víctima, desplazando este adjetivo del chico a la madre y se pierde de vista que quien ha fallecido es el hijo. La madre en todo caso, tendrá que vivir con eso y lo que sorprende, lo que queda olvidado, es la responsabilidad de esa madre y también del padre por lo que ocurrió. Se supone que nadie tiene la culpa -excepto el asesino- y se desconocen los motivos por los cuales falló la protección de los padres. Así, en este último caso del que hemos sido testigos, se olvida la responsabilidad del padre en lo que resultó ser "un ajuste de cuentas", se olvida que la madre sabía qué era lo que pasaba -y por eso su seguridad al afirmar que ya estaban cerca-, se olvida que deliberadamente, la familia optó por no decirle a la policía acerca de las llamadas extorsivas que había recibido, etc. No porque todo esto resulte en que no se trató de una tragedia porque una muerte de este estilo siempre lo es, pero no nos confundamos, la víctima es la hija y lo terrible no es solamente que alguien mate a un chico sino también que los padres encubran la situación para protegerse a ellos mismos.

Hoy por hoy, pareciera que uno no es responsable de nada, y entonces, si no somos responsables de nada y nada podemos hacer para cuidar a nuestros hijos, se cree que todos estamos indefensos e impotentes y entonces se reclama el famoso discurso de la inseguridad. Y esto no es así porque una madre que dice que dejó ir a su hija sola "porque no había un alma en la calle" es parcialmente responsable por lo que pueda pasarle a su hija. No cualquiera deja ir sola a su hija cuando no hay nadie en la calle, no cualquiera elige qué información darle a la policía y cuál no para no perjudicar a su marido, no cualquiera elige desproteger a un hijo para protegerse a sí mismo.

Entonces, lo trágico no solo es la muerte de un chico sino también que las cagadas de los padres se tengan que pagar con la vida de los hijos y que encima, los padres no puedan ver su responsabilidad en todo eso.

Lo que pasó ayer

2011-07-11T09:24:00.007-03:00

No suelo hablar de política porque simplemente no es mi tema. Pero lo que ayer ocurrió es tema de todos. Parece mentira que haya ganado Macri nuevamente en la ciudad.

Ayer escuchaba que la campaña estúpida que hizo, con los globos y el eslogan de “sos bienvenido” apuntaba a la gente que no sabe de política, que no está informada y que no quiere saber nada de política. Es un modo de verlo, también es cierto que es la contra más profunda al Gobierno Nacional. Es votar un poco para oponerse a Cristina Fernández de Kirchner porque se sabe que la gente la odia. Un poco por el modelo de inclusión social que ha llevado adelante y otro poco porque es mujer y tiene poder. Muchos dicen que es soberbia, que va al choque pero ¿cómo no hacerlo? A Menem no se le criticaba ni la mitad de lo que se le critica a Cristina Kirchner.

Este modelo que es el primero que ha hecho algo por los Derechos Humanos, que ha logrado achicar el desempleo, que intenta incluir a sectores de la población más marginales parece que a la mayoría de la Ciudad no le gusta. Con el voto de ayer, parece haberse confirmado que el común de la gente, por más que vivan de un sueldo, prefiere mano dura, desalojos violentos, palizas terribles a los que viven en la calle, escuelas y hospitales sin ningún presupuesto, turnos reducidos en los hospitales de la Ciudad, etc. Eso sí, hasta que les toca tener que ir a un hospital público o mandar a sus hijos a la escuela pública. Ahí se quejan y culpan al Gobierno Nacional.

Acá la gente de clase alta es de derecha (obvio) pero el que vive de un sueldito, es empleado, o no tiene un mango, también. Acá votan igual los de Recoleta y los de zona Sur. Y ayer votaron al empresario fracasado que si no fuera por el imperio que heredó de su padre, no tendría nada porque es obvio que se encargó de destruir todo lo que alguna vez tocó. Votaron al empresario "exitoso" (entre comillas porque es una gran mentira), a ese tipo que algunos le suponen algún tipo de carisma y que ayer bailaba ridículamente como si se tratara de una fiesta de fin de año de alguna empresa multinacional, en la que empleados y jefes bailan el carnaval carioca y todos pretender ser amigos e iguales.

Ganó alguien que está procesado por escuchas ilegales, que no sirve pero que fundamentalmente ya está en el puesto y por eso se habla de la tendencia a que ganen los oficialismos. Puede ser, o también puede ser el viento de cola del que se habla pero la verdad, para mi sigue siendo inexplicable que alguien como Macri, que seguramente desprecia a la mayoría de nosotros, justamente por no pertenecer, diga "bienvenidos" y la gente, se lo crea.

2011-06-29T17:47:00.004-03:00

"Conversations with other woman"

A esta película la vi dos veces. La primera en mi otra casa, con mi esposo y una amiga. Es curioso lo que uno recuerda de cuando vio una película por primera vez. Hoy, por casualidad vuelvo a verla en otra casa, -ya no vivo donde antes-, esta vez, acompañada por mis hijos, mi esposo trabaja en la cocina con su notebook. Las circunstancias cambiaron, yo no se pero por algún motivo la película me afecta tanto como la otra vez o me afecta pero diferente.

Una pareja que se reencuentra luego de 10 años de no saber nada uno del otro. Para ella pasaron 10 años, para él es como si no hubiera pasado más que unos meses. Como si la vida de él hubiera quedado detenida luego de que ella se fue. Todavía cree verla por la calle como si aún estuviera en un duelo eterno por su pérdida, aún cuando ella abandonó la ciudad hace años. Ella la abandonó y dejó de ser la chica que él cree ver en todos lados y que aún espera encontrar en ella.

En el encuentro íntimo de ambos, los cuerpos no se reconocen, los años han pasado, aparecen cicatrices de las que el otro no sabe nada, acaso también marcas que no se ven pero que están ahí. Ella ya no es la muchacha que leía debajo del árbol cuando se conocieron y él ya no es el muchacho que la hacía reír. Esa historia terminó hace años, cuando ella decidió que necesitaba algo más, aunque la película no nos deja ver de qué se trata.

El busca en ella todo el tiempo los rastros de la muchacha joven que perdió, como si pudiera borrar el tiempo transcurrido entre un encuentro y otro y entre ellos. Pero ella ya no es esa mujer, es otra mujer. Y de eso se trata... de cómo la vida lo puede cambiar a uno... o no.

"Los chicos de la salita de 3 están entrenados en control de esfínteres"

2011-03-30T10:53:00.011-03:00

Así habla la coordinadora educativa de un Instituto Privado de Capital Federal. Una verdadera verguenza porque no se qué opina la mayoría de la gente pero cuando a mi, me hablan de "entrenamiento", inmediatamente pienso en el perrito al que el dueño le pega en la cola con el diario para que haga pis en el patio o en el trapo de piso. No pienso en un nene, con sus propios tiempos, sus necesidades y su propia maduración. Y al parecer, ellos -los del instituto en cuestión- tampoco.

El control de esfínteres es complejo y, en mi opinión, no es algo que pueda apurarse. Se sabe que hay chicos a los que les toma menos tiempo que a otros y esto es absolutamente personal. Hay algunos, que a partir de los dos años comienzan primero a avisar, una vez que ya se han hecho pis, mientras que otros, logran este primer paso pasados los dos años y medio. El paso siguiente sería que el niño pueda avisar en el momento mientras se está haciendo para luego, poder anticipar. Otro indicador parecería ser cuando por la mañana, el pañal está casi seco. Este podría ser el primer indicio como para empezar a intentar sacarle los pañales al nene. No obstante, aún así, puede pasar que el nene, una vez sin pañales, intente retener durante varias horas, para luego hacer pis todo junto y avisando cuando ya se ha hecho pis encima. O sea, una cosa es la teoría y otra muy distinta el modo en que este proceso se da en cada chico.

Es entendible que una institución deba tener normas claras y una postura igual para todos los chicos, no obstante, molesta cuando esta postura no tiene lógica, como por ejemplo, cuando sabemos que tienen una pileta de natación en la que aceptan que bebés y niños vayan con pañales cuando pagan las clases en forma privada y después nos enteramos, que los chicos que asisten al instituto y tienen incluida la actividad natación como parte de la cuota, no son aceptados si aún no controlan esfínteres. El argumento es que tienen una pileta especial pero esto no es cierto ya que la pileta que usan los que van en forma privada es la misma a la que los llevan a los chicos que están en el jardín. Pero bueno, podemos dejar de lado esto y aceptar que cada lugar tiene sus reglas. Lo que sí molesta es esta actitud despectiva y discriminatoria en la que para erigir sus argumentos, la llamada Coordinadora -que por su lenguaje hasta podríamos dudar de su título, si es que acaso lo tiene- diga que los chicos que ellos aceptan para la sala de 3 años "están entrenados". ¿Qué significa esto? ¿Significa que uno como padre debería apurar al niño a que deje el pañal? ¿presionarlo? ¿Qué significa decir que uno tiene que entrenar a sus hijos? Acaso, ¿no habían dicho en el discurso preliminar al comienzo de clases que ellos como Institución querían velar por el bienestar de cada chico, respetando la subjetividad y los tiempos de cada uno? ¿Y entonces, respetamos cuando nos queda cómodo y cuando no, les damos con el diario para que dejen de hacerse pis encima? Linda manera de empezar la escolaridd siendo objetos de un doble discurso institucional.

Hermosas palabras

2011-03-20T21:02:00.000-03:00

"El niño debe ser uno mismo" - Luis Alberto Spinetta

La maternidad hoy

2011-03-15T11:30:00.002-03:00

Trabajar, estudiar, ser mamá, hacer las cosas de la casa, estar actualizada, linda, en forma, etc., etc. La super mujer no existe, no obstante pareciera que la mujer tiene que estar a la altura de poder con todo. Por un lado está el tema de la elección de lo que uno quiere para su propia vida. Están las mujeres que trabajan porque les gusta su trabajo y también hay otras que querrían dejar de trabajar pero su situación económica no lo permite. En ambos casos, la exigencia hace que se deba estar en todo.

Algunas mujeres han podido encontrar una solución a esto de tener que hacer todo en los mismos digamos 10 años, por ejemplo, procurándose trabajos de menos horas, no obstante esto no es lo más común. Pocos trabajos, permiten reducir la jornada laboral o la flexibilidad de horarios. En general, en el mercado laboral, inclusive no es deseable una mujer que, estando casada, pueda llegar a querer quedar embarazada. Personalmente, he vivido esa situación en entrevistas de trabajo, en las que ya estando casada, me han preguntado si era mi intención tener hijos –y en ese momento no lo era y así contestaba- pero que de todos modos, me dijeran que seguramente en el futuro sí querría tenerlos. Qué falta de respeto que quien te entrevista quiera adivinar lo que uno quiere para su propia vida y que uno, para conseguir trabajo, deba mentir y dar cuenta de sus propios deseos y elecciones. Pero esto pasa, es así y posiblemente, esto siga siendo de esta manera.
Del mismo modo que existe esta discriminación hacia las mujeres al momento de elegir a alguien para un puesto, también de alguna manera los hombres son discriminados, aunque de otro modo. No tienen este problema al momento de buscar trabajo pero, cuando ya lo tienen, tampoco es esperable que el hombre quiera participar demasiado en la crianza de los hijos, faltando por enfermedades de ellos o para ir a alguna reunión del colegio, o cualquier otra cosa que surja. Lo mismo ocurre con la licencia por maternidad. Es entendible, del lado del empleador que sobre todo, en empresas chicas, la licencia de mujeres y si también las hubiera para hombres, seguramente sería un problema grave para continuar con el trabajo habitual pero por otro lado, si nos ponemos del lado del empleado hombre, también sería bueno que pudiera contar con algunos días para estar con su hijo recién nacido y también, poder acompañar y ayudar a la madre sobre todo en los primeros tiempos si además se tiene otro hijo. No, tampoco esto está contemplado.
Pero, volviendo al tema “tiempo”, al parecer uno es útil –para decirlo de alguna manera- de los 20 a los 35 años. En esos años uno tiene que estudiar, trabajar, desarrollarse profesionalmente y también, si así lo desea, tener hijos. Es complicado, es difícil conjugar todas estas elecciones, sobre todo para aquellos que no tienen ayuda de sus familiares y entonces tienen que recurrir a guarderías y jardines maternales. Es difícil y esto se sabe pero para las mujeres, más.

2011-02-15T09:36:00.011-03:00

"The king´s speech" ("El discurso del rey"), 2010:

Director: Tom Hooper

Actores: Colin Firth, Geoffrey Rush, Helena Bonham Carter

El título dice bastante por sí solo y pone el énfasis en el discurso. La película comienza entonces con la imposibilidad de quien aún no es rey para poder dar un discurso en público. Se muestra toda la parcimonia de un locutor experto previa a la transmisión por radio, cómo aclara la garganta, cómo vocaliza para luego sí estar listo y salir al aire impecable, con la mejor dicción posible. En contraparte, el protagonista, duda frente al micrófono y ninguna palabra sale de su boca, solo un sonido gutural, la gartanta se cierra y se lo ve torturado, tenso y sin recursos para poder seguir.

En realidad, poco importa si se trata de un duque o de un rey o de alguien común. La película trata acerca de un pedido de ayuda o de varios intentos fallidos por hacerlo y una demanda que como se dice en Psicoanálisis, llega a buen puerto. Es decir, un hombre que se dirige a alguien a quien se le supone un saber para solucionar su problema de tartamudez, aunque en este caso esta demanda sea hecha por medio de su esposa. Es ella quien encuentra al terapeuta, también es ella la que acude a la primer entrevista, negocia ciertas condiciones en las que va a llevarse a cabo el encuentro y finalmente, también es ella la que lleva a su esposo al primer encuentro con el terapeuta.

El problema de este hombre, para el caso el duque de York parece acompañarlo desde siempre, como él dice, desde el nacimiento. Corregido por su terapeuta, puede corroborar como se le dice que nadie nace tartamudo y puede localizar entonces, que su problema comenzó a la edad de 4-5 años. Con métodos poco ortodoxos para un terapeuta del habla o para la época y, por momentos, intervenciones como las que haría un psicoanalista, el Sr. Logue -o Lionel- como él insiste en que lo llamen, intenta meterse de lleno en lo que es el problema de su paciente. Intenta diferentes acercamientos, hacerlo hablar, hacerlo leer escuchando música fuerte para no poder escucharse a si mismo, ejercicios vocales, etc. Y la clave parece estar en sacarlo al paciente de lo que a él le resulta conocido o relativamente cómodo. Le pide que hable, le insiste en que sí importa lo que tenga para decir, le pregunta y hasta llega a apostar para que el paciente -que se niega todo el tiempo y amenaza con no volver más, se enoja y hasta se esconde detrás de su título para que no le hagan hacer nada que no quiere- para que siga, que continúe desnudando la verdad de su síntoma.

Es un trabajo arduo lograr que el paciente confíe en los métodos y en la persona del terapeuta y ese camino está lleno de idas y vueltas y también enojos. Pero me parece esencial la premisa con la que Lionel inicia el tratamiento: "aquí somos iguales". Y con eso, el terapeuta cuenta con cierta autoridad para poder imponer ciertas reglas "my castle, my rules" que van a darle forma a un tratamiento muy particular que deviene en amistad. Incomodar al sujeto pero sin ofender -decía alguna vez una profesora que tuve- y tal parece ser el método de Lionel como el de cualquier analista. Incomodar para que algo de la monotonía del síntoma se sacuda pero sin llegar a ofender para no hacer peligrar el tratamiento.

Confuso

2011-02-14T10:36:00.003-03:00

En ocasiones, las cosas se desdibujan. Cuando se trata de nuestra vida, no siempre lo fácil es fácil y tampoco lo claro parece serlo tanto. Todo tiene dos caras y según cuál miremos, lo que sacamos de eso. Creemos que hacemos lo que está bien pero no sabemos qué está bien o qué es lo que al otro le parece bien y entonces, dudamos. Si nos quedamos, quizás sea demasiado, pero si nos vamos, quizás sea demasiado pronto. Si hacemos quizás no esté bien pero también puede estar mal no hacer ¿Cuál es la medida? ¿Cómo sabemos? ¿Cómo hacemos para hacer sin saber? Todo es relativo, todo cambia, nuestra perspectiva cambia según nuestro momento y no hay respuestas. Y entonces ¿cómo hacemos para vivir sin respuestas?

Algo acerca de los celos entre hermanos

2010-12-07T12:09:00.004-03:00

Quien nunca haya sentido celos, seguramente o esté mintiendo, no se haya dado cuenta o simplemente no tenga buena memoria. Todos hemos sentido celos de alguna u otra persona. Los celos pueden ser por un hermano, un amigo, una pareja o casi cualquier relación que se tenga y que sea significativa para uno. Por supuesto que hablamos de los celos normales. En otra categoría entrarían los celos patológicos por los cuales quien cela al otro cree ver en las actitudes del otro cualquier indicio de infidelidad o engaño, cuando en realidad, seguramente se trate de la propia desconfianza e inseguridad.
Pero volvamos a los celos comunes que todos hemos sentido alguna vez. En realidad no es difícil ver de dónde vienen. Claramente todos quisiéramos ser favoritos de esa persona a quien queremos. Si se trata de los padres, ser el más querido, si se trata de una pareja ser el único/única para el otro y esto puede llevarse al límite del absurdo. Hasta creer que el otro no debería necesitar a nadie más porque total nos tiene a nosotros. Todo esto tiene que ver con el objeto de amor que uno tiene.
Normalmente se habla de los celos del hermano mayor cuando llega el hermano más chico. Por supuesto que la llegada de un nuevo niño, aún cuando no se le reste atención al más grande, hace que esa atención deba ser repartida entre ambos y que entonces, el más grande pierda el estatuto de “único”. Lo que en esos casos debería poder pensarse es que en realidad “único” no tiene por qué ser sinónimo de “uno solo”. Así se puede tener muchos hijos y cada uno de ellos ser “único” para los padres: por la propia singularidad de cada uno de los hijos, los gustos, las afinidades, etc. No obstante, esto es difícil que lo entienda un nene chiquito. Para el nene, solamente se trata que donde había un solo niño -él- ahora hay dos o más. Y esto puede desembocar en dos caminos que no necesariamente van por separado: extrañamiento de la madre y enojo hacia el hermano.
En el caso del extrañamiento de la madre, por algún motivo, muchos chicos parecen hacer responsable casi exclusivamente a la madre por el nacimiento de un niño menor, no teniendo en cuenta la participación y decisión del padre también en ese hecho. Tampoco se tiene en cuenta que el hermano menor tampoco es responsable de su propia llegada, simplemente se lo agrede y se intenta que no esté como si él fuera culpable de algo y hubiese elegido él venir a desplazar al hermano mayor. Por lo que se pelea entonces es por un lugar en el Otro materno y también paterno.
Dijimos que lo que está en juego en los celos, es el lugar que uno tiene en el Otro. Este lugar está dado por el qué soy para el Otro. Normalmente, el niño puede tener una idea de qué es lo que sus padres quieren que sea y así crea su propia respuesta a esta pregunta. No obstante, la aparición de un hermano, hace pensar que evidentemente no se es todo lo que el Otro querría, o mejor dicho, no se es el objeto que tapona el deseo del Otro, porque si el niño taponara perfectamente el deseo del Otro materno, entonces esa madre no querría ni otro niño, ni un esposo, ni ninguna otra cosa. Lo que esta situación viene a mostrar es la barradura del Otro, es decir, que el Otro no es completo y que por lo tanto, desea. Y si desea, siempre desea algo, y ese deseo va más allá del niño. Lo cual, representa lo mejor que puede pasarle a un niño, porque quedar entrampado en la boca del cocodrilo, siendo lo que completa a su madre, no le da estatuto de sujeto sino que lo deja en posición de objeto de la madre.
Ahora bien, si la madre tiene un deseo de “otra cosa” todo marcha bien, no obstante, no es lo mismo para el niño percatarse de que la madre desea otra cosa que él, sino también que puede querer a otro niño. Ahí es cuando el otro niño se representa como rival y como tal, hay que destituirlo. Así se escucha que niños ya más grandes que pueden verbalizar sus celos, mediante su lenguaje pueden intentar descalificar al rival diciendo frases como por ejemplo “¿por qué queremos a fulanito si es tan feo o si no habla ni camina” o incluso llegar a preguntar “¿para qué lo queremos a fulanito si estábamos tan bien sin él”. De lo que se trata aquí es del temor de perder el amor de los padres.
En todos estos casos, lo ideal sería (subrayo “ideal”) que se le pudiera hacer saber al niño que la presencia de un hermano menor no lo reemplaza ni que tampoco implica que haya algo malo con él por lo cual los padres quisieron tener un segundo niño. Pero cuando digo “ideal” lo digo porque esto no es tan sencillo. Las palabras que aquí menciono son apenas atisbos de una reflexión y resultan sumamente generales. El tema de los celos además de tener esta pequeña explicación también van a estar contaminados con las particularidades de cada familia, así adoptarán una modalidad singular y diferente para cada niño.
No existen recetas pero sí queda claro que se trata de un proceso que en algún momento irá desapareciendo o cuya intensidad irá disminuyendo. Para ello habrá que armarse de paciencia, tratar de hablar y demostrarle al niño cuánto lo queremos y no por ello descuidar al niño menor que por otro lado, no tiene la culpa ni ha hecho nada para generar los celos de su hermano. Sí me parece que hay que retarlo al niño si agrede a su hermano porque el niño menor no tiene por qué ser castigado por el mayor solo por haber venido después. El resto será paciencia, paciencia y más paciencia.

Del desarrollo profesional, la profesión y los gustos

2010-12-02T06:27:00.003-03:00

Que el desarrollo profesional cuando se intenta ser un profesional independiente es difícil, ya se sabe. En general, para todos aquellos que han elegido una carrera humanística y que, en el mientras tanto, han tenido que trabajar de otra cosa, llega un momento en el que se plantea la duda de si seguir formándose en lo que se eligió estudiar inicialmente o aumentar la capacitación adquirida en el trabajo, aún cuando no tenga nada que ver con lo que se estudió.

Es un dilema y es complicado porque quien estuvo trabajando varios años en algo, generalmente ya está habituado a ese área de trabajo, conoce más o menos ciertos aspectos del negocio en el que trabaja, con el agregado de que, una vez recibido, al momento de intentar trabajar de la profesión, se hace cada vez más difícil y por qué no, frustrante. Y cuando se piensa desde la frustración la salida sencilla parecería apuntar hacia la posibilidad de quedarse y desarrollarse en el trabajo actual y resignarse y dejar la profesión elegida. Eso, obviamente siempre que exista la posibilidad de crecer en el trabajo en el que se está, cosa que no siempre es así.

La disyuntiva parece estar presente no siempre pero sí en muchas de las decisiones que uno tiene que tomar a lo largo de la vida. Y la verdad es que no es fácil. No es fácil decidir, no es fácil saber qué es lo que se quiere y una vez que se sabe, jugarse por eso. Seguramente un elemento fundamental que haga falta para poder hacerlo sea la confianza. Confianza en uno mismo, digo. Y eso que a mucha gente le sale solo, que parece que ya nació con confianza, no todos la tienen. La confianza en lo que uno puede hacer/ser, la seguridad, no va a venir del Otro así que mejor dejar de buscarla en el afuera y tratar de ubicar de qué resortes depende, porque en definitiva, eso está en uno.

Los abuelos

2010-11-10T09:48:00.011-03:00

Los abuelos -y abuelas- son un parentezco que ha sufrido una transformación importante en las últimas décadas. Ser abuela ya no es ser una viejita con rodete sino una mujer con mucha vitalidad, quizás con más tiempo libre que cuando crió a sus propios hijos. Ser abuelo lo mismo, no se trata del viejito que juega ajedrez en la plaza -o al menos no solo eso- sino de alguien que puede o no todavía trabajar pero que aún tiene vitalidad y ganas de hacer cosas. Sobre todo, cuando los hijos propios son chicos, ellos son grandes pero no son viejos y, en muchos casos, como con mis hijos y mis padres, ellos desempeñan un rol fundamental en su vida.

Es cierto que los abuelos no son de por si quienes tienen por qué encargarse del cuidado de los nietos. Es decir, no tienen por qué hacerlo, no es su obligación. No tienen por qué trabajar cuidando a sus nietos si así no lo quisieran. Porque una cosa es disfrutar de los nietos y otra cosa es tener que ocuparse de ellos, con toda la responsabilidad que ello conlleva. Pero es cierto también que muchos de ellos quieren. Mis padres quieren y por mucho que yo les diga que si no quieren no tienen por qué hacerlo, ellos aceptaron y aceptan ese rol. Al menos, por ahora.

Algunos pueden pensar que ser abuelo es otra cosa, que se trata de malcriar y no de criar a los nietos y puede que esto sea cierto, que ponerlos en ese lugar de responsabilidad puede ser complicado. Quizás en algunos casos, sí.

Respeto a aquellos que eligen disfrutar de los nietos y no quieren o no pueden aceptar la obligación de cuidarlos. Después de todo, no tienen por qué tomar esa obligación. Mis viejos no son de ese estilo. Mis viejos han decidido poner el cuerpo -como se dice en Psicoanálisis- y ser abuelos de tiempo completo. Es decir, están ahí para tomar el relevo toda vez que haga falta. Son los que aún en el cuidado cotidiano le pueden poner onda a la obligación y también al cansancio -porque es obvio que esa tarea cansa- en pos de que los chicos estén bien. Mis viejos, los abuelos de mis chicos, son de fierro: saben desde cambiar pañales, dar de comer (e insistir para que coman), hasta bancarse los caprichos más densos de mis hijos, entretenerlos, jugar con ellos, consolarlos cuando les pasa algo, saben qué cosas les gustan a los chicos y qué cosas no, saben tenerles paciencia y también retarlos cuando hace falta.

Yo no tuve de esos abuelos. Los míos eran más de contacto esporádico y poca bola. Quizás por eso no sea la indicada para decir lo que es ser un abuelo. Lo único que puedo decir es: ¡gracias por ser los abuelos de mis chicos, ojalá yo hubiera tenido abuelos así!

J.M. Miller "Conferencias porteñas 3"

2010-11-09T10:18:00.003-03:00

Fragmento publicado en Página 12:

http://www.pagina12.com.ar/diario/psicologia/9-156235-2010-11-09.html

La agresividad

2010-10-26T11:49:00.006-03:00

A modo de ejercicio teórico y también a modo de reflexión, me propuse tomar un tema que me interese, leer algún texto de Psicoanálisis y reflexionar sobre eso. Esta vez, es sobre la agresividad. Algunas de las cosas que pude sacar en limpio:

-La agresividad es una cuestión de subjetividad. Se da entre dos y parte de la no diferenciación yo-no yo u otro del niño.

-Se trata de una cuestión especular, de la imagen y por lo tanto, del registro de lo imaginario (lo que no implica que se trate de la imaginación). Se trata de la imagen del propio cuerpo. Las fantasías de agresividad, las imágenes que se encuentran presentes en los insultos se refieren a la integridad del propio cuerpo: se trata de imágenes de despedazamiento, de rotura y de agravio al cuerpo.

-La agresividad es constitutiva del yo. En la propia formación del yo, hay agresividad por la captación del yo por su imagen.

(Continuará)

Para aprender algunas palabras

2010-07-26T22:46:00.003-03:00

Mi hermana me dio la idea de hacer una presentación en powerpoint para mi nene de dos años, con letras y números. Empecé por ahí y me entusiasmé. Luego empecé a buscar dibujos lindos para crear una presentación con las palabras más comunes (algunas de las cuales ya intenta decir) y así fue como arranqué. Primero solo la palabra y el dibujo hasta que me di cuenta que sin el sonido, por ahora no iba a poder aprovechar la presentación ya que, obviamente aún no lee. Ahí fue que se me ocurrió grabar el sonido de las palabras. Y así lo hicimos con la ayuda de A. Voy a ver después con qué sigo.

La vida privada y la vida profesional

2010-07-07T11:53:00.005-03:00

A propósito del resultado de la selección argentina en el mundial de Sudáfrica, una vez más, volvieron los comentarios acerca de la vida privada del entrenador, Maradona. Nada de esto sucedió cuando en el 2006 fue eliminado el equipo dirigido por Pekerman o en el 2002 el equipo de Bielsa. Y eso, porque para la opinión masiva, ellos no han tenido faltas en su vida privada como las que se le conocen a Maradona. Este es el caso en el que la vida privada empaña la vida profesional.
Como decía antes, esto no ocurre con todas las personalidades públicas pero sí con muchas de ellas de las que se conoce su vida privada por escándalos, adicciones o excesos. En el caso Maradona, lamentablemente se hizo pública su adicción por afectar directamente su carrera futbolística (antidoping en el mundial) y en otros casos, simplemente el público se entera como se entera de todo. Y eso, los excesos personales, por más que sean en la esfera privada, el público no parece poder perdonarlos. Entonces, ante un resultado desfavorable como el del último partido de la selección, gran parte del público vuelve a enrostrarle al entrenador los excesos de su pasado pero a los jugadores, de los cuales no se conoce demasiado, nadie les dice nada.
En este caso, parecen no importar todas las alegrías que le haya dado Maradona al futbol argentino y al futbol mundial. Todo parece quedar empañado por una vida privada tumultuosa porque alguien tiene que ser culpable de la derrota, a alguien hay que criticar y ¿quién mejor que el entrenador al que encima se le conocen mil defectos? Si ganamos, se lo perdona pero si perdemos todo su pasado se le vuelve en contra una vez más.
Así desagradecido parece ser el público. Se le pide que sea perfecto, que no falle y que le atine cada vez, en definitiva, que no sea humano, porque para humanos ya estamos nosotros.
Por suerte, no todos piensan así y por eso una gran multitud fue a recibir al equipo argentino en su llegada al país, no solo para demostrarles agradecimiento sino también para decirle a Maradona que no se vaya, que se quede y continúe al frente de la selección porque por suerte hay muchos que sí pueden perdonar un error y ver más allá del resultado.

Inevitable

2010-05-17T23:38:00.002-03:00

El paso del tiempo
Los límites propios
Los celos
Las contingencias
Querer lo que queremos y a quien queremos
Los odios
Los gustos
Las diferencias

Mientras que todas las cosas listadas más arriba me resultan obvias, la última no lo es tanto, al menos para mí.

Pensaba particularmente en algo que me anda rondando en la cabeza desde hace tiempo. Se trata del tema de la crianza de los hijos. Mi pregunta era cómo no hacer diferencia entre ellos, como quererlos por igual, cómo evitar que uno se sienta celoso del otro, ya sea el más grande del más chico por dejar de ser el único o el chico del más grande por el motivo que fuera.

Mi duda concreta era cómo hacer para no hacer diferencias entre ambos. Pregunta difícil ya desde el planteo: cómo hacer para no hacer. Y entonces empecé a pensar de qué modos los padres hacen diferencia entre sus hijos. Se me ocurría que una forma es darle a uno más que al otro, ya sea cariño, atención, o también ayuda, contención, etc. Después empecé a pensar que seguramente a quien le pasa eso, no lo haga a propósito -siempre y cuando estemos hablando de alguien que quiere a sus hijos-. Digo, el tema pasa por cómo hacer para querer a dos personas por igual si uno no quiere a nadie igual que quiere a otra persona. A cada persona uno la quiere de manera distinta y lo mismo ocurre con los hijos, se los quiere de diferente manera porque son distintos, porque cada hijo genera en uno algo distinto y eso no es consciente, no es voluntario. Lo que a uno le genere un hijo pasa por las identificaciones, por la afinidad y eso no puede controlarse.

También creo que eso depende mucho de los hijos, del lugar que cada uno ocupe para los padres y ese lugar, como una suerte de contrato, es “aceptado” por ambas partes. El entrecomillado se refiere a que no se trata de una aceptación consciente pero sí a veces uno se puede percatar de qué lugar ha accedido a ocupar. Está el hijo responsable, el hijo rebelde, el hijo que pide, el que no pide, etc. y cada una de estas posiciones se avalan y se aceptan desde ambas partes.

Entonces vuelvo a la pregunta del comienzo: ¿se puede querer a los hijos por igual? Yo creo que no. También creo que hay que separar y distinguir que “diferente” no es ni “más” ni “menos”. O sea, que no se quiera a los hijos por igual, no implica que a uno se lo quiera más que a otro. Todo lo contrario, la diferencia no es cuantitativa. Cuando desde el Psicoanálisis insistimos en aceptar la diferencia, no nos referimos a que hay “más” y hay “menos”, “mejor” y “peor”. No, la diferencia es simplemente la no equivalencia de dos cosas. No se puede querer a los hijos de la misma manera porque ellos son distintos, tampoco queremos a los amigos del mismo modo. Quizás deberíamos comenzar a separar la idea del amor con la idea de cantidad. El amor no es cantidad, en todo caso es cualidad y la cualidad difiere en cada caso. Eso es lo que hace que cada vínculo sea único y la relación con cada hijo lo es.

Mirar y no tocar

2010-01-15T11:09:00.002-03:00

Esa parece ser la política que rige en el Rosedal de Palermo desde que asumió el gobierno de Macri. Política llevada hasta el límite de lo absurdo.

Día de semana soleado, poca gente, ideal para pasear. Mayor cantidad de guardias que de visitantes. Todos ellos parecen ansiosos por demostar su poquito de poder -silvato mediante- diciéndole a cada uno de los visitantes lo que no se puede hacer.

No está permitido ni caminar ni sentarse en el pasto, tampoco acercase a los árboles ni aprovechar su sombra, no se puede sentarse en el borde de las fuentes y mucho menos tocar el agua. No se puede disfrutar de nada excepto de la vista y es que esto parece un lugar creado y mantenido solo para uno solo de los sentidos: la vista. Oler las flores, tocarlas está prohibido. Como si eso destruyera el lugar.

Cuidar sí, que los guardias estén para cuidar el lugar, ok pero que estén para prohibir que quienes vamos estemos en el lugar, no. Porque estar implica disfrutar, aprovechar y eso aquí no parece posible. Es un oasis que no se toca, a ver si todavía desaparece.

I'm sure that you'll mean the world to me

2009-10-18T21:58:00.004-03:00

Y como dije antes, después de 15 años, volví a ver a DM. Todo un placer, todo un sentimiento que siempre está ahí presente como parte de mi vida. Esta canción es para vos que estuviste en mis pensamientos todo el tiempo.

Después de 15 años...

2009-10-13T12:35:00.000-03:00

We´ll meet again

Dando vueltas sobre el mismo tema

2009-09-29T10:55:00.002-03:00

Siguiendo dándole vueltas al tema en mi cabeza, luego de releer el comentario del post anterior, luego de charlas con mis viejos, sesiones de terapia, etc. se me ocurría rescatar la idea básica de que el deseo no es algo que uno sepa y muchas veces no puede enunciarse al estilo "mi deseo es tal cosa" sino más bien, un empuje. Esta es una idea del Psicoanálisis, la idea del deseo como motor, el deseo como lo que nos impulsa o nos lleva a movernos hacia algo. Entonces, por qué en lugar de querer tenerlo enunciado, así todo prolijito en una frase, no ver que lo que nos gusta, lo que nos mueve es eso que mal que bien, a los tropiezos con dudas e idas y venidas nos hace seguir intentando, eso que cuesta horrores pero que al fin y al cabo se continua intentando.

Cuál es tu deseo?

2009-09-23T09:21:00.009-03:00

Al parecer, toda una serie de películas hechas en Holywood parecen dar por sentado que es fácil saber lo que uno quiere, o mejor dicho, que lo sabe y punto. Algo así como una certeza que todos tienen y que solo se trataría de obrar en consecuencia. Entonces aparecen las famosas escenas en las que música de por medio el protagonista se embarca en todo tipo de tareas que requieren esfuerzo y en más o menos 5 minutos de película, lo vemos ya consagrado o en camino de consagrarse con eso que sabe que quiere. Claro, me refiero a qué hacer con la propia vida, con el trabajo, la profesión, etc.
En otro tipo de películas, lo que se muestra es a alguien que, ya habiendo logrado algo con su vocación o carrera, entra en una suerte de depresión, ya no logra hacer nada que esté a la altura de sus logros pasados y que, desenlace de por medio, luego recupera la inspiración y vuelve a ser lo que alguna vez había sido o todavía mejor, se supera a si mismo.
Por último, podríamos ubicar todavía otro tipo de películas en las que el protagonista es algo así como un perdido, que si bien no ha logrado nada, muy dentro suyo sabe perfectamente qué es lo que querría lograr, y que, se muestra cómo lo va dilucidando para luego en realidad descubrir que esa llama siempre estuvo ahí presente y que solo se trataba -como se dice en las películas más cursis- de escuchar su propio corazón.
Del mismo modo, esta pregunta acerca de "¿a qué te querés dedicar?" o el famoso "¿qué querés ser cuando seas grande?" parece portar en si misma una certeza de que uno siempre supo lo que quería hacer, de que la vocación es algo que prácticamente nos acompañó toda la vida. No por nada, no resulta demasiado romántico quien contestara a esta pregunta con un "no tengo idea". De los adolescentes salidos del secundario, se espera que sepan qué camino seguir y se les hace esta pregunta y hasta pareciera que a veces se sienten obligados a responder idioteces del tipo "yo siempre quise que quería estudiar tal cosa porque de chiquito bla, bla, bla" y seguramente en algún que otro caso esto pueda ser cierto pero también es verdad que es enorme la cantidad de otros que van probando con una carrera y con otra y con otra.
Si bien, siempre fue necesario estudiar para poder conseguir un trabajo mejor, es cierto que antes no importaba quién estudiaba y quién no y el que elegía no hacerlo (por tener otras prioridades, otros intereses o simplemente por no tener ganas de hacerlo), no por eso estaba condenado a un trabajo mediocre. Ahora tampoco, pero no obstante, pareciera sostenerse en todos nosotros esta idea antigua de que para progresar hay que estudiar, aún cuando hoy en día, muchos universitarios no tienen trabajos ni de lo que han estudiado ni tampoco de otra cosa remotamente afín a lo que han elegido.
De modo que podríamos ubicar muy burdamente al menos dos grupos: los que eligen seguir una carrera universitaria con el objetivo de conseguir algo más que un trabajo para mantenerse, sino una carrera en la cual desarrollarse, ser bueno en ella y obtener reconocimiento (el famoso "progresar") y otro grupo que no teniendo estos ideales, elige trabajar, ya sea siguiendo los pasos de sus padres en algún negocio familiar, ya sea haciendo su propio camino como cuentapropista o como empleado. Y obviamente ambos caminos son válidos. Es sabido que no todos tienen por qué querer lo mismo. Pero entonces ¿por qué hay que tener certeza acerca de lo que uno quiere hacer? ¿se puede llegar a desentrañar ese misterio de qué hacer con la propia vida o simplemente se hace y se ve sobre la marcha? ¿todos tienen que poner las fichas en conseguir un trabajo mejor, progresar y desarrollarse en la carrera? ¿y si las prioridades de alguien son otras? Y quien cree que quiere seguir una carrera ¿cómo hace para estar seguro de qué carrera se trata? ¿lo hace por ensayo y error?

Anexo: Los puentes de Madison.

2009-09-14T11:01:00.004-03:00

Acá, un texto que me pasó mi hermana de Hugo Dvoskin que me parece realmente muy interesante:

http://www.elsigma.com/site/detalle.asp?IdContenido=10957

Agregaría que, efectivamente, el relato hecho por la madre tiene consecuencias en la vida de los hijos. Como resultado de esta lectura, la hija decide moverse y darle fin a un matrimonio que no funciona, y el hijo, quizás por cobardía, quizás por verdadero amor, decide renovar la apuesta por su matrimonio. Y las consecuencias también van a la vida de ella, Francesca. Ella bien lo dice: esos cuatro días son los que le permitieron a ella volver a su vida cotidiana de ama de casa, simple y poco interesante -como ella se nombra-.

Los puentes de Madison (1995)

2009-09-09T10:11:00.012-03:00

Ayer, por casualidad vi esta película que si bien es un clásico no se por qué no la había visto. Me pareció una película excelente. Me sorprendió mucho. Hay muchas películas de esas en las que la historia de amor no termina bien o historias de amores desencontrados pero pocas que transmitan esa intimidad y emotividad de la pareja que la vive, ese encuentro y esas son mis favoritas.
La historia en si misma es sencilla, una mujer que se enamora de un hombre con una vida de lo más interesante, que ha viajado, que es un solitario y que contrasta con su vida sencilla en una granja. Pero lo que se descubre después, es la sensibilidad inmensa del personaje de él. Alguien para quien este romance no es uno más, como en un momento, con un tono un tanto defensivo le sugiere ella. Es alguien, que en su sensibilidad cree haber encontrado de casualidad al amor de su vida, lo que él bien dice, que no muchos encuentran y que solo algunos sueñan con encontrar. Y así, él habla de una certeza que se siente una sola vez en la vida. Dicho así, por escrito, puede sonar cursi pero la película no lo es para nada.
La escena que más me conmovió es la escena en la que, ella de regreso con su esposo, se ve a la distancia con Robert. Al despedirse, él le había dicho que se quedaría un par de días más en el pueblo y que ella tenía hasta entonces para decidir si irse con él o quedarse. En esta escena, él en su camioneta, detenido en el semáforo, ya por irse del pueblo, ella en su camioneta con su marido, detenidos detrás de la camioneta de él. Como último gesto, él cuelga del espejo retrovisor la cruz que ella le había regalado a él y se inclina para abrir la puerta. Ella, al mismo tiempo, en su camioneta, agarra fuertemente la manija para abrir la puerta. En unos escasos segundos en los que se muestra la lucha interna que ella siente, la angustia que la toma por completo, ella finalmente se queda. Y así en ese instante decide, lo que será una decisión definitiva y sin retorno. Acaso como todas las decisiones que uno tiene que tomar en la vida. Tiene la certeza de lo que quiere, de adónde la llevaría su deseo, la angustia muestra eso, pero no obstante, decide por lo contrario, quedarse.

No creo que estas palabras puedan transmitir todo lo que sentí al verla, por eso mejor incluir la escena de la que hablo, que afortunadamente, alguien subió a Youtube.

Ella en el diván: ahora o nunca

2009-08-26T21:11:00.004-03:00

Otra vez la misma sensación amarga de que era ella la que se estaba trabando a sí misma. Otra vez ese reconocimiento que por poco tiempo la lanza a decir “basta, me cansé de esto. Es ahora o nunca”. Y poco dura también ese momento de valentía en el que cree que todo podría ser diferente, mejor si tan solo se lo propone y se mantiene firme. Como si se tratara de respirar profundo y saltar a la pileta. Pero no. Sabe que muchas veces estuvo en ese momento de entusiasmo y que pronto se esfuma en la impotencia cuando no logra sostener en el tiempo lo que creyó que lograría con su propia voluntad. Recuerda que sabe muy bien que la voluntad no tiene nada que ver en todo esto. Y que la repetición insiste y que si es quien es entonces va a volver al mismo lugar aunque de diferente manera. Sabe que se necesita algo más radical para lograrlo. Sabe que transitó estas dudas y que tuvo esa charla consigo misma miles de veces y que ahora, es tiempo de algo distinto.
Algo que cambie, algo que decante, algo que produzca un cambio. Un corte que produzca un efecto. Un corte con lo anterior, con la cobardía anterior. Porque nadie llegó a nada con la cobardía. Basta de apoyarse en otros, basta de pedir permiso, basta de intentar validarse en otros. Es ahora. O puede no ser nunca.

Reflexiones matutinas

2009-07-19T08:48:00.003-03:00

Son las 8:00 am del domingo y mientras escribo esto, sentada en mi cama, mi hijo de un año ya se despertó por segunda vez para tomar la mamadera. Primero a las 2:00 y luego a las 7:30 y ya se volvió a dormir. Lo veo al lado mío dormir tranquilamente, primero en su cuna y luego de la última mamadera en mi cama. Está dormido solo parcialmente, por momentos estira la mano y le toca la cara a su papá que también duerme, los dos mirando hacia el mismo lado.
Están dormidos y pienso que esto es lo que quiero: estar así con ellos. La tranquilidad del domingo, mirar películas en la cama o en el sillón, estar en casa e ir a dar una vuelta por el parque, compartir con la familia, compartir con amigos que disfruten de más o menos lo mismo, que disfruten de una simple reunión en casa, comiendo algo rico y charlando o jugando póker y tomando algo, o viendo una película y seguir charlando. Pienso en que es esto lo que quiero aunque no siempre haya querido lo mismo.
Pienso en la charla de la cena anterior, con mis viejos en la que justamente surgió el tema de la edad, de las salidas, del estar en pareja. Hablábamos de cómo uno a determinada edad quiere una cosa y luego ya no. Mi papá decía que por suerte uno no quiere siempre lo mismo. Pero qué raro es que cuando uno quiere algo siente que siempre lo va a querer. Cuando uno es adolescente cree que siempre va a querer ser adolescente y que las cosas de adolescentes son las únicas cosas que hay y que todo lo demás no existe.
Yo ya no soy adolescente, si bien hasta la OMS ha ido extendiendo la edad de la adolescencia -la última vez que me enteré decían que la adolescencia se extendía hasta los 29 años- la verdad que no querría seguir siéndolo. Sin embargo hoy pareciera que las diferencias de edades se desdibujan. La moda hace que la misma ropa sea usada por chicas de 15 años hasta mujeres de 40. Somos todos iguales, jóvenes, lindos y de clase media. Esa pareciera ser la ilusión que se pretende transmitir. Mientras no tengamos compromisos, mientras a las 3:00 am estemos sentados en un bar de Palermo tomando, somos todos jóvenes e iguales, no importa la fecha de nacimiento ni la diferencia de generaciones.
El facebook también desdibuja el tema de las generaciones y también del parentesco. No es raro que alguien tenga entre sus “amigos” a sus padres y a los amigos de sus padres y que todos vean y puedan leer todo. Total somos todos iguales. Hace unos años, cualquier chica adolescente no hubiese compartido las fotos que se saca “modelando” con su mamá, ahora sí. Las sube y las comparte con todos sus contactos o con todos sus “amigos” y los padres, son eso: “amigos”. Me sorprende la falta de vergüenza, la falta de separar que esto se comparte con esta persona y esto otro con tal otra. Digo, no todo se comparte con todos. Pero esa es mi opinión.
Entonces decía, somos todos iguales mientras salgamos, vayamos a los mismos lugares y nos vistamos más o menos parecido, no importa tanto la edad. Antes para un adolescente, alguien de 40 quizás era un viejo. Ahora, no tanto. En un mismo lugar puede haber alguien de 20 y alguien de 40. El tema es el lugar, la onda. Sí pareciera haber algo que diferencia a quien forma parte de ese grupo y a quien no y se me ocurre que es el tema de los hijos. Se puede salir sin los hijos, desde ya que sí, pero quien los tenga, seguramente no pueda salir hasta las 10:00 am del día siguiente tan despreocupadamente. Y ahí está la diferencia creo yo. El otro día me decían: “qué mal no poder salir y acostarte hasta cualquier hora porque tenés que atender a tu hijo a la mañana”. Quizás sí me hubiera parecido feo si esto lo hubiese vivido a los 17 años. O no, desde ya que alguien puede elegirlo pero se que yo no lo hubiese elegido a esa edad. Como siempre, uno elige y por eso elige dónde estar parado y más o menos cómo.
Por eso, pareciera que somos todos iguales, mientras vistamos de la misma manera y podamos más o menos pagar un trago en Palermo Holywood, no importa tanto si la guita viene de papá o mamá o si uno trabaja para bancarse solo. Como uno no va por la vida preguntando, se puede pretender que somos todos adolescentes/adultos, disfrutando de un buen trago y buena música, despreocupadamente porque total tenemos toda la vida por delante, no importa si tenemos 20, 30 o 40. Los adolescentes somos así, vivimos el presente y el futuro todavía no llegó.En tiempos en los que se desdibuja la diferencia, en los que se presume que todos queremos lo mismo: disfrutar más o menos de la misma manera, alcanzar más o menos los mismos logros, cuando la diferencia igual surge, se excluye. Quien quiera otra cosa, es excluido porque esa es la condición para pertenecer, que se borren las diferencias pero que se mantenga la ilusión de que todos somos distintos y originales. Más o menos como esa revista que decía en su tapa “cómo ser única”, ignorando la contradicción a la que llevaba, que si se sigue la receta ya no se es único.

Notá qué nota!

2009-07-17T10:01:00.005-03:00

Un día chequeo el mail y veo que me ha contactado una persona que quiere entrevistarse conmigo y una amiga y colega para que hablemos acerca del Psicoanálisis en Buenos Aires. Fue una propuesta que me entusiasmó mucho.
Durante la entrevista contestamos unas cuantas preguntas acerca de qué pensábamos acerca del Psicoanálisis y sus diferencias con otros tipos de terapia y también de nuestra opinión acerca del impacto del Psicoanálisis en Buenos Aires. La charla fue amena, café de por medio y creo que realmente pudimos plasmar lo que cada una pensaba acerca de las preguntas e incluso escuchar las opiniones de quien nos entrevistaba. Supimos en ese momento que no seríamos las únicas entrevistadas para realizar la nota y nos pareció bien, siendo que estaba buena la idea de contrastar diferentes opiniones no solo dentro del ámbito del Psicoanálisis sino también de otros tipos de terapias actuales.
De esto pasaron unos cuantos meses y no volvimos a tener novedades de nuestra entrevistadora hasta que un poco por curiosidad, otro por cholulismo, entré en el sitio de la revista donde aparecería la nota. Ahí la vi, la leí y me encontré con algo bastante sorprendente. No solo se mencionó poco de lo que dijimos sino que la opinión expresada, no creo ser nuestra. ¿Error de interpretación? No lo se. Pero sí se que ahí se puso de manifiesto lo del malentendido por el cual, cuando uno habla, no sabe qué es lo que el otro escucha.
A continuación, la nota.

Get the balance right (el equilibrio entre trabajo y vida privada)

2009-07-02T10:25:00.006-03:00

Este no es un problema que esté enfrentando yo particularmente. En estos tiempos, pareciera que en mi caso, la balanza se ha inclinado más hacia la "vida privada" y no tanto hacia el "trabajo". Son etapas... pero sí es una cuestión que creo yo está siempre presente cuando se quiere lograr algo con el trabajo pero no obstante, también se quiere dar prioridad a la vida que tiene cada uno.

Lo pensaba en relación a una propuesta que le hicieron a alguien muy cercano a mi. Se trata de la propuesta de viajar al exterior por algunas semanas, quizás un mes. En todo un sector del trabajo privado, siempre está presente la tan mentada "disponibilidad para viajar" y si bien es cierto que a mucha gente no le hace demasiada gracia (a otros de repente, sí), también es cierto que muchas veces si bien esta propuesta se formula a modo de pregunta, no siempre se puede decir que no. O al menos se puede y entonces hay que enfrentar una serie de consecuencias.
La primera en la que puedo pensar es que habiendo dicho que no, uno después sea desplazado de ciertas propuestas futuras que puedan venir del jefe, por el hecho de que éste considere que no van a interesarnos. También la negativa puede ser tomada como falta de interés o de compromiso por el trabajo o lo que hace la empresa. En fin, puede interpretarse de varias maneras y casi todas ellas, creo que podrían influir negativamente en la carrera profesional de uno. En el menor de los casos, esto podría llevar a que la próxima vez que surga algún tipo de oportunidad, simplemente, se la ofrezcan a otro.

El desplazamiento (que a otro le ofrezcan la oportunidad que debería ser para uno) es algo a lo que muchas mujeres están acostumbradas. Tal es así que en muchas empresas (quizás ahora no tanto, no lo se), si una mujer decide quedar embarazada, pierde una serie de oportunidades y privilegios de formación, ascenso, etc. Cuando una mujer está embarazada o ya tiene hijos, se suele pensar que el trabajo pasa a segundo plano y que por lo tanto, no podrá continuar haciéndolo de la misma manera. Lo cual no es así. Se puede hacer dos cosas a la vez, o tres o más.
Ahora bien, esto que puede afectar más a las mujeres, también puede afectar a los hombres, de quien muchas veces se espera que estén dispuestos a sacrificar más de su vida privada en pos de los objetivos de la empresa. Obviamente, aclaro que esto es una generalización y que no siempre es así. De hecho, tuve un jefe que declaraba abiertamente que su prioridad era su familia y no el trabajo, y que, si bien disfrutaba del trabajo, lo hacía porque tenía que hacerlo. Pero lo cierto, es que poca gente puede darse el lujo de hacer una declaración así sin que sus superiores lo miren como a un marciano y piensen que entonces es tiempo de reemplazarlo.

Los hermanos

2009-07-01T12:29:00.011-03:00

La suerte, lo que hicieron mis viejos o también lo que pusimos cada una de nosotras hizo que mi hermana y yo seamos muy unidas. No voy a decir que no hubo peleas porque las hubo y de todo tipo: peleas por boludeces, discusiones fuertes, malentendidos, celos y todas las yerbas que hacen a una relación entre hermanos. Pero siempre estuvo en claro que no importaba cuánto nos peleáramos, siempre sentíamos una necesidad imperiosa de amigarnos. Como bien dijo su esposo alguna vez, "tomorrow it will be all kisses and hugs". Y así fue.
En la ficción éramos hermanas o amigas, siempre adultas que se juntaban a charlar y tomar té en la casa de alguna de ellas. Trabajaban también, casi siempre de lo mismo que hacían mis viejos. Otras veces, no se. Pero un punto en común estaba presente en nuestros juegos: siempre éramos grandes y seguíamos en contacto. Con o sin hijos, con o sin marido, eso no importaba, sí importaba que estuviéramos juntas.
Y por estos días, me preguntaba de qué depende que dos hermanas o dos hermanos sean así de unidos. Quisiera que hubiera una receta pero, como todo en la vida, no la hay. Algunos dicen que haber crecido juntos debería alcanzar, que la poca diferencia de edad ayuda, pero es solo eso, ayuda pero no hace a lo esencial. Conozco muchos hermanos que son cercanos en edad pero no son cercanos para lo fundamental: para compartir, para sentirse parte de lo mismo.
Y ahí creo que está la clave: yo muchas veces encontré en mi hermana a alguien con quién poder hablar de las cuestiones familiares. Alguien que estaba adentro de la misma realidad pero que podía tener otra perspectiva, alejándose un poco. Alguien con quien poder hablar y expresar diferencias. Esto no lo tienen todos los hermanos. A veces algunos, toman partido por alguno de los padres y se arma una competencia con reproches y demás. Nosotras nunca tuvimos eso. Quizás también porque la relación con nuestros padres es buena y básicamente porque las cosas en casa siempre se dijeron. A las puteadas y a los gritos muchas veces, pero se dijeron. Conocí otras familias que se jactan de no discutir nunca y la verdad es que no los conecta nada, comparten sangre pero ni se conocen, son extraños viviendo juntos ¿inquilinos en la misma casa?
Nosotros nunca fuimos así, siempre hablamos y discutimos con ganas. Nos importa lo que le pasa al otro y a veces nos metemos demasiado. Otras discutimos al pedo. Pero al menos, sabemos que la indiferencia no nos va a llegar a nosotros. Somos cabrones pero nos queremos y eso es lo que importa.
Después retomaré mis reflexiones acerca de qué hace que dos hermanos sean unidos. Y mientras tanto, si a alguien se le ocurre, que hable ahora o después o cuando quiera.

Publicación

2009-06-09T10:53:00.004-03:00

(Para ir a la nota completa publicada en el sitio, hacer click en la imagen)

La música

2009-06-01T12:23:00.005-03:00

Y continuando un poco con lo anterior, con la capacidad de la música para producirnos sensaciones y evocar momentos, recomiendo la lectura de este post, acerca del libro "Musicofilia" de Oliver Sacks, recomendado por el blog "El psicoanalista lector":

http://elpsicoanalistalector.blogspot.com/2009/05/oliver-sacks-musicofilia-anagrama-2009.html

Casualidades y recuerdos

2009-06-01T11:49:00.017-03:00

Leyendo el diario, me entero que hoy se estrena la segunda temporada de la serie "In treatment". Una serie excelente de la cual, alguna vez comenté su episodio final:
(http://psicopiniones.blogspot.com/2008/08/el-neurtico-y-su-deseo.html).
Lo que hace de esta serie algo distinto es que se trata de un enfoque original acerca de lo que es un tratamiento o una terapia. En muchas películas hemos visto personajes de terapeutas (casi siempre caricaturizados) y que, más allá de eso, hacen cualquier cosa menos conducir un tratamiento. Pocas veces se ha visto -o tal vez nunca- una película o serie donde se mostrara lo que verdaderamente acontece en un tratamiento. Si bien podría no estar de acuerdo con muchas de las intervenciones que realiza Paul Weston (quien se denomina psicoterapeuta), creo que es la única vez que al menos, yo he podido ver a un terapeuta escuchando a su paciente. Y digo, verdaderamente escuchando, no guardando silencio y haciendo cualquier cosa mientras hace como que escucha, no durmiéndose o preguntando cualquier pavada que no tiene nada que ver con el discurso del paciente, o limitándose a decir "ahá" porque en el imaginario se cree que con eso alcanza para ser psicoanalista. Porque si de dar fe acerca de que alguien está escuchando, se trata, nada más acertado que las intervenciones de un analista que deben ser pertinentes a lo que el paciente dice y en un momento determinado y no en cualquier otro. Todos estos elementos son fundamentales y están presentes en las líneas de los capítulos de esta serie.
Pero en realidad, me fui de tema hablando de la serie. Titulé "Casualidades y recuerdos" a este post justamente porque fue una casualidad haberme enterado de que comienza nuevamente esta serie, de la que había escuchado que ya había terminado y todo eso suscitó varios recuerdos. O mejor dicho, uno solo, muy intenso.
Siempre me llamó la atención cómo la música, una película, tal vez un aroma, nos remite directamente a otro momento. Generalmente a momentos que han quedado grabados en nuestra memoria aún cuando quizás no siempre se traten de momentos particularmente importantes. Aunque para mí, que no tengo buena memoria, esos momentos que quedan fijados en mí, sí suelen ser muy importantes por el contenido emotivo que conllevan y además constituyen en sí una rareza dentro de mi incapacidad habitual para recordar detalles. Así es que en algunas oportunidades puntuales, puedo recordar ciertos detalles o el momento exacto en el que vi una película, lo que sentí específicamente o recordar exactamente en qué momento leí determinado libro (y no me refiero a la fecha, ya que seguramente no pueda evocarla pero sí las circunstancias que acompañaron a ese libro o esa película).
El otro día escuchaba el CD "Counterfeit" de Martin L. Gore y recordaba exactamente cuándo solía escucharlo. Recordé tardes de verano en la pileta de un club, con mi hermana, recordé conversaciones y libros, volví a vivir en mi mente ese recuerdo. Y esta vez, con "In treatment" me pasó algo similar. Recordé algo mucho más cercano en mi historia: la serie de capítulos (no podría decir exactamente qué capítulos fueron) que vi de corrido, con mi esposo cuando me dijeron que al día siguiente me tendría que internar para el nacimiento de mi bebé. Fue una noche larga llena de emoción, ansiedad y de querer matar las horas rápido. Y esa vez, calmamos la ansiedad en tratamiento.

Diferencias entre las terapias cognitivas y el psicoanálisis

2009-05-13T19:12:00.009-03:00

En primer lugar, las terapias cognitivas parten de la base de que el problema de la persona se produce por un error de pensamiento, de modo que se intenta demostrarle al paciente que está equivocado en su modo de pensar y luego, se analizan las conductas que se derivaron de este pensamiento erróneo. De esta manera se sostiene que, si el sujeto está equivocado es porque entonces habría una verdad que está fuera del sujeto y a la que todos podemos acceder por ser una verdad única. Solo se trataría entonces de adaptarse a esta verdad que está dada por la realidad. Si tomamos, la nota que habla acerca de la felicidad, entonces se trata de suponer que hay un modo de ser feliz y que entonces hay que hacer todo lo que esté al alcance de cada uno para alcanzarla. Se puede y se debe ser feliz.
¿Pero qué pasa si tenemos en cuenta que no a todos nos hacen felices las mismas cosas? ¿Podemos decir que hay una sola manera de ser feliz? ¿Qué hay de lo propio, de lo individual, de lo de cada uno, de lo singular? Eso que queda por fuera con las terapias cognitivas es a lo que aloja el Psicoanálisis. Eso de lo propio y singular que no encaja necesariamente en la categoría puesta por la ciencia -las terapias cognitivas no dejan de ser una forma de la ciencia para arreglar lo que está mal en el sujeto y adaptarlo a la realidad-. Sabemos que el deseo de cada uno no siempre encaja con lo esperable desde el lado de los ideales y es por eso que solo el Psicoanálisis da lugar a que el sujeto se encuentre con su deseo y haga en relación a él.
Otra diferencia fundamental reside en que en las psicoterapias, con su estilo directivo, el saber está puesto del lado del terapeuta. Es la figura del terapeuta el que corrige y dirige las acciones que el paciente debe realizar para poder alcanzar la cura. Para el Psicoanálisis, el saber está del lado del paciente, del analizante. Se le otorga entonces la palabra para que hable y diga lo que le pasa y solo de esta manera podrá llegar a la verdad, su verdad. Esto tiene una consecuencia directa con el modo en que el Psicoanálisis piensa la verdad. Si decimos que el saber está del lado del paciente, es porque entonces, no hablamos de una verdad única, sino de una verdad propia para cada sujeto.
Por otro lado, las psicoterapias apuntan al “conózcase a ud. mismo”, al autoconocimiento, acaso como si esto fuera posible. Apuntan al yo del sujeto y desconocen las motivaciones inconscientes. El psicoanálisis, en cambio, con el descubrimiento freudiano del Inconsciente, no apunta a que el sujeto se conozca a si mismo porque plantea que esto es un imposible. No es cierto que con un autoanálisis de la conciencia se pueda estar al tanto de todas las motivaciones de nuestros actos. Es sabido, que gran parte de ellos, escapan a nuestra conciencia y a nuestro control.
Todo esto, determina que para la psicoterapia los objetivos de un tratamiento estén pautados de antemano. Se sabe a dónde se apunta con el tratamiento como si pudiesen predecirse las consecuencias del encuentro con el terapeuta. El Psicoanálisis sostiene que cada tratamiento es uno y lo singular de la cura hace que no se sepa desde el inicio el lugar al que se llegará al final. El análisis no termina con el cumplimiento de algún objetivo, termina cuando o bien el analizante considera que ya ha recorrido tanto como quiere recorrer en su análisis o bien, un análisis completo finaliza cuando el analizante ha sido capaz de extraer un saber de su tratamiento. Pero no se trata de un saber al modo del autoconocimiento, sino que se trata de un saber hacer con eso que le tocó, con ese destino que él mismo se armó. Se apunta a un cambio, sí, pero no es un cambio para mostrarle al sujeto lo equivocado que está, lo apartado que está de lo que dicta la realidad. Se trata más bien de un cambio en la posición subjetiva, un cambio en el modo de posicionarse frente a lo que le ocurre, un cambio de perspectiva.
Para terminar, las psicoterapias sostienen –como lo hace el discurso capitalista- que todo es posible. Para ellas, se puede y se debe ser exitoso, feliz, armonioso, productivo, etc. El Psicoanálisis parte, en cambio, de la existencia de la castración, otro modo de decir que no todo es posible, que existe un límite y no se trata de un límite que frustre, que deje al sujeto en la impotencia, se trata más bien de un límite que otorga paz al sujeto, un “es así”, una aceptación que tranquiliza.

De mi amiga y colega, E:

Mucho del auge de las psicoterapias tiene que ver con la presión de las prepagas que, respondiendo al mandato capitalista, exigen tratamientos cortos para ahorrar costos. Muchos pacientes avalan esto movidos por el ideal de la época: “la inmediatez”, que todo sea rápido y sin mucho compromiso.
Es la misma época que promueve el consumo de variados objetos que colmen, las psicoterapias vendrían a ser uno más en la lista de los mismos. La propuesta del psicoanálisis, en cambio, es que un sujeto se las pueda ver con el vacío.
Las psicoterapias universalizan, y el psicoanálisis apuesta a recuperar al sujeto que queda perdido en la homogenización de una cultura que reniega de las diferencias, que intenta que todos seamos iguales, para que consumamos lo mismo.
El pisocoanalisis no ofrece respuestas rápidas y absolutas, ofrece preguntas. Abriendo preguntas se logra un alivio en el paciente, alivio de no quedar atrapado, capturado.
Las psicoterapias tratan de volver al paciente a un estado anterior, al momento anterior a sentirse mal. Los psicoanalistas tomamos el malestar como algo que viene a interrogar al sujeto y trabajamos con eso, no lo silenciamos.
En la actualidad los psicoanalistas nos ubicamos en un lugar de “no sé”, lugar que estorba a la ciencia positivista que se ubica como poseedora de la verdad. El pisocoanalisis será para aquel que soporte no responder rápidamente al ideal, sostener la incertidumbre de que las cosas no cierren y no callar los interrogantes. Aquellos que quieren que todo cierre, que las respuestas se las dé otro y sean las mismas para todos, leerán un libro de autoayuda.
En el mundo globalizado, el psicoanálisis opera de manera antiglobalizante.

Los límites y la época

2009-05-01T08:39:00.006-03:00

Me pareció muy interesante la siguiente nota publicada en Página 12:

http://www.pagina12.com.ar/diario/psicologia/9-124123-2009-04-30.html

Por eso tiene absoluta vigencia lo planteado por Freud cuando dijo que la Ley, por medio de la prohibición, genera deseo. La prohibición, a la vez de excluir ciertas cosas, habilita al sujeto otras y ese movimiento es el que produce que sea posible el deseo.

Cuando no hay Ley, en este caso en forma de límites, cuando está todo permitido, lo que aparece justamente son las "ganas de nada". Entonces, paradójicamente el mandato que empuja a "no quedarse con las ganas de nada", justamente lo deja al sujeto "con ganas de nada".

Los exitosos deprimidos o los efectos del discurso capitalista en el sujeto actual. Visita de Colette Soler en Buenos Aires

2009-04-27T19:33:00.002-03:00

La serie de conferencias que trajo a Colette Soler una vez más a nuestro país, comenzó el pasado sábado 18 de Abril, cuando dictó su curso intensivo en la Asociación de Cultura Armenia, ante un auditorio lleno de psicoanalistas de distintos lugares. El encuentro, -organizado por el Foro Analítico del Río de la Plata, comenzó cerca de las 10:00 hrs. y finalizó pasadas las 18:30 hrs., luego de una jornada ardua de trabajo. Esta vez, el tema de su disertación fue “Los afectos lacanianos”.
Con este encuentro comenzó entonces, la visita de Colette Soler a Buenos Aires, pero no su enseñanza. Como lo expresó ni bien tomó la palabra “los años pasan pero el trabajo continúa”. Y así es por lo menos para ella que comenzó a estudiar con Jacques Lacan en los años 60s y que acompañó a esta gran figura del Psicoanálisis a través de los avatares de la disolución de una Escuela psicoanalítica y la formación de otra. Luego, a fines de los 90s, otra crisis del Psicoanálisis hizo que Colette Soler abandonara la AMP (“Asociación Mundial de Psicoanálisis”) por diferencias teóricas con Jacques-Alain Miller quien es el heredero de la obra de Lacan y el encargado de establecer los seminarios dictados por aquel.
En estos cuatro días que contamos con la presencia de Colette Soler, los temas que trabajó fueron: “Los afectos lacanianos”, en la Asociación de Cultura Armenia; “Los trastornos del ánimo, ¿tienen un sentido?”, en el Hospital Alvarez; “Las promesas del pase”, conferencia para miembros del Foro analítico del Río de la Plata, en la sede del foro y por último, cerrando ayer en la Facturad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires, hablando de “Los afectos depresivos”.
En todos los encuentros, uno se encuentra con una gran claridad expositiva, acompañada por un excelente dominio de nuestro idioma, incluso cuando tuvo que recurrir a la ayuda de la audiencia para dar con alguna palabra. Tranquilidad, orden y buen humor, hicieron de todas estas jornadas, una experiencia altamente recomendable para los que quieren formarse en Psicoanálisis y buscan un estilo más fresco y menos cerrado al que la obra de Jacques Lacan los ha acostumbrado.
“Deseamos bajo mandamientos”. Esta fue una de las frases que resonó fuertemente en la conferencia que dio ayer Colette Soler en la Facultad de Psicología, rodeada de estudiantes y también de graduados de esa casa de estudios. Que no deseamos cualquier cosa sino lo que los mandatos de cada época señalan, no es una novedad. No obstante, esto que fue siempre así, es puesto más en evidencia por el discurso capitalista.
Las propagandas están destinadas a mostrar objetos “gadgets” -como los denomina Lacan- que vendrían a obturar el vacío y colmar el deseo, produciendo así satisfacción. Y entonces se desea a esos objetos. Ahora bien, uno podría pensar que el sujeto desea, obtiene lo que desea y accede así a la satisfacción, sin embargo, el discurso capitalista produce un efecto en los sujetos de depresión. Es fácil comprobar cuánto han aumentado “los estados depresivos” en las últimas décadas, lo que a los laboratorios parece convenirle –como señaló Colette Soler ayer- y a los psicoanalistas, nos preocupa.
“El capitalismo cambia las condiciones de lo que se llama “éxito”” ya que hace de él un valor. Mientras que la religión decía “los últimos serán los primeros”, la “religión del mercado”, el discurso capitalista, pone el acento en que hay que ser un ganador y quien no lo es, es por oposición un perdedor, alguien incapaz.
Al respecto, en la conferencia Colette Soler, hace mención a la frase que antes se escuchaba “es pobre pero honrada”, ahora esto ya no es más un valor. El valor que sostenía a esa persona, la honradez, ya dejó de ser un valor que la época tenga en cuenta, entonces, ahora lo que se escucha es “es pobre porque es incapaz, no quiere trabajar”.
El discurso capitalista destruye los valores y deshace los lazos sociales. La satisfacción del éxito es ahora, al mismo tiempo, la insatisfacción del sujeto. Lo llamativo de todo esto -dice Colette Soler- es que nos encontramos no con la depresión de los “perdedores”, sino la de los llamados “exitosos” (integrantes de la farándula, empresarios exitosos, artistas). Así buscan otras causas paralelas que no sean el éxito que dicta el mercado o caen bajo los efectos de las sectas religiosas, drogas, etc., siempre buscando algo más. Para explicar lo que le ocurre a estos sujetos, Colette Soler, recurre a un neologismo que es el de “narcinismo” (de narcisismo y cinismo).
Si el “éxito” no es un valor sino que es, en todo caso, una cualidad, no es algo de lo que el sujeto se pueda servir para elevarse frente a los demás (“escabel”), en términos de lo que el sujeto se sirve para conservar el propio valor narcisista y entonces, el efecto de esto es la depresión.
La depresión o el estado depresivo se caracteriza por el rechazo del deseo. Al decir de Colette Soler, es un rechazo del deseo, como un “no vale la pena” generalizado que deja al sujeto en la apatía. El depresivo es un objetante, alguien que dice “no” a todo.
Desde ya que el Psicoanálisis no podría cambiar al discurso capitalista, pero sí –para terminar con las palabras con las que Colette Soler cerró su conferencia ayer en la Facultad de Psicología- “debería sacar al sujeto de su captación en el valor del mercado y producir un efecto que no sea únicamente el deseo en juego en el campo de la competición”.

2009-03-20T10:04:00.013-03:00

Por alguna razón que desconozco, cuando alguien se cree más de lo que es, los demás le creen. No parece ser del todo cierto lo que decía el refrán: "habla bien de ti y te creerán la mitad, habla mal de ti y te creerán el doble". Hoy por hoy, pareciera que no basta con saber hacer algo, también hay que gritarlo a los cuatro vientos. Si hacés algo pero no lo anunciás a todos, entonces no sirve. Así, en las oficinas vemos a muchas personas intentando sobresalir y mostrar lo que hacen aún cuando no sea gran cosa o sea solo parte de su trabajo. Y en general, lo que pasa es que cuando otro no es así, queda más en las sombras y si quiere que lo tomen más o menos en serio, entonces tiene que competir con estos otros. Esto pasa tanto entre empleados y jefes como también entre pares.
No obstante, esto no es exclusivo del mundo laboral. Parece también haber una tendencia -que en lo personal detesto- de querer mostrarse todo el tiempo exageradamente. Se infla lo que uno hace porque se supone que uno tiene que "venderse". No por nada había un comercial hace un par de años que mostraba cómo el protagonista al describir lo que hacía se iba inflando convirtiéndose en un muñeco inflable gigante que volaba por el aire todo por no poder decir que en verdad trabajaba de telemárketer. Esta actitud que antes valía para las entrevistas laborales, parece haber inundado también las relaciones humanas. Y es que se supone que para hacerse atractivo al otro, hay que tener algo para mostrar o podríamos resumirlo en "hay que tener" y sin embargo la experiencia nos muestra que en muchos casos, lo que más gusta es la falta, el personaje que producía ternura por no mostrarse tan parapetado en las apariencias o, al menos así era antes. De todos modos, en la vida privada, uno siempre puede optar por no creerle a estos que se agrandan y quieren mostrar todo lo que hacen (porque en definitiva si están tan desesperados por mostrar es porque en definitiva, atrás de eso no hay demasiado más). Pero no es así en lo laboral, allí uno se ve en la encrucijada de o bien quedar a la sombra de alguno de estos personajes o bien, ponerse a competir ridículamente por una pizca de atención del superior, lo cual no deja de ser una conducta lamentable pero acaso en la que haya que incurrir cuando se quiere sobrevivir en un medio tan competitivo.

2009-03-13T10:22:00.014-02:00

Las cosas han hecho que en estos días esté haciendo muchos trámites, de esos que implican sacar número, hacer fila, esperar una hora, que después te atiendan en dos segundos y no te den una solución, que te den un número de reclamo para volver otro día o para llamar y que nadie te conteste el teléfono. Trámites en los que te dicen que tal papel se perdió o que si bien llevás toda la documentación que te habían informado que tenías que llevar, cuando te atienden te dicen que te falta otro papel -y no tenés ni idea de cómo tramitarlo y cuando preguntás se tramita en otro domicilio que no queda ni remotamente cerca-, trámites que se hacen en horarios ridículos que siempre te implican llegar tarde o faltar al trabajo, etc., etc.
Y ante estas situaciones totalmente inevitables de la vida, uno se pregunta por qué la atención suele ser tan mala (ya sea porque te tratan mal o porque no te informan bien). No es fácil trabajar en la atención al público -ya he estado en ese lugar y no me gustó para nada- pero eso no da licencia a tratar mal al público. Lamentablemente, la persona de la ventanilla es la cara visible, y en estos casos, lo que queda en evidencia es que se trata de la cara de un sistema que en la mayoría de los casos funciona muy pero muy mal. Tal es así que en muchos entes, ya está totalmente estandarizado el procedimiento para hacer reclamos por demoras, errores, etc. Digo, yo, cuando el reclamo deja de ser una cosa excepcional y se convierte en la norma, ¿no es momento de reconsiderar qué es lo que está funcionando mal para intentar cambiarlo?
Muchos se escudan en que hay poco presupuesto y entonces escuchamos que los mismos empleados se quejan de la falta de recursos o de que son pocos para hacer mucho. Pero por algún motivo, esto uno nunca lo ve. Lo que sí ve es a 6 empleados públicos en un mostrador a la vista de todos, charlando, tomando mate, hablando por teléfono, yendo y viniendo pero decididamente no haciendo nada relacionado con el trabajo. Este -al menos en nuestro país- es el perfil del empleado público. En una de mis largas esperas en uno de estos lugares yo pensaba ¿cuándo a uno deja de importarle tanto el trabajo? Pensaba que quizás esta gente alguna vez estuvo entusiasmada por su primer día de trabajo o feliz de haber conseguido un trabajo en el que prácticamente es seguro que puedan jubilarse por más que entren a los 20 años. y, por algún motivo, en algún momento, la desidia y la falta de interés los venció. Pero a algunos más que haberlos vencido parece que la vida les hubiera pasado por encima y entonces se los ve mal vestidos, que llegan a cualquier hora y con cara de nada como si estuvieran cumpliendo perfectamente el horario, que trabajan mal y que se niegan a aprender a usar nuevas herramientas y también personas que básicamente ni siquiera se molestan en cumplir con el canal normal de comunicación (por retomar un poco lo que mencionaban en uno de los comentarios del post anterior). Acá va un ejemplo:

-Me acerco a una ventanilla a solicitar la constancia de un postgrado que hice hace algunos años. No tenía demasiadas esperanzas de que apareciera porque reconozco que dejé pasar bastante tiempo antes de pedirlo dado que nunca había tenido una devolución por parte del profesor. Para mi sorpresa, la persona que me atendió si bien rezongó por los años transcurridos desde terminado dicho curso, se fue atrás a buscar no se qué carpeta. Cuando vuelve, resulta que había encontrado la carpeta con las constancias de los alumnos que habían cursado dicho postgrado en ese mismo cuatrimestre. Para mi sorpresa el primer papel que veo del pilón es la constancia de una amiga que lo cursó conmigo. Como al retirar cualquier certificado te hacen firmar en un libro de esos donde se escriben las actas, pregunté si firmando y poniendo todos mis datos podía retirar el certificado de mi amiga. Esta mujer me dice que no, que para eso tendría que tener una autorización firmada, de modo que decidí no insistir. Seguimos buscando mi certificado y al llegar al último vemos que no estaba a lo cual me dice: "lo debe haber retirado otra persona por vos". Le digo que no, que cómo sería posible esto si yo no hice ninguna autorización y me contesta con un "no se", seguido de lo cual sale de detrás del mostrador y se va. Ante esta actitud, me quedé ahí parada esperando, no sabía si ella ya había terminado conmigo o si se había ido a buscar otra carpeta, planilla o cualquier otra cosa para continuar con mi trámite. Esperé, mientras tanto leí por unos 5 minutos la cartelera pero nunca volvió. Al parecer el trámite había concluido. Ahí recordé que siempre al hacer un trámite en este lugar (ya hice miles) al terminar de presentar los papeles que me pedían, yo solía preguntar "¿con esto ya está o cómo sigue el trámite?" y en general me contestaban un "listo". Pero bueno, se ve que después de tantos años, perdí la costumbre.

-Un segundo caso, también acontecido en la misma institución fue el siguiente: me había anotado on-line para hacer una actividad que requería presentar una documentación y tener una entrevista de admisión. Según se consignaba en la página, la inscripción se hacía on-line pero no decía cómo seguía el trámite después (en qué momento había que presentar la documentación requerida, pagar, cuándo se comunicarían para la entrevista, si primero tenía que presentar los papeles y después me llamaban o si primero me llamaban y luego sí presentaba los papeles, etc.) Solo se mencionaba que "para más informes" había que comunicarse por mail o por teléfono o ir personalmente. Intenté por mail -sabiendo cómo es llamar por teléfono ahí- y para mi sorpresa dos días después me lo contestaron pero decían que llamara por teléfono o que fuera personalmente. Me sorprendió que por lo menos lo contestaran. Intenté llamar durante dos días y siempre daba ocupado o no atendían de modo que decidí hacerme una escapada. Cuando voy me dicen que el cupo de la actividad estaba lleno de modo que no me quedó otra que preguntar por qué entonces el sistema on-line seguía permitiendo la inscripción y me dijeron que estaba en lista de espera y que me anotara en una hoja con otros nombres escritos a mano. Le digo entonces a esta persona que yo ya me anoté hace 10 días y que si entonces tenía prioridad a la lista que estaba llenando en ese momento o si no hacía falta que la llenara. Solo se limitó a decirme: "poné tus datos acá" a lo que respondí "ok".

Lo que me pasa en estas situaciones es que no me atrevo a seguir preguntando o discutiendo porque quien me está atendiendo tiene el poder de o bien tachar el papel que acabo de completar o directamente tirar todo el listado y entonces uno está como indefenso y no le queda otra que agradecer e irse rápido. Debo decir ahora que, mientras escribo estas líneas se comunicaron conmigo al celular (algo insólito en la historia de esta institución) para avisarme que no hay cupo y que seguramente quien coordina la actividad se comunique con todos los que quedamos afuera por mail o teléfono para encontrar una solución. Después de todo no funcionó todo tan mal... pero la verdad que estos pequeños gestos, no deberían sorprendernos por ser la excepción sino la norma.
En fin, ejemplos así tenemos todos pero mejor que quejarse es cumplir con las instrucciones y cruzar los dedos que la próxima todo salga bien.

¿Qué cosas le contás y a quién?

2009-03-06T10:18:00.004-02:00

Después de bastante tiempo de no actualizar, aquí he vuelto y con una nueva pregunta: ¿por qué uno elige a quien elige para contarle sus cosas? Por algún motivo uno sin proponérselo demasiado se rodea de diferentes personas y hay ciertas cosas que uno se las cuenta a una persona y no a otra. Como si ciertos temas fueran solo para hablar con tal y no con tal otro ¿Esto encasilla la relación? ¿Se da por el tipo de respuesta que obtenemos de los otros?
Yo la verdad, en este punto, no tengo respuesta. Así que si se les ocurre algo y lo quieren comentar aca, buenísimo.

Ser / Estar linda

2009-01-21T09:42:00.010-02:00

Hay una gran diferencia entre ser y estar linda. Se supone que quien es linda/lindo está bien siempre, continuamente, mientras que el "estar" se refiere a un estado más pasajero, hoy se puede estar lindo por lo que se tiene puesto o por algo en particular pero no significa que sea así siempre.
Actualmente, los cánones de la moda imponen un modelo de belleza bastante rígido. Está muy estipulado qué es ser linda y qué no, sobre todo para las mujeres. Los hombres, con que sean más o menos delgados ya está. Pero para las mujeres, la exigencia de belleza alcanza a todo el cuerpo: labios, ojos, hombros, busto, piernas, abdomen, cola, brazos, todos tienen que ser de una manera específica. Es eso o no ser (linda).
Lamentablemente, si uno se engancha en este estereotipo, lo que nota es que muy pocas mujeres pueden alcanzarlo y acaso quienes lo alcanzan son esclavas de él porque mantenerlo es un esfuerzo permanente que quizás únicamente se justifique para quienes vivan de su aspecto. Pero bueno, cada uno sabrá cuánto está dispuesto a sacrificar para lograrlo. De todos modos, en la gran mayoría de los casos, no se alcanza ni siquiera con todo el sacrificio del mundo. Y ahí me parece que entra el "ser / estar linda".
No se trata de ser superficial y de suponer que la apariencia lo es todo. Desde ya que no. Pero sí es cierto que es sumamente importante estar conforme con el aspecto de uno. La relación que cada uno tenga con su propio cuerpo influye en más de un aspecto de la vida personal. De ella dependerá que se pueda disfrutar de él y básicamente que se pueda disfrutar y estar en paz con quien es uno. Y es que es lo visible de nosotros, es lo que nos muestra al otro, de allí la importancia de cómo se pueda mostrar eso que se muestra aunque uno no quiera.
Por eso, si se trata de belleza, creo yo que si nos apartamos de lo estrictamente físico, lo que más gusta es encontrar en el otro esa buena relación con su propio aspecto. Creo que el atractivo de una persona está, en parte, en la seguridad que pueda sentir consigo misma. Es esa soltura, esa comodidad lo que la hace atractiva no importa cuán marcados tenga los abdominales. o cuánto busto tenga. Acaso ¿no hemos visto nunca a alguien que sin tener un cuerpo perfecto, tiene gracia, es elegante y sabe qué cosas le quedan bien y por eso es atractiva? Creo que en eso reside ser linda: sentir esa armonía con el propio cuerpo, sabiendo elegir qué cosas ponerse para sentirse atractiva y cómoda, saber disfrutar del cuerpo, tener esa soltura que solo la comodidad puede dar -entendida en términos de estar bien con lo propio-, haber encontrado ese peinado o maquillaje que independientemente de lo que se use este año, nos gusta cómo nos queda. Eso las hace lindas.

Don´t leave me in the dark!

2009-01-19T16:31:00.010-02:00

Hoy, como es de costumbre, llegué a la oficina y me puse a chatear un rato con mi hermana. Sabía que tendría poco trabajo y en parte estábamos hablando de eso, cuando nuevamente volvió a preguntarme si me había traído algo para leer para así pasar las horas de oficina en las que no tendría nada para hacer. Sobre todo, las horas de la tarde que parecen no pasar nunca. Le respondí que sí, que tenía un libro que me compré con bastante entusiasmo pero que, por algún motivo, no me enganchó. Así que ahí está, semi abandonado. Lo que me pasa con los libros es raro, o me engancho y los leo casi de corrido o no me engancho y entonces lo agarro, lo dejo, lo vuelvo a agarrar y lo vuelvo a dejar para no volver a probar más.
Me sugirió entonces un libro, "After dark" y no solo me lo sugirió sino que me mandó el link de la editorial donde había un resumen del libro y otro link con la entrevista que le habían hecho al autor. También me sugirió otros autores más y también otros títulos. Pero me quedé con ese, lo anoté y me fui de una escapada a una librería que tengo cerca a comprarlo. Lo conseguí y de paso elegí otro, del autor David Lodge.
De a intervalos, como estoy sola en la oficina, cuando ya no tenía nada que hacer hasta que surgiera otra cosa, abrí y comencé a leer el libro que me había recomendado mi hermana. Al principio me pareció un poco lento pero seguí leyendo, de a intervalos (esta vez por el trabajo y no porque no me gustara). Me enganchó la historia, mejor dicho, el comienzo de lo que será la historia.
Luego de otra tanda de chequear si habían llegado nuevos emails, me senté y lo retomé y leí hasta llegar a una página en blanco. No era el final del capítulo. Para mi sorpresa, la frase se cortaba allí y venían dos páginas en blanco. Donde se retomaba la impresión, la historia había avanzado y yo no me había enterado de qué había pasado en el medio. Me fijé y más adelante volvía a ocurrir lo mismo.
Un poco por la intriga y otro poco por la rabia de que me toque un libro fallado fui de otra escapada a la librería y resultó que ese ejemplar era el último. Me ofrecen llevarme otra cosa pero yo ya me llevé otro libro para leer y aún así había comenzado por éste. Decido que no, que me hagan un vale. Pero parece que todos en la editorial están de vacaciones y recién podré saber cómo sigue la historia en un par de semanas.
Ahora solo queda hacer "borrón y cuenta nueva" y empezar con otro libro, otra historia y dejar esta, para más adelante.

El mundo de un bebé de 7 meses

2009-01-16T09:14:00.002-02:00

¿Amigos?

2009-01-11T12:14:00.004-02:00

Si la amistad implica una conexión, que haya afinidad entre personas y afecto personal que se fortalece con el trato, ¿por qué entonces cuesta tanto hacer amigos?
Muy seguido escuchamos a personas de ambos sexos, quejarse de que están solos y que no tienen amigos, personas que sí tienen pareja, incluso. Escuchamos de amistades que se deshacen con el tiempo, que quedan en la nada, peleas que separan a la gente o simplemente que las ganas de estar con esa persona ya no está más. Muchas veces, ni siquiera medió un motivo para ello. Simplemente, se dice, ya no más. O también amistades de la pareja y que una vez que la pareja deja de existir, la amistad también.
Al mismo tiempo, resulta difícil muchas veces entrar en un círculo de amigos que ya está constituído y es que a veces suele pasar que al grupo no le interesa incorporar gente nueva. De todos modos, lo que me sorprende es qué hace que uno considere a otra persona un amigo/a.
He escuchado muchas veces anécdotas de personas que hablan de sus amigos y en esas ocasiones uno se pregunta ¿qué hace que esa persona lo considere a x un amigo? ¿Será lo que obtiene de esa relación en términos de buenas experiencias, apoyo, compañía, etc.? Otra cosa que a veces he pensado es en la incondicionalidad. Creería que un amigo tiene que estar siempre que pueda para el otro, no obstante, también he escuchado cómo personas que no solo no son incondicionales sino que tampoco están dispuestas a dar demasiado, también tienen amigos.
Quizás directamente no se le pueda poner un nombre a eso que hace que dos personas continúen un vínculo en el tiempo sino que se elige estar con alguien porque sí. Pero también a veces me he preguntado por qué otras personas, cuando se juntan la pasan bien, a veces incluso muy bien, no obstante, la relación no pasa más allá de ese encuentro o algún otro esporádico. Lo que comúnmente se diría que la amistad "no florece". Y es que quizás se trate de que para ello tienen que estar dispuestas ambas partes. No lo sé pero estaría bueno saberlo.

2009-01-05T10:53:00.002-02:00

Que este nuevo año traiga:

-ganas de seguir compartiendo con aquellos a quienes queremos.
-ganas de seguir intentando cosas nuevas.
-ganas de seguir intentando lograr lo que se quiere.
-habilidad para decir que "no" cuando no se quiere algo.
-facilidad para decir que "sí" cuando algo nos gusta.

Sabemos que el año no va a traer nada mágicamente, pero bueno, digámoslo de esta manera para que suene más liviano. Que este año podamos lograr todo esto y más!

Triste

2008-12-29T10:53:00.008-02:00

Y es que otra vez te vas y yo me quedo acá, sintiéndome un poco amargada, sintiendo que nunca me río tan fuerte ni digo tantas pavadas como cuando estoy con vos que encima de todo, te producen una risa de la cual después me contagio.
Me enojo pero no es con vos sino con la situación y me doy cuenta de que mi enojo es egoísmo puro. Se enoja el que se queda pero ni piensa en que quien se va, allá tiene una vida a la que quiere volver. Soy yo la egoísta que quisiera que te quedaras y es más fácil suponer que también le pasa a otros. Pero la verdad es que ahora me pasa a mí y siento un poco de verguenza al verme encabronada de esta manera. Me enoja saber que no soy parte de tu vida cotidiana pero me reconforta saber que sí soy parte de tu vida y vos de la mía. Muchas veces me encuentro hablando de vos como si estuvieras acá y sin embargo, cuando estás acá no puedo decirte lo mucho que te extrañé ni lo mucho que voy a extrañarte. Pero igual espero que lo sepas.

"Soulmates never die" - Placebo

Opinar

2008-12-29T10:22:00.015-02:00

Para opinar, como es obvio, hay que tener algo para decir. Pero no cualquier cosa. Como bien indica la definición de esta palabra, implica "tener una opinión" y lo que a mi me interesa resaltar es el hecho de "tener".
Es cierto que estamos en una sociedad libre, en la que cada uno tiene derecho a decir lo que le parece y opinar lo que quiera. No obstante, me parece que antes de opinar, sobre todo si se va a criticar lo que otro contó que hizo, habría que tener al menos, una mínima idea de lo que se está diciendo y si no, llamarse al silencio. No hay nada que me moleste más que los que hablan sin tener idea de lo que dicen y entonces repiten las estupideces escuchadas por otros o de otros. Creo que para opinar -sea una boludez o no- hay que hacerlo de primera mano, es decir, apelando a lo que uno cree o sabe y no a lo que a un tercero le parece.
En la mayoría de los casos, cuando no se sabe lo que se está diciendo, quien lo dice, expresa su argumento como si fuera una verdad irrefutable, justamente porque no tiene argumentos propios y entonces se escuda en esta suerte de premisa universal porque si alguien le preguntara de dónde sacó tal cosa, no podría decir absolutamente nada, excepto el tan famoso "es así" o "se sabe que es de esta manera", etc. Algunos ejemplos a continuación:

1) No se por qué en una reunión la conversación derivó en el hecho de donar sangre... y ahí entonces alguien dijo que quienes tenían tatuajes no podían donar sangre. Yo dije que sí podían, pero que tenía que pasar tiempo desde el último tatuaje (no recordaba cuánto tiempo pero sabía que debía pasar un tiempo considerable) y ahí, mi interlocutor dijo que no, que quienes se hubieran hecho un tatuaje (aclaro que esta persona sabe que yo soy una de ellas) no pueden donar sangre porque podrían tener HIV debido al uso de agujas. Me indigné al instante y luego entendí que no valía la pena intentar razonar con esta persona que, evidentemente no razona ya que para ella indefectiblemente el hecho de hacerse un tatuaje va de la mano con hacérselo en cualquier lado, sin ningún tipo de control y compartiendo agujas.

2) En otra oportunidad, se discutía acerca de si convenía o no llevar a un bebé a una pileta pública. La discusión de por sí era inútil ya que el hecho ya había ocurrido, no obstante, una de las partes aseveró que no se podía ir a la pileta X porque estaba totalmente contaminada. Aclaro que esta persona nunca fue a dicha pileta y que seguramente estaba repitiendo lo que habría escuchado de otro, es decir, sin saber lo que decía. Otro presente, dijo que el mar, en todo caso también está contaminado y que entonces, si es así, tampoco habría que meterse al agua allí y otro comensal respondió que esas "eran habladurías". Ahora, yo me pregunto ¿nadie notó que la playa en cuestión está toda sucia y que el mar, por ende también lo está?

En fin, ejemplos de la vida cotidiana sobran... es cierto que a todos nos puede pasar de opinar sin saber pero también está bueno escuchar lo que el otro dice para ver si es lógico o no y quien sabe, hasta podemos cambiar de opinión y admitir que el otro tenía razón. Lo grave es cuando justamente no hay lugar para escuchar al otro porque se cree que se tiene la verdad y no se duda en ningún momento de ella. El error está entonces en confundir la propia opinión con una verdad última.

Solo por hoy

2008-12-24T11:30:00.002-02:00

Porque en días como hoy no vale la pena hacerse probema por nada...

Menú navideño

2008-12-22T10:26:00.009-02:00

"Las fiestas" como se denomina a los festejos de Navidad y Fin de Año, en general, implican la reunión de la familia para comer. Uno podría pensar que con solo juntarse alcanza, no obstante, por algún motivo, estos y tantos otros festejos parecen girar en relación a la comida. Así, a determinado festejo, le corresponde determinada comida. En los casamientos el menú está bastante estandarizado y por ejemplo, no puede faltar nunca jamás la famosa torta con los novios. En las fiestas, el menú incluye 7 millones de calorías -como si estuviéramos en el hemisferio norte- y lo que no puede faltar es el pan dulce.

Lo que me llama la atención, si bien estoy al tanto de que se trata de una tradición, es por qué la tradición pone tanto énfasis en la comida. Si se trata de estar juntos, de estar con la familia o amigos, entonces ¿por qué tiene que ser tan importante lo que vayamos a comer? No es la última cena, ¿entonces por qué tenemos que comer como si lo fuera?
Desde ya que a todos nos gusta comer algo rico pero de ahí a que lo único que motive la reunión sea juntarse para comer en exceso, me parece que ya es otra cosa. Esto además, conlleva infinitos preparativos de compras, cocinar con anticipación, tener en cuenta quien come qué y los gustos de cada uno, etc. Mucho mejor, creo yo, sería juntarnos y sí, compartir una comida pero desplazar el disfrute de la comida a disfrutar de la compañía. Y nuevamente tengo que insistir en esto: si la compañía es buena, el resto ya no importa tanto. Que la comida sea una excusa y no el motivo de reunión. Si no, pareciera que solo estamos festejando el hecho de comer a lo bestia comida de invierno cuando afuera la temperatura supera los 30 grados centígrados. Y en realidad, lo que no debería perderse de vista es que lo que festejamos es que en definitiva, estamos juntos.

¿Heredado o adquirido?

2008-12-15T10:57:00.004-02:00

Desde siempre ésta ha sido la pregunta del millón al momento de hablar acerca de qué cosas se transmiten genéticamente y qué otras a través de la educación. Si se plantea el tema en estos términos, es porque se apunta a ubicar las respuestas de uno u otro lado. Se piensa que ciertas cosas se transmiten genéticamente -como las características físicas, el color de pelo y ojos, etc.- mientras que otras se transmiten mediante la educación -los modales, ciertas costumbres, los valores, ideales, etc.-. No obstante, creo yo, que hay todo un grupo de características que hacen a la personalidad de la persona (valga la redundancia) que no creo que encajen en ninguna de estas dos categorías.
Es muy complicado poder dar cuenta de cómo se constituye la personalidad de un sujeto, esto es, su yo. Retrospectivamente sí muchas veces podemos ubicar cómo tal o cuál elemento viene de algún familiar sobre todo cuando hablamos de ciertos ideales que tiene la persona o creencias que tienen un carácter de fijeza y de “esto es así” que muchas veces se tarda toda una vida para poder cuestionar algo de eso.
Pero lo cierto es que no es tan fácil de ubicar de dónde vienen ciertas características de la personalidad de uno tales como el hecho de ser tímido, impulsivo, simpático, o lo que fuera. Elijo solo algunas características al azar, por supuesto que hay muchísimas más y no alcanza solo una de ellas para definir a alguien. Sobre todo si tenemos en cuenta que ellas constituyen una pequeña parte del yo de la persona que es solo un aspecto de quién es cada uno.
Pero si determinar esto en un adulto es difícil, más difícil aún me parece pensarlo para un bebé. Uno creería que la personalidad es algo que se va construyendo, tal como Freud habla del tema al concebir al yo como una sedimentación de identificaciones e investiduras de objeto. No obstante, desde el vamos el bebé parece tener una suerte de “personalidad”, seguramente sea precaria pero que la tiene la tiene y de esto cualquiera que esté en contacto con un bebé lo sabe. Los hay tranquilos, nerviosos, con mañas y sin mañas y de muchos tipos más y, si bien en muchos aspectos esto puede depender de las costumbres y del trato que reciba de sus padres y personas que lo rodeen, también es cierto que la influencia llega hasta ahí y se evidencia un elemento que es propio y del que podríamos decir “ya vino así”. Podríamos sentirnos halagados por una perspectiva que dice que es todo mérito propio cuando el bebé tiene ciertas características pero en definitiva de qué depende, no se sabe. Por eso a la tan mentada pregunta de “¿a quién habrá salido así?” quizás solo podamos contestar que no sabemos y en todo caso, disfrutar que así sea, que ya de tan chiquito tenga su propia singularidad y procurar no aplastarla ni amoldarla a nuestra imagen y semejanza.

2008-11-21T10:19:00.002-02:00

Consigna para completar, de un blog que me pasaron.

Sigo con R.E.M.

2008-11-15T12:10:00.003-02:00

Para VAL

2008-11-13T21:30:00.003-02:00

Porque este tema siempre me hace acordar a vos. La versión unplugged también es muy linda pero no pude encontrar el video.

At my most beautiful

I've found a way to make you
I've found a way
a way to make you smile

I read bad poetry
into your machine
I save your messages
just to hear your voice.
you always listen carefully
to awkwards rhymes.
you always say your name.
like I woulden't know it's you
at your most beautiful.

I've found a way to make you
I've found a way
a way to make you smile

at my most beautiful
I count your eyelashes secretly.
with every one, whisper I love you.
I let you sleep.
I know you're closed eye watching me,
listening.
I thought I saw a smile.

I've found a way to make you
I've found a way
a way to make you smile

El chat, la imaginación y lo cotidiano

2008-11-13T12:39:00.019-02:00

Siempre los adelantos tecnológicos vinieron de la mano de alguna crítica. Alguna vez se criticó el teléfono porque entonces con él ya no hacía falta el cara a cara para poder mantener una conversación. Muchos años más tarde, también se atacó al chat. No hace falta aclarar que ni el teléfono ni el chat reemplazan al cara a cara, al "vivo y en directo". Pero sí es cierto que el chat brinda ventajas que el teléfono no hace posible. Así mientras se está en el trabajo, se puede intercalar las tareas laborales con el chateo con un amigo/familiar y no por eso dejar de trabajar o trabajar mal (esto es lo que muchas empresas creen y entonces se prohíbe chatear y navegar por internet). Pareciera que ante estas tecnologías, ciertas empresas asumen un rol persecutorio todavía creyendo que cualquier distracción hará que sus empleados no trabajen, como si el empleado fuera una suerte de caballo al que hay que ponerle orejeras para que no se distraiga.

Y es cierto que esto de "ir y venir" en cumplir con el trabajo y chatear (movimiento del alt+tab para maximizar y minimizar una ventana) no con cualquier trabajo es posible y además requiere ciertas habilidades. En principio, poder estar en varias cosas a la vez y por otro lado, cierta imaginación. Digo imaginación -y quizás no sea en el sentido más estricto del término- para poder transportarse a la conversación y a la realidad propia de la persona con la que estamos en contacto. Y esto es porque de alguna manera, una conversación por chat con alguien que está lejos, nos lleva a otro escenario totalmente distinto. Acá el verano, allá el invierno, acá una hora, allá otra, etc. De alguna manera, la ventana del chat, es como una ventana a lo cotidiano del otro.

Lo descartable y lo que queda

2008-10-28T10:08:00.028-02:00

Muchas veces, ciertas circunstancias laborales con las que nos topamos, nos hacen pensar que somos descartables. Y es que en general, salvo excepciones, en el mundo corporativo hoy estamos y mañana ya no. Alguien que hoy es importante y a quien se le otorgan ciertas responsabilidades pasa a ser rápidamente persona no grata en cuanto los intereses de la empresa cambian. Se espera que mientras la persona esté adentro, sus intereses se alineen con los de la empresa o lo que mejor expresa la frase "ponerse la camiseta", que se responda a los mandos y que la política de la empresa sea la política individual. En esta suerte de fusión, se espera que el empleado anteponga los intereses de la empresa por sobre los suyos. Y sin embargo, la cosa no es recíproca. Cuando a la empresa, por el motivo que sea, no le conviene más la presencia de esa persona, puede permitirse prescindir de ella casi automáticamente, sin dar demasiadas explicaciones o acaso, inventando explicaciones que justifiquen lo que no puede ser justificado. Lo que se dice, tratar a esa persona como si fuera descartable. Claro, que seguramente no todas las empresas sean así, pero sabemos que muchas sí lo son.

En estas situaciones, la persona que se retira se convierte en una suerte de culpable de todo, sus responsabilidades se multiplican y todo pareciera indicar que esa persona decidía prácticamente el futuro de la empresa y por supuesto, lo hizo mal así que menos mal que se fue. Desde la cúpula superior, se quiere transmitir esa idea de que ahora estamos mejor sin esa persona y tampoco asumen, en todo caso, la responsabilidad por haberlo tomado o mantenido tantos años en esa posición. La empresa podrá hacer "borrón y cuenta nueva", se cierran cuentas bancarias, cuentas de mails, se cambia el organigrama y se reemplaza el nombre en cuestión por otro que por ser nuevo brilla más que nunca. Desde lo institucional, se intenta borrar el paso de esa persona por la empresa y se olvida que esa persona compartió con los demás empleados, no solo tiempo sino también ideas y experiencias.

Sobre todo, cuando se trata de un grupo reducido de gente, el impacto es mayor ya que con esa persona se pasó mucho tiempo, se compartieron anécdotas personales, chistes y se crea un ambiente de confianza cotidiano que hace que el trabajo no sea solamente trabajo. Por eso hoy, ante esta situación desagradable, me niego a pensar que quienes pasaron no solo por el lugar donde trabajamos sino también por nuestra vida -sea en el ámbito que sea- puedan desaparecer así como así, como si fueran descartables, como si también nosotros pudiéramos hacer "borrón y cuenta nueva" y olvidarnos para siempre. Yo al menos, no creo que se pueda y por suerte creo que uno no siempre es invisible, que en ciertos lugares, se puede encontrar gente que escuche y que le importe y a su vez, que se haga escuchar y que nos importe a nosotros. Eso no se borra, porque eso queda.

2008-10-15T10:51:00.001-03:00

Quienes somos

2008-10-14T10:55:00.018-03:00

Es difícil saber cómo llegamos a ser quienes somos. Desde que nacemos empezamos a relacionarnos primero con nuestros padres y hermanos y luego con amigos y en ese proceso, se arman las identificaciones. Identificación por la cual se toma un razgo del otro, de manera inconsciente. No es que uno diga "tomo esto o aquello de tal persona" pero con los años, bien puede uno ubicar qué pequeñas cosas tomó de cada quien. Freud, en el modo en el que concibió la constitución del yo, ya pensaba en la acumulación y superposición de diferentes identificaciones, donde aquellas identificaciones que tuvieron lugar en la primera infancia, son las más importantes.

En algunos casos es evidente cómo los hijos eligen por ejemplo, carreras universitarias iguales a la de alguno de sus padres. En otros casos, la identificación no es tan evidente y solo se trata de pequeños rasgos, tales como el modo de hablar, los gestos, o hasta cierta postura frente a la vida. Ciertos aspectos negativos también pueden estar dados por las identificaciones tales como cierta relación con el cuerpo y la enfermedad y tantos otros que se nos puedan ocurrir.

Dado que las identificaciones constituyen al ideal del yo, lo que se incorpora muchas veces es un ideal de cómo debería ser uno, qué debería desear, etc. Y en general, el sujeto mide su yo todo el tiempo con respecto a ese ideal.

En lo personal, se que hay muchas cosas que he tomado de mis padres (diferentes cosas de cada uno) y es llamativo cómo cada una de ellas puede coexistir con el resto. Por ejemplo, no puedo decir que haya seguido los pasos de mis padres en cuanto a lo laboral, no obstante, de ellos saqué muchas cosas. Accedí a mi primer trabajo de oficina gracias a haber aprendido a tipear con el objetivo de meterme un poco en lo que hacía mi mamá. Por esas cosas de la vida, el trabajo de oficina hizo que me fuera metiendo primero en lo que era trabajar con imágenes y de allí descubrí mi gusto por armar tarjetas, presentaciones, invitaciones, etc. Por supuesto que soy una aficionada en todo eso, pero igual está bueno que mediante la curiosidad y la infinidad de preguntas que en el proceso le hice a mi esposo, descubrí que eso que me gusta, tiene que ver con mi familia. De ellos también saqué el gusto por los libros, tenerlos, cuidarlos y leerlos y quien sabe cuántas cosas más. En definitiva, son todas esas cosas y muchas otras que nos pertenecen exclusivamente a nosotros las que nos hacen ser quiénes somos.

El "alma bella" y la "bella indiferencia"

2008-10-03T09:45:00.024-03:00

Ya es famosa la frase pronunciada por Freud a su paciente a quien llamó "Dora" en la que le preguntaba qué tenía que ver ella en eso que le pasaba. Así Freud subrayaba la participación activa de Dora en eso de lo que se quejaba, más específicamente, de esta situación con su padre en la que ella se posicionaba como víctima. Fue una postura original la de Freud en este sentido ya que primero decidió escuchar las quejas de su paciente y solo después intervenir. Pasó entonces un buen tiempo escuchando sus denuncias en relación a cómo el padre la intercambiaba con el Sr. K permitiendo que éste la cortejara para que éste no dijera nada de la relación del padre de Dora con la Sra. K. Denunciaba así su rol de "objeto de intercambio" para su padre. Freud, que al comienzo solo decidió escuchar lo que ella tenía para decir, luego advirtió que para que el padre de la paciente tuviera estos encuentros clandestinos con la Sra. K, Dora se prestaba a cuidar a los niños del matrimonio K y además, guardaba absoluto silencio acerca de lo que sabía de esta relación. Este es uno de los ejemplos que muestran cómo ella, posicionándose como la pobre muchacha, en realidad tenía una participación activa en todo esto. A esta actitud (propia de la histeria) se la ha denominado "bella indiferencia" y "alma bella".

Si bien la "bella indiferencia" y el "alma bella" no son exactamente lo mismo, en ambos casos se trata de esa suerte de desconocimiento, de falta de responsabilidad en relación a las desventuras que le ocurren al sujeto. En el primer caso, se trata de que cuando el Otro decide hacer algo frente a esta demanda de la histérica, se encuentra con que ella responde con indiferencia o incluso desdén desconociendo que fue quien generó esto, casi como diciendo "yo no quería esto". En el caso del "alma bella", la histérica se muestra como víctima de agravios o perjudicada por los otros y, tal como en el caso anterior, ella no tiene nada que ver con eso, no ha hecho nada para provocar estas reacciones que la toman como víctima. Cabe aclarar que, como ya he dicho en otras oportunidades, cuando digo "histérica" no necesariamente se trata de una mujer, esta posición puede también ser ocupada por un hombre.

Ahora bien, esto que Freud describió a comienzos del siglo pasado tiene una increíble actualidad. Hoy en día -y diría más que nunca- escuchamos que nadie se hace responsable por nada. Escuchamos la queja de ser tratado de tal o cual manera, de no conseguir lo que se quiere, etc. y no hay en el sujeto ni una pizca de interrogación. En estos sujetos, pareciera que no hay ningún espacio para que surja la pregunta acerca de "qué hice yo para que me pase esto". También es aplicable al caso contrario "qué no hice para que me pase esto". Son sujetos que pasan por la vida como si nada los tocara, como si pobres ellos, cayeran como por casualidad una y otra vez en el mismo lugar, sin tener ningún tipo de responsabilidad. Son víctimas del maltrato o de la indiferencia de los otros, pero claro, no saben por qué les pasa esto o también empujan a que otro haga en un sentido y después no entienden el porqué de la reacción del otro si no es eso lo que ellos pedían.

Escuchamos muchas veces esta suerte de discurso en el que la persona se muestra como alguien que ha sacrificado todo por el otro, hasta que ha dado desinteresadamente y después no entiende porqué se le paga de esta manera. Allí, uno que escucha, podría ubicar que no solo no se ha dado nada sino que muchas veces, cuando se ha dado algo, este supuesto desinterés no es tal. Con este discurso se le echa la culpa a los demás por los propios infortunios, responsabilizando a los otros por lo acontecido. Este discurso muchas veces va acompañado por un fuerte sentimiento de agravio y se espera entonces compensación como esta frase que suele escucharse "yo que le he dado todo y ahora me viene a pagar de esta manera". Este discurso exige que se le devuelva, que se lo compense de alguna manera y generalmente, va acompañado por una indulgencia excesiva hacia el propio sujeto.

Por eso hoy, tantos años más tarde, el "¿qué parte tiene Ud. en esto de lo que se queja?" continúa siendo actual y habría que preguntárselo a más de uno si no para que se produzca un cambio de posición, al menos para que se despierte a esta "bella durmiente" que de bella, no tiene nada.

Solos, no solo en la madrugada

2008-09-29T10:36:00.010-03:00

Me hicieron escuchar este monólogo de "Solos en la madrugada" que muestro a continuación:

Lo vuelvo a escuchar y creo que no hay mucho que se pueda agregar a esas líneas pronunciadas en una época muy distinta a esta. No obstante, creo que no carece de actualidad. Sus palabras, que invitan a hacer, a no seguir buscando excusas para no animarse a dar el salto, creo que bien podrían estar destinadas a un cobarde como somos muchos de nosotros. Creo que si buscamos, todos tenemos nuestro punto de cobardía. En la mayoría de los casos no se trata de hacer grandes cosas sino de animarse a hacer esas cosas pequeñas que nos harían felices o que al menos "condimentan" nuestra vida, animarse quizás a darse ese gusto pendiente. Animarse y permitirse. Permitirse querer otra cosa y hacer algo para conseguirla. Salir de la quietud y la excusa, de la inmovilidad que nos mata. Animarse a emprender algo nuevo con ganas y sin miedos. Animarse a que no está todo dicho y a que podemos cambiar.

Y en esto estamos solos... esto es algo que tiene que partir de uno, sin buscar que lo haga otro por nosotros ni que nos empuje otro a hacerlo que, en definitiva, el acto es en soledad y sin garantías.

Próxima adquisición...

2008-09-24T12:15:00.004-03:00

Porque uno no puede evitar ser un poco chusma y más cuando se trata de la vida de una personalidad como Lacan. Porque siempre intriga saber cómo alguien llegó a ser como es y cómo y en qué contexto forjó ciertas ideas. Porque se sabe poco de su vida y porque quiero leer algo de Lacan que entendamos todos, este libro será mi próxima adquisición.

Sin palabras

2008-09-22T09:11:00.016-03:00

Es sabido que uno se comunica por medio de las palabras pero también sabemos que no es ese el único modo de hacerlo. También están las miradas, los gestos y todo un lenguaje corporal que puede expresar mucho más que las palabras que uno elija pronunciar en un momento dado. Existen esas miradas o gestos que hacemos de manera inconsciente que muchas veces nos delatan por más que querramos decir otra cosa.

Existe también todo un "lenguaje" que está dado a partir de la mirada. Es mucho lo que un bebé puede transmitir con sus miradas y sus sonrisas. No es cierto que mientras no hable no se comunica. Cuando no hay comunicación, lo que tenemos es la mirada vacía del bebé autista, por ejemplo. Pero la presencia de una comunicación es particularmente evidente cuando le hablamos a un bebé y él nos mira e incluso puede intentar hacer algunos soniditos para intentar "decir" algo.

La mirada, la carita de un bebé es de lo más transparente que hay. Después, con el correr de los años, uno aprende a esconder un poco lo que siente, al menos en ciertos entornos, para protegerse o para "guardar las apariencias". Hasta se puede aprender a sonreir sin motivación alguna -y hay muchos que hasta han hecho de esto una carrera-. Pero acaso sea la mirada, lo que sea más auténtico de aquello que puede verse. Se puede forzar una sonrisa y que esto solo sea una mueca sin sentido, pero ¿acaso se puede simular alegría con la mirada cuando no se la siente? Yo creo que no, y quizás sea eso, lo más auténtico que uno muestra, aún sin querer hacerlo.

Ella en el diván: Querer eliminar la diferencia

2008-09-09T09:46:00.023-03:00

Desde chica ella sabe que es terca. Se lo han dicho miles de veces y ella lo ha comprobado.

"Terca", "peleadora", "dueña de la verdad" son formas de nombrar eso que le pasa cuando discute. No sabe bien por qué se posesiona y defiende con terquedad lo que piensa. Se enoja y hasta pierde los estribos quizás por la discusión más tonta. Pierde la razón. Pero esto no es así siempre. No le pasa con cualquiera. Con los años ha podido identificar que esto le pasa solo con su familia, solo con quienes le importa. Con el resto, no solo siente que no vale la pena sino que no hay motivo para sostener una discusión. Posiblemente porque no haya nada en juego allí.

También sabe que no se trata de querer tener siempre la razón. Muchas veces sí, pero no siempre. No es esto lo que le da satisfacción al pelear con los suyos sino más bien, la coincidencia. Que no haya diferencia. Pensar lo mismo que los suyos le da tranquilidad, la calma, como si de eso dependiera su sentido de pertenencia, su lugar, y estrictamente hablando, su ser. Cuando aparece algo de la diferencia con el otro -que por lo demás, puede llegar a ser enriquecedor- para ella muchas veces es motivo de angustia. Un no saber dónde está parada que mortifica y la toca en lo más profundo.

A veces pareciera que la palabra del otro tiene el poder de hacerla dudar, dudar de sí misma. Pero también tiene ese poder de confirmarla, de avalarla en lo que ella quiere y de hacerla sentir bien con lo que es y hace. Y también sabe, que esto no es un atributo del otro, el otro o "el gran Otro" como se dice en Psicoanálisis no es más que un invento del neurótico. Sabe que este invento es con las que se las ve cada vez el neurótico y que, justamente por eso, en un análisis debe caer este gran Otro. Sabe que quienes encarnan a este Otro no son más que humanos, que no siempre tienen respuestas, y que cuando las tienen, son desde su propia subjetividad y que no constituyen la última verdad. Lo sabe y lo entiende pero sigue sosteniendo esta consistencia que le da al Otro de modo que el encuentro con estos "otros" que encarnan al Otro, pueden hacer que ella se sienta bien consigo misma o que dude.

Esto no significa que ella no sepa lo que quiere ni mucho menos. Pero cuánto más cómodo es desear algo que el Otro apruebe. Y cuando no es avalada, otra vez el enojo. Si aparece el enojo, la bronca y conjuntamente la angustia es para lograr encajar a la fuerza algo que no encaja. En este punto, recuerda una metáfora que alguna vez escuchó en la facultad, es como si se intentara hacer encajar un cuadrado en una esfera. No hay forma. No hay acoplamiento entre unos y otros. Esto vale también para la relación con las otras personas, no hay complementariedad, ni siquiera en una pareja. No es cierto este mito de la media naranja, de que uno complete al otro, no es así para la pareja y tampoco lo es para padres e hijos.

Tendría que poder soportar que no siempre se va a encontrar con la aprobación de los otros, ni que tampoco los otros, van a poder avalarla siempre porque también ellos dudan, se equivocan, no saben, etc. Sabe que esto que pide es un imposible y sin embargo lo continúa pidiendo. Por eso, cuando del otro le vuelve algo diferente a lo que espera, aparece el enojo. Querría que esta diferencia desaparezca porque si piensa distinto ¿en dónde queda ella? Lo sabe pero ahora le toca lograr subjetivarlo, apropiarse de eso y que por añadidura, algo cambie.

El neurótico sufre de esto... y ella no es la excepción. Por eso está en el diván.

Tiempo para conocerte

2008-09-03T08:24:00.009-03:00

Tres meses para conocernos, para aprender el uno del otro.

El tiempo de la licencia por maternidad es al mismo tiempo arbitrario ya que nada dice que tenga que ser de tres meses ni de seis ni nada por el estilo (los tiempos de cada uno son subjetivos) y al mismo tiempo debe ser pautado de alguna manera para que valga el "a todos por igual".
Esos meses que normalmente son pensados como un tiempo para descansar, para habituarse a la nueva situación, son en verdad, un tiempo para conocerse y básicamente para compartir. Solo compartiendo y pasando tiempo juntos podemos comenzar esta relación tan fuerte que es la de madre e hijo. El proceso de conocernos comenzó desde el instante mismo del nacimiento y será algo que durará siempre mientras se quiera estar en compañía del otro y se continúe compartiendo. Por eso, como dice Cerati en su letra: "vamos despacio para encontrarnos".

Ella en el diván: Fuera de cálculo

2008-08-27T08:51:00.026-03:00

Llegó al consultorio cansada. No había tenido una mañana particularmente complicada ni ajetreada. Solo había estado en la oficina haciendo trabajo administrativo durante algunas horas. Pero no era eso lo que la cansaba. El eterno pensar en qué tenía para hacer durante el día, la planificación y el intento de organizar todo, la dejaban aún más cansada que una jornada entera de trabajo. Sabía que esto era así, no obstante, no podía dejar de hacerlo. Mirar su agenda y tildar las tareas hechas del día anterior o anotar las actividades que ocuparían los próximos días, le daba una sensación de tranquilidad, de orden. Todo pautado, todo asentado y debidamente ordenado. En el mundo de su agenda, pocas veces había lugar para lo inesperado, sí quizás algún cambio de horario a último momento o quizás alguna tarea que finalmente no había realizado, pero eso tampoco importaba tanto. No era tan importante cumplir con todo como el hecho en sí de anotarlo y mantener esta sensación de organización. Si hubiese sido hombre -pensaba- no hubiese dudado de que era una "neurótica obsesiva" pero siendo mujer el diagnóstico se complicaba: con las mujeres uno suele jugarse más por el diagnóstico de "histeria" ¿Era histérica entonces? ¿o se trataba de una histeria con rasgos obsesivos? Una vez más, su mente intenta inútilmente catalogar cuando sabe muy bien que eso no produce ninguna diferencia.
Como todos los lunes desde hace algunos años, va a hacer terapia. Toma el subte, camina, piensa en qué ocurrirá en esos 45 minutos que siempre tienen un resultado inesperado. En ese espacio, empieza hablando de una cosa y todo deriva en otra cosa. A veces, incluso ha ido pensando en que ya no tenía nada más para decir y sin embargo, una vez acostada, las ideas vienen y seguramente esas son las mejores sesiones de todo el tratamiento. Otras veces, llega y necesita contar lo que le pasó como si lo escupiera con rapidez para luego detenerse y repasar qué fue lo que verdaderamente pasó. Muchas sesiones transcurren en la queja, en otras salen a la luz cosas nuevas o se examinan cosas que ya se sabían pero que producen un efecto nuevo. Acá lo inesperado tiene cabida y está bien que así sea, entonces lo tolera mejor y lo sabe.
Que tenía que dejar de intentar planificar todo ya lo sabía desde hace mucho. Es como el "a, b, c" de cualquier tratamiento de alguien más o menos obsesivo. Que no se puede controlar todo, también. Y sin embargo no fue una intervención del analista o las palabras que ella se pueda decir a si misma lo que hicieron que efectivamente pudiera terminar de entender eso. No se si la palabra "entender" es correcta. Por supuesto que lo entiende pero sabemos que se puede entender algo lógicamente y aún así continuar sintiéndolo. Bueno, eso le pasaba a ella. Lo entendía y se esforzaba por llevarlo a su vida cotidiana pero luego parecía olvidarlo.
No fue una intervención de su analista lo que hizo que finalmente pudiera cambiar su posición en relación a esto. Hubo muchas intervenciones intentando marcar lo imposible de planificar y controlar todo de la propia vida: cuándo hacer un curso, cuándo recibirse, cuándo casarse. Quizás estaba mal acostumbrada. Hasta ahora siempre había podido cumplir con los plazos que ella misma se había puesto: recibirse en tal año, rendir tantas materias por año, hacer un postgrado de tantos años, ahorrar y comprar el departamento en una determinada fecha, etc.
No fue una intervención de su analista, fue su cuerpo el que le mostró de alguna manera que uno puede planificar todo lo que quiera pero que las cosas no dependen solo de uno. Es más bien al revés. Uno planifica para intentar poner un poco de orden a lo que le pasa pero no puede verdaderamente controlar cuándo le pasa y por qué. Y ahí estaba ella, tirada en el diván, sintiéndose como si le hubiesen dado un cachetazo. Había cosas que no habían salido como ella lo quería, o mejor dicho, su cuerpo había marcado que lo que ella quería no se produciría en el tiempo estipulado. Y ya se veía ella tachando en la agenda lo que no iba a pasar, sintiéndose mal por este "desarreglo" en sus planes porque en ese momento no podía aún saber que otro acontecimiento llegaría y que le implicaría hacer una nueva anotación en su agenda, quizás no tan sorpresiva como la anterior pero sí, una vez más, diferente a lo pensado y por eso, inesperado.

El neurótico y su deseo

2008-08-26T23:39:00.022-03:00

En el Seminario X, denominado "La angustia", Lacan habla de la relación del neurótico -cualquiera de nosotros- con el deseo. Es el primero en decir que la angustia tiene que ver con el deseo y que un sujeto angustiado, lejos de ser alguien que no quiere nada, es un sujeto deseante. Así, establece desde la clínica cómo la angustia nos guía en relación al deseo. Nos enseña que durante la angustia, la persona está allí como objeto y no como sujeto y que el cuerpo actúa por sí solo ya que se pierde todo control de él.
Recientemente vi un capítulo de la serie "In treatment" ("En tratamiento") que muestra las sesiones de un analista con diferentes pacientes que acuden al consultorio semana a semana en diferentes días. Luego, los viernes, vemos a este analista entrevistándose con quien alguna vez fue su tutora. Por momentos este encuentro funciona como una supervisión un tanto por encima de algunos casos y en otros, como una suerte de análisis personal en el que se mezclan las referencias a la teoría con reflexiones acerca de lo que le pasa al analista tanto en su vida personal como con la llamada "contratransferencia".
Si bien me parece que la serie está muy bien hecha, mostrando a un analista que escucha a sus pacientes, creo que cualquiera que estudie la enseñanza de Lacan, estaría en desacuerdo con las reflexiones que se muestran en las sesiones de los viernes del analista, Paul con su supervisora, Gina.
Paul es un analista de quien su paciente, Laura se enamora. El descubre estar enamorado de ella pero por una cuestión ética decide no actuar su deseo. Una vez concluido el tratamiento de ella, él decide verla y confesarle que él también está enamorado de ella, abandonando así, la abstinencia que había mantenido durante todo el tratamiento. Ahora bien, en este punto es que discrepo totalmente con cómo se presentan las cosas en la serie.
En su encuentro con Laura, Paul no logra tener relaciones sexuales con ella. Es el cuerpo el que no está a la altura de las circunstancias y él refiere esto como un "ataque de pánico". Aquí es donde nosotros diríamos "angustia". Paul, como buen neurótico, luego de haber fantaseado innumerables veces con cómo sería dicho encuentro con este partenaire deseante -que por lo demás, le ha confesado innumerables veces que lo ama e incluso lo ha acorralado para obtener una respuesta por parte de él- cuando llega el momento de concretar su deseo, se angustia. Se angustia y por lo tanto, queda mal parado y sale corriendo de la escena con Laura. Va al encuentro de Gina, su supervisora o podríamos decir a esta altura, su analista, para hablar de este "ataque de pánico". Ella le da una explicación de lo más simplista de por qué le ocurrió esto. Le dice que en alguna parte de sí mismo, él sabía que concretar este deseo con Laura, sería algo malo, que la lastimaría a ella por ser su paciente y que entonces, su inconsciente había impedido que pudiera pasar a la acción. Y lo felicita por ello diciéndole algo así como que hizo lo correcto. De este modo, pone un sujeto allí donde lo ocurrido es del orden de lo irruptivo. Lo que irrumpió allí es la angustia, angustia que el neurótico experimenta cuando se encuentra con su objeto de deseo. No se trata de una cuestión moralista, tal como ella lo presenta, que el cuerpo lo ayudó a hacer lo correcto, sino más bien, que el cuerpo, como a cualquier neurótico, le jugó una mala pasada.
Del mismo modo, alguna vez escuché a alguien contar que cuando finalmente se decidió a abandonar su trabajo para dedicarse a algo más relacionado con su profesión, cuando finalmente pudo con toda la angustia y los nervios que esto le provocaba, sin tener ninguna certeza, actuar, como lo que llamaríamos comúnmente "tirarse a la pileta", cuando la situación tan temida había pasado, sintió que las manos le transpiraban, que le bajaba la presión y finalmente, se quedó sin voz. Dijo lo que tanto temía, "renuncio" y no pudo decir nada más, la voz se le puso ronca. Siguiendo la línea de pensamiento de Gina, acaso ¿diríamos que el cuerpo de esta persona le dijo que no tenía que renunciar? Lacan diría otra cosa: diría que justamente la cercanía de la angustia da cuenta de por dónde va el deseo de esta persona. Allí donde más se jugó, donde dejando de pensar y darle vueltas al asunto (que venía rumiando desde hacía meses) se tiró a la pileta y actuó, estaba su deseo. Entonces, para hacer algo con el deseo hay que pasar necesariamente por la angustia.
Por último, si Paul se angustió fue por encontrarse con que, en el hacer en relación a su deseo, no era más que un objeto en el deseo de su partenaire, Laura. No se trata de que haya hecho lo que en palabras de Gina es "lo correcto para él y para la paciente" ¿quién dijo que el deseo tiene que ver con lo que es justo? ¿justo para quién?
No obstante, independientemente de la explicación que querramos darle a lo que a Paul le ocurrió, todo analista debe saber que la angustia no se interpreta. Habrá que escuchar al paciente cuando finalmente pueda decir algo de ella. Paul lo dice: "Tuve esta sensación de que estaba para ser tragado, tragado por la situación. Y que estuve a punto de perder el control (...) ¿Quién es el cobarde ahora?". Como bien señala Paul, no fue su juicio moral lo que lo detuvo, si así fuera tendríamos que pensar en una acción consciente y lo que justamente muestra la angustia es que allí no se tiene ningún control. En la angustia se manifiesta el cuerpo real, un cuerpo que escapa al control consciente que todos creemos tener normalmente.
Como en tantas películas estadounidenses, el analista/terapeuta, da sentido a lo que el paciente -en este caso, Paul- cuenta y no escucha lo que el paciente tiene para decir: sintió que allí estaba para "ser tragado". Ese es el encuentro con el deseo del Otro, con el deseo del partenaire, y eso, suscita angustia.

Cambios

2008-07-27T00:15:00.006-03:00

Hoy volvió a sorprenderme cuántas cosas opinamos o creemos cuando pensamos en cómo actuaríamos en tal o cual situación solo para después descubrir que cuando efectivamente estamos en esa situación, actuamos diferente.
Siempre dije que cuando tuviera un hijo, no iba a permitir que esta nueva situación me impidiera salir o hacer las cosas que yo quisiera. Seguramente era tan taxativa -ahora lo veo- porque en ese momento, no quería tener hijos. Pero eso cambió...
Por eso hoy me sorprendió ver que no estoy en el mismo lugar que ayer. Antes no hubiese dejado pasar una salida o me hubiese sentido mal si por algún motivo tenía que hacerlo. Hoy creí que tenía ganas de estar en un lugar -y ahora, al hablar de "lugar" me refiero a estar en una situación determinada- y descubrí que mi lugar estaba en otro lado, quería volver a casa y estar con mi bebé... y no por culpa o por algún sentido de responsabilidad sino porque me di cuenta de que ahí es donde quiero estar.

Ambición

2008-07-25T09:57:00.004-03:00

En general, la palabra ambición tiene mala fama. Parecería que se utiliza para marcar cierto exceso en las expectativas que uno tiene para sí mismo. No obstante, si bien el significado de la palabra hace mención a un "deseo ardiente de conseguir poder, dignidades o riquezas" ¿por qué no centrarnos en las "dignidades"?
Como muchas de mis reflexiones que pongo acá, ésta también surge por la charla con una amiga. Pensaba en lo que cada uno quiere para sí mismo y las cosas que nos lleva a hacer esta suerte de ideal. Muchas veces querríamos no tenerlo pero ahí está y es causa de frustración y disconformidad. La imagen que nosotros tenemos de nosotros mismos y de lo que creemos que deberíamos ser o tener, comanda entonces el grado de satisfacción/conformidad con nosotros mismos. De acuerdo a cuán cerca estemos de este ideal, será nuestra sensación de satisfacción. El tema es que el poder alcanzar este ideal no siempre depende solo de nosotros. Aclaro que no se le llama ideal porque sea algo loco o alejado de la realidad, sino simplemente porque esto es lo que querríamos alcanzar. Puede tratarse de cierto nivel de vida, algún conocimiento, querer ser de una determinada manera, etc.
Lo cierto es que muchas veces tenemos una imagen clara de lo que queremos ser y tener y no obstante, no podemos lograrlo. Y gran cantidad de veces, esto que queremos alcanzar no se puede por circunstancias ajenas a nuestro control, lo que hace que la situación sea aún más desesperante.
Recuerdo una paciente -y esto también me ocurrió a mi con uno de mis primeros trabajos- que se preguntaba por qué no podía conformarse con el trabajo que tenía si cuando lo pensaba "fríamente" no podía entender por qué no le gustaba lo que estaba haciendo. Al igual que a ella, yo me preguntaba qué tenía tan de malo este trabajo que a mi ya se me hacía insoportable y que aún así no había algo en lo que yo pudiera ubicar mi malestar. De todos modos, entendiera yo o no de qué se trataba, lo cierto es que el malestar estaba y sentía que necesitaba encontrar otro trabajo.
A veces uno desearía no tener tantas expectativas o no tener la ambición de progresar pero esto se tiene o no se tiene y cuando se tiene, simplemente está ahí. El tema es decidir qué hacer con eso. Generalmente no son decisiones fáciles porque siempre se pierde algo. Es decir, se elige una cosa y se tiene que dejar otra y esto es lo que más duele. Pero por suerte, en el mejor de los casos, la cosa es reversible y podemos volver atrás.
Lo que creo que habría que preguntarse es ¿hasta dónde uno está dispuesto a hacer por eso que quiere lograr? ¿vale la pena? Si se tiene la respuesta a eso, quizás se pueda tomar una decisión más pensada aunque no por eso fácil.

"In your eyes"

2008-07-04T00:45:00.014-03:00

Feliz primer mes!!!

"In your eyes

the light the heat

in your eyes

I am complete

in your eyes

I see the doorway to a thousand churches

in your eyes

the resolution of all the fruitless searches

in your eyes

I see the light and the heat

in your eyes

oh, I want to be that complete

I want to touch the light

the heat I see in your eyes"

Peter Gabriel

Esos locos bajitos

2008-07-03T11:23:00.011-03:00

Ese es el título de la canción de Serrat. Nunca le había prestado atención a la letra, excepto al famoso estribillo de "niño, déjate ya de joder con la pelota". Y el otro día fue mi papá quien me la recordó así que busqué la letra completa y la leí. Me sorprendió sobre todo la parte en la que habla de que hay que permitir que decidan por ellos y que se equivoquen. Supongo que eso debe ser difícil pero por otro lado, es lo único que permitirá que ellos tengan su propia independencia. Y creo que de eso se trata criar un hijo, de darles las herramientas para que después puedan seguir solos.

Acá va la letra de Serrat que realmente me gustó mucho, habiéndola redescubierto hoy en día, siendo grande y con un bebé.

"Esos locos bajitos"

A menudo los hijos se nos parecen,
así nos dan la primera satisfacción;
esos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, hay que domesticar.

Niño,
deja ya de joder con la pelota.
Que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.

Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,
nuestros rencores y nuestro porvenir.
Por eso nos parece que son de goma
y que les bastan nuestros cuentos
para dormir.

Nos empeñamos en dirigir sus vidas
sin saber el oficio y sin vocacion.
Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones
con la leche templada
y en cada canción.

Niño,
deja ya de joder con la pelota.
Que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.

Nada ni nadie puede impedir que sufran,
que las agujas avancen en el reloj,
que decidan por ellos, que se equivoquen,
que crezcan y que un dia
nos digan adiós.

Joan Manuel Serrat

Los límites

2008-06-22T19:38:00.017-03:00

Poner límites siempre es difícil y es algo con lo que, particularmente yo, no me siento cómoda. Seguramente esto tenga que ver con el hecho de que poner un límite, decirle "no" al otro, en general, conlleva una reacción de esta persona que no puede preveerse pero que puede incomodar bastante. A quien se le pone el límite puede reaccionar enojándose, sorprendiéndose, puede retrucar lo que se le dice y entonces, habrá que argumentar las razones por las cuales se decidió poner ese límite, etc. Pero también puede pasar que dejemos de agradarle a esa persona y eso es quizás lo más difícil de soportar.
En realidad, si lo pensamos bien, parece difícil que por decirle que "no" a alguien esa persona deje de tener una buena opinión sobre nosotros, incluso, muchas veces puede resultar hasta positivo, puesto que poder decir "basta" es una señal de tener carácter. No obstante, a algunos de nosotros, la posibilidad de no agradar al otro, puede inhibir y por lo tanto, llevar a que se aguanten cosas con las que no se están de acuerdo.
Lo ideal sería, por supuesto, tener la seguridad y encontrar las palabras para poder frenar al otro de la mejor manera posible, no obstante, muchas veces pasa que ante aquellas personas que sólo se preocupan por su deseo y que por lo tanto, son avasalladoras, no hay palabras ni indirectas que alcancen y entonces muchas veces por no saber cómo manejar la situación, se llega a la violencia.
Desde chicos, nos enseñan que no debemos molestar a tal o cual persona con nuestras cosas. Eso hace que aprendamos a manejarnos solos y a tener cierta independencia, con lo cual lo considero algo positivo. Siempre he pensado que depender de otros para poder hacer lo que tenemos ganas es terrible, no importa quién ocupe el lugar de ese otro: los padres, la pareja, un amigo, etc. En el mejor de los casos, crecemos con la idea de que nuestros deseos no tienen porqué molestar a los demás y que no tenemos porqué molestar a los demás con nuestros deseos. Es decir, con una cierta noción de respeto que indica que podemos querer hacer algo pero que no por eso tenemos derecho a pasar por encima de los demás. Ahora bien, algunas personas no tienen esto demasiado claro. O mejor dicho, algunas sí y de todos modos deciden "ignorar" al otro en pos de hacer con su deseo. Otras en cambio, no ven más allá y ni pueden tener en cuenta que están avasallando al otro. En el primer caso se trata de alguien desconsiderado y que lo hace a propósito con lo cual, difícilmente sirva decirle algo al respecto. En el segundo caso, decir algo puede servir para que el otro se de cuenta y recapacite, pero para ello, lo que digamos tendrá que suscitar una reflexión. De nada sirve hablarle a alguien que no tiene la capacidad de dudar de sus acciones y preguntarse por lo que está haciendo. La certeza absoluta lleva siempre a que esa persona se niegue a entender nuestro punto de vista y generalmente también a que se ofenda.
Poder poner un límite marca la diferencia entre hacerse respetar y aguantar. Pero no es fácil. Tampoco es fácil poder ver los propios límites, pero eso quedará para otro día...

Lo que la ciencia sabe

2008-05-23T11:00:00.012-03:00

La medicina se basa en el discurso de la ciencia. Este discurso es conceptualizado por Lacan de manera absolutamente distinta al discurso del Psicoanálisis, por ejemplo y también de los otros 2 discursos restantes de los que habla este autor.

De la ciencia y particularmente de la medicina se espera un saber que sea aplicado a todos por igual. Justamente lo que separa a la ciencia de las llamadas ciencias sociales es el hecho de que la subjetividad está abolida en ella, podríamos decir que todos somos iguales ante la medicina. Si bien, en los últimos años se ha intentado incorporar a la idea de cuerpo, todo lo que además le ocurre al sujeto en cuestión, bien es sabido que por lo general, los médicos suelen dejar todo esto por fuera.

En mi opinión, resulta paradójico el camino que ha recorrido la medicina gracias a los avances tecnológicos en los que ahora apoya sus diagnósticos. Antes, estaba la figura del médico clínico o médico general con cuya observación hacía un diagnóstico médico del padecimiento del paciente. Es decir, no contando con demasiadas herramientas de diagnóstico (estudios, análisis de laboratorio, etc.) lo único con lo que contaba era con la experiencia y su "ojo clínico". Se hacían hipótesis acerca del malestar del paciente y un poco, por ensayo y error y otro poco por la intuición del médico, se llegaba a un diagnóstico certero que permitía (en el mejor de los casos) curar el padecimiento del paciente.

Con el avance de la tecnología, el médico ya no está tan solo a la hora de hacer un diagnóstico. Para ello recurre a estudios, análisis de laboratorio y otras prácticas médicas que le permiten ir descartando afecciones y englobando la información de la que dispone. Visto de este modo, parecería que la tarea de hacer un buen diagnóstico ha sido facilitada por estas tecnologías. No obstante, el resultado no ha sido este. En cambio, lo que vemos es una suerte de "ensayo y error" por el cual el médico manda a que el paciente se haga toda una suerte de análisis y estudios sin ninguna hipótesis que comande dicha investigación. Posteriormente, con todos los resultados de laboratorio, parecería en gran cantidad de casos que no se cuenta con el conocimiento suficiente como para tomar toda esa información disponible y obtener a partir de ella una conclusión.

Paralelamente, la medicina se ha ido especializando cada vez más en distintas áreas que toman cada vez partes más pequeñas del cuerpo. Esto con la idea de que el conocimiento sobre ese área sea cada vez más profundo. En vistas de esta especialización o división del conocimiento es que se ha tenido que recurrir al trabajo en equipo de distintos médicos, cada uno aportando una visión desde su propia especialidad. Nuevamente, esto debería ampliar las posibilidades de dar con un diagnóstico certero pero una vez más, vemos que esto no es así. En lugar de esta situación, lo que vive cualquiera que padezca algún tipo de dolencia levemente fuera de lo común, es una suerte de ping pong por diferentes médicos. El clínico deriva a un especialista, el especialista lo devuelve al clínico, luego se lo deriva a otro especialista, en el camino, realizando innumerable cantidad de análisis y ahí sí, cuando todo falla y parece no encontrarse una explicación satisfactoria, al final del camino aparece la figura del psiquiatra o del psicólogo. A éste le llegan los casos que no pueden ser explicados rápidamente por la medicina "tradicional". El argumento que utiliza el médico es: "debe ser stress" o "debe estar somatizando" o "debe ser por los nervios". Lo cierto que estas frases no dicen nada, solo son una explicación que satisface al médico para sacarse de encima a este paciente para cuya dolencia no se encuentra explicación.

El resultado de esta operación, es por lo tanto, que la persona cada vez se encuentra más sola frente a su dolencia, se cansa y se resigna. Entonces ¿para qué tantas herramientas si los médicos no saben hacer algo con ellas? Los elementos de diagnóstico son para facilitar la tarea del médico y no para deslindar responsabilidades. Quizás habría que recuperar algo de aquella figura del médico que se guiaba un poco por intuición y un poco por su propia experiencia. La ciencia quiso que todo fuera más "controlable" y "medible" y al final el resultado parece haber sido solo más mediocridad.

Corriendo y corriendo ¿para qué?

2008-05-13T11:44:00.008-03:00

Voy y vengo, doy vueltas, me decido a llamar por teléfono, sigo esperando, organizo, escribo e imprimo. Termino un trabajo y empiezo otro, salgo, tomo el subte, voy corriendo para llegar a horario a un encuentro, me pongo nerviosa si no llego, detesto saber que me están esperando así que sigo corriendo. Tildo en la agenda lo que ya hice y anoto nuevas tareas pendientes, a veces imposibles... en mi mente, cuando planifico soy superman y puedo llegar a hacer de todo en tan solo una hora. Después me doy cuenta de que no, no llegué o me olvidé de agarrar alguna cosa de mi casa para poder cumplir con alguno de los trámites que me había propuesto. Entonces, queda pendiente para el día siguiente y el día que iba a ser liviano, con la acumulación de lo que no hice el día anterior, se hace pesado.

Me levanto a la mañana y mientras me ducho repaso mentalmente lo que tengo que hacer durante el día. No son muchas cosas, no estoy tan ocupada pero son cosas de las que me tengo que acordar y me preocupa no lograrlo ¿Por qué si total están anotadas en la agenda?

Llega el fin de semana y tengo ganas de no hacer nada, pero claro, en mi agenda, figuraba ponerme a leer sobre algo que venía pateando desde hace varios días. Por supuesto que no lo hago, mis ganas no siempre concuerdan con lo estipulado en mi agenda. Es más, son raras las ocasiones en las que hay coincidencia. Entonces, otra cosa más que queda pendiente y se anota para otro día o queda cajoneado para otra oportunidad. Antes sentía culpa cuando esto pasaba, ahora ya no. Aprendí a darme cuenta que las ganas no se programan ni con la agenda ni con ninguna otra premeditación. Ya no tengo que cumplir con plazos de tiempo para hacer tal o cual cosa, al menos no, por fuera del trabajo. Así que intento hacer las cosas según las ganas que tenga en el momento -lo que generalmente termina siendo una postergación indefinida- pero bueno, así funcionan mi deseo y mis ganas. No se trata de correr para alcanzar un objeto sino que este objeto actúe como motivador de mi deseo.

¿No hay tiempo?

2008-05-12T10:23:00.011-03:00

Transcribo un texto de Fernando Peña que me mandó una amiga por mail y que me pareció muy bueno. Creo que es muy cierto lo que dice y que habría que preguntarse qué pasa si se trata del tiempo, de las ganas o de qué.

///

Hay ya poco tiempo para todo, pero no entiendo por qué. El tiempo es el mismo y las actividades, con internet, Pago Fácil, teléfonos móviles, motos de cadetería y trámites que se pueden solucionar a través de una voz automatizada apretando los números correspondientes, toman menos tiempo que antes. Pero por alguna extraña razón el tiempo se achicó, se encogió. Todo el mundo hace todo volando. Comen volando, caminan volando, hablan volando y hasta hay quienes ven películas en fast forward. Sí, créanme. Escucho mucho a la gente, trabajo de eso y a veces hasta cuando estoy solo en bares o confiterías, escribiendo esto por ejemplo, recojo conversaciones ajenas y una de las cosas que escuché un día fue lo de ver películas en fast forward o velocidad rápida, como quieran llamarlo. Ya no hay tiempo para que el petit comité que se reunía a tomar un vermú los sábados a las 12 del mediodía en la casa de tal se siga reuniendo. Tampoco hay tiempo para las señoras que religiosamente todos los miércoles y viernes jugaban a la canasta. Eran ocho los amigos que, pasara lo que pasase, se juntaban para comer todos los lunes a la noche después de nadar en el club. Eran tres las viejitas que todos los sábados iban al cine, a la función de las dos de la tarde, y después se tomaban un súper té en la Richmond de Florida o en el Cervatillo de Arenales. Era costumbre para aquel grupo de oficinistas desayunar en el Adonis antes de marcar tarjeta a las nueve.Ahora todo el mundo llega con las justas y apenitas y los tiempos de ocio son escasísimos. Ya no pasa más que cuatro familias numerosas junten los autos y se vayan dos meses de vacaciones a algún lugar de playa. También es rarísimo que un grupo de amigos se junte para remontar barriletes o lo que fuere. Fui a lo de mi tía Helene hace unas semanas, ella tiene casi ochenta años y su casa quedó como estaba. No le faltan ni ganas ni tiempo de plantar un malvón o de invitar gente a comer, pero la respuesta siempre es: “Y ya no… antes sí”.Esto me venía dando vueltas en la cabeza desde hace unos días cuando me encontré con un amigo que hacía mucho que no veía. Recorrimos la rutina de siempre:

"buenoquelindoverteaversinosllamamosmasseguidoynosvemosparatomaruncafeocomerllamameotellamoyoperonosvemoseeehhhhh… chauchau”.

Yo sabía y él sabía que ese saludo largo y al pedo quiere decir que será hasta la próxima vez en la que nos encontremos por casualidad después de mucho de no vernos, y nos diremos lo mismo para despedirnos.¿Es que no nos queremos ver? No creo. Creo que es que vernos como corresponde y como quisiéramos insume mucho tiempo, hay que averiguar cómo está la vida del otro, qué está sintiendo el otro, qué proyectos tiene y cómo lo podemos acompañar. Y estamos muy cansados. El trajín, la suba de los precios, el colegio de los chicos, los sueldos congelados y la suba de las góndolas y ahora encima las cenizas, el humo y la neblina: ¡ya no hay tiempo!.Terminé de hacer una nota para una revista local ayer viernes en el microcentro, eran las tres y media de la tarde y decidí caminar. Caminé mirando para arriba por la calle San Martín y noté la diferencia que hay entre un balcón y el otro de un mismo edificio. Por ejemplo, en el balcón del tercer piso había macetas, mueblecitos de jardín amorosos, toldos con colores vivos y un equipo de aire acondicionado split. En el del cuarto piso, el balcón parecía Irak, la nada misma, la reja oxidada, las persianas a medio levantar y el mismo split, y pensé que se debería tratar de gente que se hace el tiempo y gente que no.Esto de hacerse el tiempo para las cosas no es una teoría, es una práctica, reitero, el tiempo es el mismo. ¿No será que los recursos y la modernidad que ha sido creada para hacernos ahorrar tiempo nos está crispando los nervios? Entonces el poco tiempo que tenemos libre lo usamos para estar solos, en silencio, no queremos ni mirar, ni hablar, ni conectar.Me entristece mucho hablar con gente a la cual no veo hace mucho tiempo, ya sean amigos, vecinos o parientes, y ver que ya no se ven con nadie, ni salen a comer, ni reciben gente en su casa. Las vajillas juntan polvo en las alacenas, las copas finas ni se tocan y la sala no se pisa. La carpa, la heladerita y la sombrilla que salían todos los domingos de ronda están arrumbadas en el garaje. No se sabe dónde están los juegos de mesa, es mucho trabajo ir a buscarlos y si los encontramos al estanciero le falta un dado o al scrabble, las letras. ¿Cómo se anotaba en la generala? ¿Jugamos a dígalo con mímica? No, es tarde, mañana madrugamos. La próxima te prometo que nos quedamos. ¿Por qué no se quedan todos a dormir y alquilamos dos de miedo? Eso también es una locura hoy en día, antes no.La última Navidad la pasé en casa de una familia amiga y éramos nueve. Número extrañísimo para una Navidad, decime cuatro y la paso mejor, ¡pero nueve! ¿Quién se murió o quién no vino?, ¿quién se peleó para siempre y con quien?, ¿quiénes son los que se fueron a vivir afuera?, y no me refiero al jardín sino a otro país. Nadie. Ninguno. Cuando pregunté por qué éramos nueve, la razón fue que Fulano no tenía ganas porque le pega mal, Zutana iba a otro lado y Perengano… no sabemos nada de él. Después de hacer esa pregunta incómoda, de por qué éramos nueve, enmudecí. Permanecí mudo después de la respuesta y seguí mudísimo hasta generar una incomodidad insostenible. La dueña de casa percibió mi maldad y se apuró a contestar: “Antes sí, pasábamos unas navidades bárbaras, éramos como 28, a veces 35, 40, nos quedábamos hasta el amanecer, tirábamos cuetes, los chicos jugaban con las estrellitas y Juan Carlos se disfrazaba de Papá Noel, ahora ya somos pocos, el disfraz debe andar por ahí. Pero viste…”. Fíjense y van a ver que cada vez hay menos ánimo de reunirse, ya sea porque el tío cagó al sobrino con plata, ya sea porque no te bancás a la novia de tu amigo, ya sea porque no hay guita o lo que fuere, no nos reunimos, no nos vemos. ¿No es cierto? ¿Ahora que te lo digo lo notás más no? ¿Y por qué es?Días pasados recibí un comentario de un lector. El susodicho me paró en la calle y me dijo que mis escritos en este diario dejaban ver cierta desilusión y desesperanza. No me llamó la atención el comentario ni me sorprendió pero me dejó perplejo y frustrado. Sinceramente a través de estos escritos tengo la ilusión y las ganas infantiles de cambiar algo. Aunque sea que uno de ustedes al terminar de leer esto llame a un grupo de amigos y se junten como antes. Cuidado, mi amigo, si te contagiás de mi entusiasmo y llamás y no pueden y te meten una excusa y te lo patean para otro día y te das cuenta de que no es así, te doy permiso para que cuando te pregunten qué fue del grupo de los sábados, contestes: “Yo llamo pero nadie se engancha”. Si no, seguí diciendo que es porque “antes sí, ahora ya no…”.

Fernando peña ( Diario La crítica)

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Sea como sea, pareciera que ahora lo complicado es generar un encuentro. Te das cuenta cuando querés organizar algo que la gente da vueltas, pone excusas y siempre hay mil idas y venidas: qué dónde nos encontramos, a qué horario, quienes van, con pareja o sin pareja, a comer o después de comer, que si la música, que si la comida, que qué comemos, etc., etc.

¿Será que la gente ahora es más quisquillosa y antes solo se trataba de juntarse y nada más? El otro día, una amiga me dijo: "vos siempre decís que sí cuando decimos de juntarnos". Si digo que sí es porque tengo ganas ¿hace falta algo más para que nos encontremos?

Miller en Buenos Aires

2008-04-28T11:33:00.010-03:00

Este fin de semana tuve la oportunidad de concurrir a la conferencia de Jacques Alain Miller en Buenos Aires. Nunca había tenido la oportunidad de escucharlo, solo de leerlo. Había leído conferencias que él había dictado en diferentes lugares y también textos de él más teóricos pero de todos modos, si bien conocía su estilo directo y claro, me sorprendió la sinceridad con la que habló.

Si tuviera que hacer una crónica acerca de qué temas trató, sería una tarea difícil ya que fue una suerte de ideas que fue desarrollando, un poco partiendo del hecho de haberse sorprendido por la convocatoria que tiene su nombre en nuestro país. Con la naturalidad que lo caracteriza y haciendo una mezcla entre lo sencillo y lo complejo, habló de su experiencia, su "blanco" -como él llamó a su dificultad para ponerle un nombre a esa conferencia- e intercaló ideas densas en la obra de Lacan como las de "sujeto supuesto saber", "delirio" y "synthome".

Habló de Freud, de su ambición de publicar y ser reconocido, en contraposición de la actitud de Lacan, que lo llevó a dictar gran parte de sus seminarios frente a una audiencia reducida. Habló también del lugar privilegiado que tiene el Psicoanálisis en nuestro país y lo difundido que está entre el público en general, sorprendiéndose por ejemplo de que un diario argentino recordara que en esa misma fecha pero muchísimos años atrás, había tenido lugar el primer congreso de la Asociación Psicoanalítica Internacional, dato que según explicó, jamás aparecería en un diario francés. Habló de su experiencia y de su nombre desde un lugar de humildad -sorprendente para alguien de su trayectoria y su reconocimiento internacional- y, finalmente dio fin a la conferencia para dar paso a las preguntas con la siguiente afirmación: "tal vez yo solo sea alguien que intentó ser el síntoma de Lacan".

Acerca de la falta de vergüenza

2008-04-15T11:59:00.017-03:00

Jacques-Alain Miller se pregunta en su texto "Nota acerca de la vergüenza" lo siguiente: "¿Qué ocurre con el psicoanálisis cuando ya no hay vergüenza, cuando la civilización tiende a disolver, a hacer desaparecer la vergüenza? Algo que no deja de tener un carácter paradójico, ya que tradicionalmente se plantea que la civilización se vincula con la instauración de la vergüenza". Luego continúa diciendo que la vergüenza está en relación con el goce, es decir, con lo más íntimo del sujeto. También hará referencia a Lacan cuando éste alude al pudor diciendo que "en la medida que el otro supera los límites del pudor, es el mío el que resulta dañado por ese mismo hecho".

A lo que asistimos hoy en día es a la falta de vergüenza no solo propia sino ajena. No se trata de reivindicar la pacatería ni nada por el estilo sino de situar el carácter excesivo de este "superar el límite" que le corresponde al otro cuando se trata de una invasión y así, hacer caer al otro en el pudor. Porque -para tratar de ser más claros- cuando alguien se entromete en lo privado del otro, sin ningún tipo de pudor, lo que hace es trasladarle ese pudor al otro. Entonces, quien se siente invadido, siente en carne propia la falta de pudor del primero. Esto que no incomoda a quien se entromete, incomoda a quien resulta invadido.

Parece algo así como el perverso que viene a contar sus escenas de goce a un análisis, escenas que aparecen chocantes por lo explícitas y detalladas (escucha complicada para quien ocupa allí el lugar de analista). En este caso, se trata justamente de angustiar al interlocutor, ya que al fin de cuentas, esto es lo que busca el perverso las pocas veces que llega a un análisis. No obstante, en el caso antes referido pareciera que no es ésta la intención, se trata más bien de algo que se hace "sin saber" por creer que se trata de algo natural.

Hoy en día, pareciera que en nuestra sociedad, se puede preguntar y decir cualquier cosa. No vendría mal reservarse un poquito de vergüenza al momento de abordar ciertos temas.

http://enclaroscuros.blogspot.com/2008/04/lo-pblico-y-lo-privado.html

Sin palabras

2008-03-27T11:26:00.003-03:00

No suelo hablar de política sencillamente porque no es mi tema. Pero esta vez, voy a tocar el tema solo de costado para hacer referencia a lo que todos ya sabemos: cómo cuando la que detenta algún tipo de poder es mujer, se apela a su aspecto o a su supuesta vida privada (y digo supuesta porque gran parte de las cosas que circulan son rumores sin fundamentos) para descalificarla. Me refiero particularmente ahora a Cristina Kirchner pero no es el único caso, el ambiente laboral está plagado de ejemplos.
A la luz de los conflictos actuales en el gobierno, han surgido muchas críticas a la presidenta y creo que esto es parte del cargo que ocupa y del hecho de ser una figura pública. No obstante, si se quiere hacer una crítica, se tiene que tener algún tipo de argumento u opinión acerca de los hechos que se pretenden criticar. Apelar a características físicas, de vestimenta o de supuestas particularidades de la vida privada de alguien no resulta un argumento válido si lo que está en cuestión es la gestión de esa persona ¿Por qué entonces se cae en ese recurso más que lamentable cuando la persona cuestionada es una mujer? ¿Acaso decir que gasta mucho en carteras o que se vista de esta u aquella manera o que tendría algún tipo de romance extramatrimonial hace a la función que esa persona cumple?
El punto de vista que pretendo exponer sé que no es nuevo. Esto lo han sufrido mujeres de todas las nacionalidades y de diferentes profesiones/cargos pero acaso mi indignación justifique que una vez más haga referencia a este tema. Es lamentable escuchar de hombres –no particularmente cultos eso es sabido- pero sí que representan a un gran sector, decir por ejemplo, como recién tuve que escuchar en mi lugar de trabajo, que deberían violarla a esta mujer porque en definitiva, es lo que quiere. No me importa que para personas como él esto pueda constituir un chiste. No es falta de sentido del humor, es simplemente que apelar a estas cuestiones para reírse o para criticar a alguien, me parece sencillamente lamentable ¿Con qué se contesta semejante comentario? A uno le dan ganas de decirle de todo claro está, pero no encuentro palabras para corresponder a semejante afirmación. Acaso el silencio y el hecho de negarse a “engancharse” a discutir con alguien así, sea la única salida posible… para no terminar diciendo cosas que uno no debería decir, al menos en el lugar donde trabaja.

Los finales de Mc Ewan...

2008-03-27T09:49:00.007-03:00

Terminé de leer el último libro de Ian Mc Ewan "Chesil beach" después de haber esperado mucho tiempo para que llegara la traducción de la editorial Anagrama. Lo leí en solo dos días, no podía dejar de seguir leyendo hasta llegar a la última página y encontrarme con el final que -si bien suponía que iba a ser triste- me sorprendió. Si alguien no lo leyó aún y no quiere saber el final, mejor no seguir leyendo lo que sigue a continuación.

Siempre me sorprendió de este autor, la capacidad de hacernos sentir lo que sienten sus personajes. No se trata solo de la descripción de los hechos sino de cómo uno se siente tocado por los sentimientos que ahí se describen. La frase que me mató y que forma parte del final es la siguiente:

"Cuando pensaba en ella, lo hacía con cierto asombro de haber dejado escapar a aquella chica del violín. Ahora, por supuesto, veía que la propuesta retraída de Florence era totalmente intrascendente. Lo único que ella había necesitado era la certeza de que él la amaba y la tranquilidad de que él le hubiera dicho que no había prisa porque tenían toda la vida por delante. Con amor y paciencia -ojalá hubiera él tenido las dos cosas a un tiempo- sin duda los dos habrían salido adelante".

Son los "habría" y los "hubiese", lo que podría haber pasado pero no pasó, lo que hubiese podido ser pero tampoco ya será, lo que produce esa sensación profunda de tristeza al leer el final de este libro. Ya que ni siquiera, se nos deja con una suerte de promesa amarga como en el final del libro "El inocente" (del mismo autor), donde se supone que ambos protagonistas -si bien con el paso del tiempo a cuestas- pueden llegar a reencontrarse y se supone que así lo harán.

En mi opinión, en ambos libros está presente esta idea de lo perdido, la juventud como ese momento de la vida en el que se esperan muchas cosas y por orgullo, falta de paciencia o entendimiento, se deja escapar algo que habría sido para toda la vida. La idea de lo irrecuperable está presente ya que se muestra cómo eso que se dejó ir, deja una marca para siempre, a veces con la sensación de poder intentar recomponer algo y particularmente en este último caso, ni siquiera con eso...

Esa horrible necesidad...

2008-03-19T12:31:00.012-03:00

Por algún motivo -siempre personal y diferente para cada uno- ciertas personas tienen la necesidad de caerle bien a los demás. En algunos casos, esto los lleva a ser personas simpáticas pero no suele ser lo más frecuente. En general, las personas simpáticas suelen ser personas más seguras de sí mismas y que no parecen temer quedar mal. ¿Será una paradoja que aquellos que más preocupados están por caerle bien a los demás, por el temor a no hacerlo, se abstengan más de mostrarse y entonces el resultado sea el contrario al deseado? Planteo esto como una posibilidad, no estoy diciendo que sea así en todos los casos ni que esta pregunta agote todo el tema en cuestión.

Lo cierto es que no se puede agradar a todo el mundo. No importa qué se diga o qué se calle, es imposible controlar la impresión que los demás se hagan de uno. De ahí que uno pueda intentar pensar reiteradamente antes de decir algo pero esto no quita que no se puede controlar lo que de eso, interprete nuestro oyente. Sencillamente, el equívoco entre lo que se quiso decir y lo que el otro entendió está siempre y eso, no es controlable.

Si intentamos ver más de cerca esta cuestión, vemos que aquellas personas más despreocupadas acerca de la impresión que causan, son las que más atractivas resultan. Esto también se aplica a los chicos, el desenfado de ellos conquista mucho más que la timidez de otros.

El problema creo que está en cuando esto se interpone con el trabajo que uno hace. Sabemos que para ciertas profesiones o puestos de trabajo, para poder llevarlo a cabo, hay que estar más allá de lo que los demás piensen de uno. Por ejemplo, no se puede ser jefe y pretender ser amigo de todos los empleados. Bien, lo mismo podríamos decir de un psicoanalista. No se puede pretender agradarle a los pacientes si esto impide hacer ciertas intervenciones que pueden resultar chocantes. Abstenerse de hacer estas intervenciones por pudor o temor a que el paciente se vaya y nunca regrese, sabemos que nunca le hizo un favor a nadie y mucho menos al paciente en cuestión.

El punto está en soportar (del lado del analista) no ser encontrado allí donde se lo busca. Una frase de Lacan -que no recuerdo literalmente- habla de eso. Para ello, hay que soportar no responder a lo que se nos pide, o al menos no siempre, y no sentirnos mal por ello. En definitiva, los pacientes no nos vienen a ver porque seamos más o menos simpáticos. De nada sirve un analista agradable si eso le impide maniobrar con la suficiente libertad como para producir un efecto. Está claro que si se pretende ser analista, hay que despojarse de esta horrible necesidad de agradarle a todos.

Madre no se nace, se hace

2008-03-14T11:15:00.001-02:00

Madre no se nace, se hace. ¿Por qué cuando hablamos de tener hijos, hablamos de ser madre? ¿Hay un ser de madre? ¿Se es madre o se cumple la función de? Si pensamos en un "ser" de madre, entonces habría un único modo de encarnarlo y sin embargo vemos que esto no es así. A cada uno le sale la propia idiosincrasia al momento de tener que improvisar y hacer con eso llamado "maternidad". Para algunos se tratará de alimentar, bañar y cuidar al bebé (más al estilo Susanita) y para otros, ese rol tan complicado excede los menesteres del cuidado diario. De todos modos, creo yo que si se habla de un "ser de madre" evidentemente, esto tiene que ver con el hecho de que una vez que se ha tomado la decisión de tener un hijo, esto es para toda la vida. Aún cuando una madre abandone a ese hijo, esto no cambia el hecho de que lo ha tenido. En esos casos se dice de esa mujer que "tiene un hijo" pero creo que más correcto sería decir que "tuvo" un hijo, justamente porque creo que un hijo no se tiene en términos de propiedad sino que se elige ser "la madre de" y entonces, cuando se ha decidido lo contrario, se pierde la cualidad de madre.

Me parece que si intentamos enfocar la cuestión por el lado de la función, tal como propuso Lacan con respecto a la "función paterna", despegamos un poco el tema de la madre con la persona de carne y hueso que justamente le pone el cuerpo a esa función. Así, en muchos casos no será la madre quien cumpla esa función, sino cualquier otra persona que decida tomar la posta de la crianza de ese niño. Por ejemplo, en los casos en los que los padres están ausentes o no han querido hacerse cargo de sus hijos.

Como contrapartida de estas personas que eligen hacerse cargo de un niño cuando los padres faltan por algún motivo, encontramos madres que, a mi entender, han cumplido con las tareas básicas de tener un hijo (esto que decía antes de alimentarlo, bañarlo y cuidarlo) pero que no han sabido ir más allá de esto, no pudiendo dar nada más que estos cuidados básicos. Esto muchas veces puede ser o bien por una cuestión personal de la madre o bien, porque, por una cuestión cultural, se considera que con eso alcanza.

Ya a partir de la generación pasada, se espera más de los padres. Ya no se trata, como era hace un par de generaciones, de enseñar lo que está bien y lo que está mal tal como ellos lo habían aprendido sino de cuestionar estas creencias constantemente, ya que los cambios en la sociedad y en la forma de vivir hacen que uno se tenga que replantear constantemente lo que uno ha adquirido de sus propios padres. Se espera entonces, un mayor cuestionamiento y una mayor flexibilidad. Esto claro está, para quienes no crean que ser padres es solamente darles de comer y bañarlos.

2008-03-05T12:14:00.004-02:00

Siempre antes había escrito sobre lo que me pasaba o sobre cosas que se me venían a la mente a partir de diferentes situaciones, cosas que leía, etc. Hace mucho que no escribo y esto se debe a la falta de ideas. Pensé entonces ¿por qué no escribir justamente acerca de esto? ¿A qué se debe la falta de ideas para escribir? Desde ya que no voy a generalizar, a cada uno le pasará en distintos momentos de su vida y por diferentes motivos también. En mi caso, no se trata ni de aburrimiento ni de falta de experiencias que sean meritorias para escribir acerca de ellas. Más bien se trata de un momento en el que no tengo demasiado sobre qué opinar. Una especie de tranquilidad plácida que me hace dejar llevar sin concentrarme específicamente en nada. El estado contrario sería cuando uno está preocupado por algo y entonces, ese problema o preocupación abarca todo el pensamiento de la persona y no lo suelta. A lo que me refiero acá es exactamente a lo contrario, a la imposibilidad de agarrar algo, como si el pensamiento fuera un suave discurrir que no se queda en nada fijo.
Y hablando de fijo… esta palabra me remite bastante a los pensamientos obsesivos, que tienen una fijeza y una pesadez inusual para quien los padece. Invaden el contenido de la conciencia de la persona y no se van ni aún apelando a los más diversos razonamientos lógicos (sabemos que no pasa por ahí). El estado contrario entonces, sería algo así como no poder concentrarse en nada, que ninguna idea tenga la pregnancia suficiente como para acaparar el contenido de la conciencia por varios momentos. A veces se lo ha considerado como algo malo a este estado, una suerte de apatía, pero ¿qué pasa si esto nos permite vivir más “livianos”, sin tantas preocupaciones y entonces es algo bueno?

El romance y San Valentín

2008-02-14T11:21:00.003-02:00

En Argentina, recién en los últimos años se importó la costumbre de festejar el día de San Valentín, cosa que antes no ocurría ya que ésta es una costumbre proveniente de Europa y Estados Unidos.
Estando actualmente en Inglaterra, uno puede ver primero que nada, la abundante presencia de negocios que se dedican durante todo el año a vender productos como tarjetas, globos y osos de peluche para regalar en diferentes ocasiones. Siendo así, no es de extrañar que estos negocios exploten al máximo las festividades en las que es clásico hacer regalos de este tipo: Navidad, cumpleaños y San Valentín.
Paseando por las calles uno puede ver numerosas vidrieras con osos de peluche sonrientes con corazones diciendo “te amo”, “feliz día”, etc., etc. También otros negocios, no ligados a esta tradición, han decidido hacer uso de ella ofreciendo desayunos o cenas especiales para esta ocasión y demás servicios en las que el romanticismo parece estar enaltecido al máximo.
Una vez más parece ser el comercio y principalmente el márketing, quienes dictan la moda acerca de lo que es ser romántico y lo que no. Imposición o costumbre?
Desde ya que a todos nos gusta recibir y hacer regalos pero de qué tipo de regalo se trate, eso dependerá más, creo yo, del estilo de cada uno. Así, no considero que no recibir rosas o peluches en el día de los enamorados signifique necesariamente que uno está solo. Una vez más, como en todas las cosas de la vida, creo que cada uno tendrá que ver qué cosas considera románticas y cuales no y que eso no depende ni del márketing ni de los productos que se ofrecen a la venta. Para mi, por ejemplo, resulta mucho mas romántico sentirme acompañada por la persona de la que estoy enamorada y no un simple peluche o ramo de flores si no se condice con todo lo demás. Pero una vez más, insisto, habrá tantas definiciones de lo “romántico” como personas haya. Entonces esto es lo que yo considero romántico, habrá que ver qué piensa el resto.

Esperando para conocerte

2008-01-29T04:16:00.000-02:00

Rara vez las cosas me quitan el sueño. Puedo estar triste o contenta y generalmente todo pensamiento se suele borrar rápidamente en cuanto pongo la cabeza en la almohada. Esta sensación de paz hace que me olvide de casi todo. Pero esta vez parece no ser así.

Me desperté por algún motivo y ya no pude volver a dormirme. No estoy intranquila, estoy ansiosa y expectante: hoy voy a volver a verte. Aunque solo sea por unos minutos, voy a poder verte y conocer un poco más de vos y esa imagen -que es como un adelanto de lo que va a ser, de lo que vos vas a ser- va a quedar grabada en mi. Por unos breves instantes voy a poder saber cómo estás aunque todavía continúes siendo un misterio para mí.

Entonces, si no quiero dormirme es porque imagino situaciones del futuro. Imagino lo que vas a ser para mí. Imagino situaciones y diálogos y hasta intento imaginarme cómo vas a ser físicamente. Falta mucho para que finalmente nos conozcamos y empecemos a compartir juntos, ya lo sé. Pero esto es solo un adelanto... y eso no es poco.

Ya quiero saber cómo vas a ser y cómo voy a ser... cuando finalmente me convierta en lo que aún solo imagino ser: tu mamá.

De memoria

2008-01-10T11:12:00.000-02:00

Yo soy de esas personas que no tienen nada de memoria. Cuando en conversaciones surgen comentarios que hacen referencia a que éste fue el verano más caluroso de los últimos 10 años, no podría asegurar que esto sea correcto ya que no me acuerdo. En el momento puedo creerle a quien diga esto pero si viene otro y lo refuta, no sabría a quién creerle. Lo mismo me pasa con números de teléfonos o también con nombres de libros o películas que me recomiendan: rara vez logro recordarlos para después intentar conseguirlos. En esos casos trato de anotar pero luego tengo que acordarme de mirar el papel o la agenda donde lo anoté.
Esto también me pasa con las anécdotas. Me las acuerdo casi siempre pero cuando quiero contarlas, no logro recordar de dónde se lo que se ni quien me lo contó. Intento inútilmente hacer memoria y tratar de sacarlo por contexto pero la mayoría de las veces me es imposible. De más está decir que si no puedo recordar el título de un libro o de una película, mucho menos algún dato del estilo cantidad de habitantes de alguna ciudad, inflación, fecha de algo o precio de alguna cosa. Por supuesto que esto es una gran contra cuando se intenta hablar de este tipo de cosas. En una conversación con extranjeros me di cuenta de que no sabía nada de nada. Ellos preguntaban generalidades de nuestro país y sobre Latinoamérica en general, y no sabía la mayoría de las respuestas (quiero aclarar que siempre fui buena alumna tanto en la primaria como en el secundario y la facultad). Pero, por algún motivo, todos estos datos de los que alguna vez dispuse, parecen haber sido borrados o archivados en algún lugar recóndito de difícil acceso.
Contrariamente a lo anterior, recuerdo de memoria las palabras textuales de frases pronunciadas por alguien que me resuenan por algún motivo. Puedo contarle a alguien una conversación que tuve con otra persona con bastante detalle. Puedo recordar situaciones y lugares e incluso sensaciones sentidas en un momento dado. Escucho canciones que solía escuchar en mi adolescencia y puedo sentir lo que sentía en ese momento o evocar recuerdos de aquel entonces. A veces hasta puedo recordar visualmente qué tenía puesto tal día o cómo era la cubierta de un libro sin lograr recordar el autor, el nombre o qué decía.
Alguna vez estudié en primer año de la facultad acerca de la memoria y los modos de acceso a la información que tenemos almacenada. Recuerdo que era un libro blanco, más bien una recopilación de apuntes que había hecho la cátedra, pero ya no recuerdo el autor ni casi nada de lo que decía. Sí, me quedó esta sensación: ¡qué curioso que es aquello que por algún motivo elegimos conservar y los datos que parecen no poder imprimirse en nuestra memoria, mientras que otros, se vuelven recuerdos indelebles. De todos modos, puedo decir que no soy una enciclopedia que almacene datos pero sí elijo llevar conmigo el recuerdo de muchos momentos agradables.

Mi tiempo y el del Otro

2007-12-28T10:21:00.000-03:00

Llega fin de año y se supone que algo termina. Termina el 2007 y empieza el 2008. Mera convención un tanto forzada que dice que el 31 de diciembre termina un año y comienza otro. Este es el tiempo del Otro porque los tiempos subjetivos de cada uno, nada tienen que ver con lo que indique el almanaque. Que el calendario marque el inicio de un nuevo tiempo bien sabemos que no necesariamente se traduce en un nuevo comienzo. La más de las veces se trata de algo que continúa, los días se suceden, poco importa que empecemos a contar nuevamente los meses. Lo cierto es que puede ser marzo u octubre y que algo en nuestras vidas produzca un nuevo comienzo y esto rara vez coincide con las fechas del almanaque.

Por algún motivo tendemos a medir todo y a usar el tiempo como unidad de medida. A veces se traduce en distancia, a veces en cantidad de horas o días de espera, lo cierto es que el tiempo usado como unidad de medida traduce la espera en un momento suspendido en el tiempo: faltan x días para tal cosa, no hace más que poner el acento en al ahora y en el después, dejando con puntos suspensivos el tiempo que separa ambos momentos, lo que hay "entre" el ahora y el después, no importa. Y eso que se olvida y se deja de lado, se pierde.

Que termine una etapa y comience otra lo decidimos nosotros. Podemos hacerlo al decidir cortar con algo o cuando finalmente tenemos la determinación de comenzar algo postergado. Podemos elegir que el tiempo sea nuestro y no del Otro.

Acerca de los padres

2007-12-18T12:03:00.000-03:00

Como para tantas otras cosas en la vida, para ser padres, no existe manual alguno ni receta universal que pueda orientar suficientemente en ese recorrido lleno de preguntas e incertidumbres. Como en tantas otras cosas, se hace lo mejor que se puede, con la convicción -o no- de que se hace lo mejor posible o lo que se cree correcto.
Se avanza sin certezas e inventando sobre la marcha, porque en definitiva, cualquier situación nueva nos impone la tarea de detenernos a pensar e inventar soluciones posibles. Como en cualquier otra empresa que nos propongamos, seguramente los resultados no se vean hasta el final, solo que cuando se trata de un hijo, ni siquiera podemos evaluar cuáles son esos resultados.

Un padre puede orientar de acuerdo a su propia opinión pero en definitiva, no puede ni debería intentar torcer voluntades. En todo caso, los padres, deberían contentarse con darle a su hijo la posibilidad de desear -más allá de que luego, este deseo sea distinto al de ellos- y que puedan crear algo propio, es decir, que los hijos puedan tomar lo que los padres le dieron y que puedan hacer allí otra cosa distinta sirviéndose de eso.

En definitiva, cuando los hijos ya son grandes, imagino que en todo caso, lo que puede llegar a quedar es la sensación de haber hecho lo mejor que se pudo con lo que uno se fue encontrando. De allí, que una vez que el hijo ha emprendido un camino, se debería tratar de que pueda transitarlo de la manera que él lo considere, respetando y aceptando que es un sujeto diferente y singular, esto es, con sus propios deseos, sentimientos y opiniones.
Creo que una parte fundamental de ser padre, es poder permitir que los hijos crezcan y sean independientes. Y para eso, hay que soportar que los hijos no siempre estén de acuerdo con los padres. Es una pérdida sí, pero que todo padre alguna vez tiene que afrontar para permitir que sus hijos crezcan y despeguen. Espero, algún día poder hacerlo.

Mujeres machistas

2007-11-30T10:57:00.000-03:00

Actualmente se debate acerca de qué hacer para que en la televisión no se permitan comerciales que expongan como idea naturalizada la violencia de género. El debate radica en el hecho de si el estado debe intervenir prohibiendo dichos comerciales o si solo debe haber una apertura al diálogo para evitar que se filmen este tipo de comerciales. De lo que no se dice nada es de por qué comerciales de ese estilo y también programas de televisión que usan como humor la humillación hacia las mujeres, continúan teniendo éxito. Esto es: ¿por qué aún continúa resultando gracioso para un amplio sector de la sociedad de nuestro país que las mujeres sean humilladas en televisión? Casos sobran, podríamos enumerar desde los programas de Sofovich, pasando por el humor de Olmedo hasta llegar a las propagandas de Axe y Pepsi.
Que un hombre se pueda reír de cuando manosean a una mujer (y que la mujer también se ría cuando se lo hacen) en un programa de televisión, primero que nada, implica la idea de que esa mujer estaría disfrutando de estar sometida a esa situación (esto obviamente puede ser así en el imaginario masculino que supone que a una mujer le gusta ser un pedazo de carne). Siendo así, puede ser entendible que a determinados hombres esto les cause risa, digo entendible pero no justificable. Ahora bien, que una mujer se ría frente a semejante situación humillante, me parece no solo de poca clase sino que además es absolutamente denigrante y machista.
Un cómico como Olmedo -muchos dirán que era talentoso y puede ser que lo haya sido- pero de todos modos, no hay que perder de vista que su máximo éxito fueron sus programas y películas donde se denigraba a las mujeres y lo que es peor, es que había mujeres que, no se cómo pero lograban reírse de esas situaciones. Es muy fácil acusar a los hombres de ser machistas sin ver que también está lleno, al menos hasta ahora, de mujeres que también lo son.

Acerca de los ideales

2007-11-16T11:49:00.000-03:00

Tener que ser de una manera, hacer determinadas cosas, vivir de una forma: esos parecen ser los ideales de por lo menos, un sector de la clase media. Esto hace que pareciera que todos tenemos que querer las mismas cosas y hacer de nuestras vidas más o menos lo mismo. Esto se evidencia particularmente en la opinión de mucha gente que no logra entender cuando uno quiere algo distinto... a lo que se supone que tendría que estar queriendo.

Lo que "debería ser" afecta tanto a la vida profesional como a la vida privada. Se supone que para ser madre, se lo debe ser de una única manera, tenemos que tener las mismas expectativas y hasta tenemos que querer que nuestros hijos sean más o menos de la misma manera: lindos, inteligentes y dentro de lo posible (como alguna vez escuché) líderes ¿Acaso uno no puede querer otra cosa?

Este imperativo también parece estar presente en cuanto a lo que uno tiene que querer para si mismo. Así, para esta gente que cree en estos "ideales", uno debería tener como meta viajar y recorrer el mundo, desarrollarse profesionalmente, tener una casa de determinadas características y un auto 0 Km que esté a la altura de no se qué standard.

Yo me pregunto (como dice la famosa sección del Página 12) ¿a quién se le ocurrió que todos tenemos que querer ser lindos, exitosos, estar llenos de amigos, tener plata, casa grande, auto grande y viajar? ¿Quién dice que no puedo ser feliz con mi familia, mi par de amigos, mi depto y mi autito? Y por último ¿quién dice que no puedo querer recorrer 20.000 km solo para visitarte y que no me importe recorrer ninguna otra ciudad?

El que cree que la felicidad pasa por tener todas esas cosas que mencioné antes (auto, casa, plata, etc.) que intente procurárselas. A mi déjenme así que como dijo alguna vez Gustavo Cerati "yo la paso bien".

Martes 13...

2007-11-13T12:25:00.000-03:00

Contra todos los pronósticos supersticiosos, un martes 13 -sumado a un día de lluvia que no daba ganas de salir a la calle- puede ser un día de muy buenas sorpresas. Por eso, me parece una buena oportunidad para que cada uno haga su propia suerte y deje de creer en viejas creencias.

La necesidad de certezas

2007-10-31T10:52:00.000-03:00

Toda nuestra vida transcurre alrededor de una serie de saberes: creemos saber quiénes somos, sabemos cuál es nuestra realidad, es decir, tenemos una serie de coordenadas que organizan nuestra vida. Cuando ese saber -que es algo así como el tejido de una red- se resquebraja, es en general como un sacudón y los agujeros que aparecen, dejan ver cosas que no creíamos que veríamos nunca, o que, en todo caso, no estábamos preparados para ver. Esta red o marco, o fantasma, es en realidad un entramado imaginario y simbólico y tiene un caracter de ficción, ficción necesaria para poder habitar este mundo. Cuando algo de eso cae, lo que escuchamos es algo del orden de la sorpresa: "nunca pensé que me podía pasar esto", "toda mi vida creí tal cosa y ahora me doy cuenta de que no es así". En estos casos, pareciera que la aparición de un nuevo saber, hace tambalear todos los saberes previos y de ahí en más, aprovechando la angustia que surge en ese momento, se tratará de armar una nueva ficción. Esta es la experiencia de la clínica.

Ahora bien, no sólo ese tipo de saber tiene incidencias en nuestras vidas. En todo caso, eso es constitutivo, es decir, propio de la constitución subjetiva de cada uno. No obstante, hay otros saberes mucho menos importantes que influyen en nuestra vida y ponen en evidencia que estamos sujetos a distintos tipos de saber.

Disponer de cierta información puede cambiarlo todo. Podemos pasar de la alegría a la tristeza, de la incertidumbre a la certeza solo por enterarnos de algo. La clave está en el saber y en la necesidad de tener ese saber, cosa que antes -quizás no tantos años atrás- el no saber se toleraba un poco mejor. La información tardaba más en llegar y mientras tanto la gente hacía igual. Construía planes aún sin tener demasiadas certezas, más en el aire y no importaba tanto no saber.

La tecnología, en este sentido, ha hecho que estemos más ávidos de tener una respuesta ya. Un ejemplo de ello es lo que ocurre con los embarazos. Antes transcurrían sin que los padres supieran el sexo del bebé y esto no era ningún impedimento. Se hacían planes acerca de si sería una nena o un varón y esos planes muchas veces tenían que cambiarse cuando se producía el nacimiento y resultaba que el bebé era de otro sexo y no importaba tanto. Es más, podían pasar meses enteros en los que no se sabía nada del bebé en camino y tampoco esto era tan grave. Desde hace ya algunos años, la tecnología ha traído la posibilidad de poder saber el sexo del bebé prácticamente al inicio del embarazo, saber que está todo en orden y de tener un acompañamiento durante todo el proceso y esto, desde ya que es bueno, sobre todo cuando se trata de la salud.

Pero esta necesidad de tener certezas, no solo hace al tema de la salud, también en otras cuestiones está la necesidad de informarse al instante, como si eso cambiara en algo nuestras vidas. Tener las noticias de último momento por medio de internet, poder saber cuál será el clima no solo del día sino también de toda la semana, etc. Los ejemplos son muchos y en todo caso, la pregunta que se me arma en este caso es: ante esta necesidad desesperada de certezas ¿qué lugar dejamos para la intuición y el no saber? ¿qué posibilidad tenemos de hacer con la ilusión y la capacidad de hacer proyectos sin anticipar cuál será el resultado sobre todo en cuestiones que no son de vida o muerte? ¿Por qué necesitamos tanto agarrarnos de una información para sentirnos seguros? ¿Qué pasa que no podemos confiar en lo que venga? Es que acaso, ¿cuántas veces en la experiencia de cada uno, haber sabido algo de antemano cambió algo? Creo que esta ilusión es esencial: creer que si lo sabemos antes, podremos hacer algo al respecto.

Soda Stereo: lo que nunca se fue

2007-10-21T17:29:00.000-03:00

Empecé a escuchar a Soda con su disco "Doble Vida" cuando tenía 12 años y luego, con el correr de los años fui escuchando todos sus temas anteriores y también los que fueron sacando. Este recital no solo fue espectacular en cuanto a la parte técnica sino que para mi significó revivir un montón de recuerdos con cada canción, incluso canciones que hacía años que no escuchaba. Fue muy emotivo darme cuenta de que en algún lado de mi mente estaban las letras y que a medida que cantaba cada canción, iban aflorando como si nunca se hubiesen ido.

El slogan de la gira decía "Me verás volver" pero creo que, sencillamente, las canciones que alguna vez nos tocaron, nunca se fueron.

Día de la madre

2007-10-16T12:00:00.000-03:00

Ya se que no es hoy pero eso no me importa. En mi familia tenemos tradición de hacer las cosas cuando tenemos ganas y por eso no es raro que cuando compramos un regalo con la suficiente anticipación, terminemos dándolo antes de la fecha prevista. Este año no fue una excepción en ese sentido. No queríamos esperar más y se lo dimos porque ¿quién nos va a venir a decir cuándo es el día de la madre? sobre todo cuando todos sabemos que en realidad, es un invento para vender más.

En realidad creo que el día de la madre, como el del padre, etc. no tiene por qué ser una fecha específica. El afecto, lo que uno siente se demuestra en el día a día. No obstante, siempre es bueno tener una excusa para hacer un lindo regalo, sobre todo cuando sabemos qué regalo hacer y cuando también podemos hacerlo.

Tradicionalmente, la madre quizás sea el parentesco más criticado. A la madre se la acusa de no haber hecho o de haber hecho demasiado, de no estar o de estar todo el tiempo, de descuidar o de sobreproteger y sin embargo, lo que se hace evidente es que en una relación tan estrecha como la de los padres con sus hijos, seguramente sea más que complicado encontrar una justa medida entre estos dos polos opuestos.

La madre no solo es la encargada -junto con el padre sí, pero en todo caso, cada uno con su propia especificidad- de los primeros cuidados sino también de transmitir un montón de valores, costumbres y también es la que, en principio, dice lo que el niño es para ella, dándole de esta manera un lugar posible en la familia y en el mundo. Con sus cuidados pero también fundamentalmente con sus palabras hace que de ese cachorro humano advenga un sujeto.

La madre es ante todo el primer objeto de amor tanto para niños como para niñas. Si bien es cierto que en un comienzo Freud pensaba que el primer objeto de amor de la niña era el padre, descubrió que, para la niña, previamente había habido una ligazón a la madre mucho más intensa que precede a la entrada al Complejo de Edipo y el consiguiente amor al padre. En ese mismo estudio, Freud pudo identificar las causas del amor/odio que tiñe todas las relaciones de la mujer con su madre. Esta relación jamás es simple. Estas son consideraciones teóricas pero para mi, la relación con mi mamá pasa por otro lado, y quizás por la estrecha relación que nos une, es que se me hace tan difícil escribir sobre ella.

Mi mamá es la persona que no solo siempre estuvo presente cuando mi hermana o yo necesitamos algo sino también, alguien a quien siempre elegimos para compartir diferentes situaciones, antes y también ahora. Ya desde chicas salíamos con ella a mirar vidrieras, a pasear al parque o simplemente a caminar. De adolescentes nos acompañó a elegir ropa para ir a bailar o también nos hacía ella la ropa. Siempre supimos que podíamos hablar con ella de lo que fuera y que en ella íbamos a encontrar a alguien dispuesto a dar una opinión sincera, un consejo, o simplemente alguien que sabemos que realmente escucha.

De ella saqué un montón de cosas (no solamente un cierto parecido físico) y otras cosas creo haberlas tomado porque son cosas en las que creo y que realmente siento. Algunas de ellas son las siguientes:

-Que hay que perseverar y seguir intentando cuando uno encuentra algo que le gusta. Y por eso en esos días que me dan ganas de largar todo, sé que ella me va a dar apoyo para encontrar más ganas para seguir intentando.

-Que querer a alguien es estar con esa persona no solo físicamente sino también tenerla presente en los pensamientos y estar siempre "al pie del cañón" para cuando sea.

-Que cuando a uno le importa lo que le pasa al otro, uno no puede evitar enojarse si esa persona no ve las cosas o se está dejando maltratar y que, en esa situación calentarse y enfurecerse significa que uno defendería al otro con uñas y dientes. Por consiguiente, eso nos puede llevar a discutir pero mucho peor es la indiferencia.

-Que las cosas uno las tiene que hacer por las suyas y no esperar que las haga otro pero que también está bien pedir ayuda cuando no se puede solo.

-Que hay que ser independientes porque la dependencia nos ata pero que también es muy lindo necesitar de los otros cuando hay afecto de por medio.

-Que las cosas son para usarlas y que a los chicos hay que enseñarles a cuidarlas y no prohibirles que las usen por miedo a que las rompan.

Seguramente haya muchas cosas más que me esté olvidando y ya que estamos hablando de las madres y los hijos quiero mencionar algunas de las cosas que quisiera darle a mi hijo (cuando lo tenga):

-Aire libre y mucho sol para correr y sentirse libre. Muchos campamentos donde pueda estar donde y con quien quiera y que también pueda disfrutar de la tranquilidad y de estar solo cuando así lo quiera.

-Muchos libros para que pueda imaginar cosas y sentir sensaciones diferentes.

-Una casa donde pueda sentir que puede disfrutarla cuidando de no romper lo que es de los otros pero igual compartiendo todo.

-Una familia que lo quiera y por la cual pueda "circular" entre abuelos, tíos y amigos. Que sienta que puede contar con cada uno de ellos para algo distinto, sabiendo que es importante y que los demás son importantes para él.

-Un espacio en el que pueda hablar desde las cosas más simples hasta las más difíciles como el que yo tuve y que sepa que ese espacio lo puede encontrar en nosotros, sus padres, pero también habrá otros que él pueda construir.

-Que disfrute de la vida y que no se haga problemas y que cuando los tenga, le pueda dar la justa medida.

Todo esto yo lo encontré en mi mamá y por eso creo que lo mejor que puedo hacer es no solo agradecérselo -ya que seguramente siempre esté en deuda con ella- sino también dárselo a mis propios hijos algún día.

Día del Psicólogo

2007-10-13T20:46:00.000-03:00

Si bien el título de Psicólogo permite el desempeño en diferentes ramas de la Psicología, dado que la práctica en la que decidí desarrollarme es el Psicoanálisis, en este día me aparece oportuno citar los "Principios rectores del acto analítico" expresados por Eric Laurent en el Congreso de la AMP del 2006.

Primer principio: El psicoanálisis es una práctica de la palabra. Los dos participantes son el analista y el analizante, reunidos en presencia en la misma sesión psicoanalítica. El analizante habla de lo que le trae, su sufrimiento, su síntoma. Este síntoma está articulado a la materialidad del inconsciente; está hecho de cosas dichas al sujeto que le hicieron mal y de cosas imposibles de decir que le hacen sufrir. El analista puntúa los decires del analizante y le permite componer el tejido de su inconsciente. Los poderes del lenguaje y los efectos de verdad que este permite, lo que se llama la interpretación, constituyen el poder mismo del inconsciente. La interpretación se manifiesta tanto del lado del psicoanalizante como del lado del psicoanalista. Sin embargo, el uno y el otro no tienen la misma relación con el inconsciente pues uno ya hizo la experiencia hasta su término y el otro no.

Segundo principio: La sesión psicoanalítica es un lugar donde pueden aflojarse las identificaciones más estables, a las cuales el sujeto está fijado. El psicoanalista autoriza a tomar distancia de los hábitos, de las normas, de las reglas a las que el psicoanalizante se somete fuera de la sesión. Autoriza también un cuestionamiento radical de los fundamentos de la identidad de cada uno. Puede atemperar la radicalidad de este cuestionamiento teniendo en cuenta la particularidad clínica del sujeto que se dirige a él. No tiene en cuenta nada más. Esto es lo que define la particularidad del lugar del psicoanalista, aquel que sostiene el cuestionamiento, la abertura, el enigma, en el sujeto que viene a su encuentro. Por lo tanto, el psicoanalista no se identifica con ninguno de los roles que quiere hacerle jugar su interlocutor, ni a ningún magisterio o ideal presente en la civilización. En ese sentido, el analista es aquel que no es asignable a ningún lugar que no sea el de la pregunta sobre el deseo.

Tercer principio: El analizante se dirige al analista. Pone en el analista sentimientos, creencias, expectativas en respuesta a lo que él dice, y desea actuar sobre las creencias y expectativas que él mismo anticipa. El desciframiento del sentido no es lo único que está en juego en los intercambios entre analizante y analista. Está también el objetivo de aquel que habla. Se trata de recuperar junto a ese interlocutor algo perdido. Esta recuperación del objeto es la llave del mito freudiano de la pulsión. Es ella la que funda la transferencia que anuda a los dos participantes. La formula de Lacan según la cual el sujeto recibe del Otro su propio mensaje invertido incluye tanto el desciframiento como la voluntad de actuar sobre aquel a quien uno se dirige. En última instancia, cuando el analizante habla, quiere encontrar en el Otro, más allá del sentido de lo que dice, a la pareja de sus expectativas, de sus creencias y deseos. Su objetivo es encontrar a la pareja de su fantasma. El psicoanalista, aclarado por la experiencia analítica sobre la naturaleza de su propio fantasma, lo tiene en cuenta y se abstiene de actuar en nombre de ese fantasma.

Cuarto principio: El lazo de la transferencia supone un lugar, el "lugar del Otro", como dice Lacan, que no está regulado por ningún otro particular. Este lugar es aquel donde el inconsciente puede manifestarse en el decir con la mayor libertad y, por lo tanto, donde aparecen los engaños y las dificultades. Es también el lugar donde las figuras de la pareja del fantasma pueden desplegarse por medio de los más complejos juegos de espejos. Por ello, la sesión analítica no soporta ni un tercero ni su mirada desde el exterior del proceso mismo que está en juego. El tercero queda reducido a ese lugar del Otro. Este principio excluye, por lo tanto, la intervención de terceros autoritarios que quieran asignar un lugar a cada uno y un objetivo previamente establecido del tratamiento psicoanalítico. El tercero evaluador se inscribe en esta serie de los terceros, cuya autoridad sólo se afirma por fuera de lo que está en juego entre el analizante, el analista y el inconsciente.

Quinto principio: No existe una cura estándar ni un protocolo general que regiría la cura psicoanalítica. Freud tomó la metáfora del ajedrez para indicar que sólo había reglas o para el inicio o para el final de la partida. Ciertamente, después de Freud, los algoritmos que permiten formalizar el ajedrez han acrecentado su poder. Ligados al poder del cálculo del ordenador, ahora permiten a una máquina ganar a un jugador humano. Pero esto no cambia el hecho de que el psicoanálisis, al contrario que el ajedrez, no puede presentarse bajo la forma algorítmica. Esto lo vemos en Freud mismo que transmitió el psicoanálisis con la ayuda de casos particulares: El Hombre de las ratas, Dora, el pequeño Hans, etc. A partir del Hombre de los lobos, el relato de la cura entró en crisis. Freud ya no podía sostener en la unidad de un relato la complejidad de los procesos en juego. Lejos de poder reducirse a un protocolo técnico, la experiencia del psicoanálisis sólo tiene una regularidad, la de la originalidad del escenario en el cual se manifiesta la singularidad subjetiva. Por lo tanto, el psicoanálisis no es una técnica, sino un discurso que anima a cada uno a producir su singularidad, su excepción.

Sexto principio: La duración de la cura y el desarrollo de las sesiones no pueden ser estandarizadas. Las curas de Freud tuvieron duraciones muy variables. Hubo curas de sólo una sesión, como el psicoanálisis de Gustav Mahler. También hubo curas de cuatro meses como la del pequeño Hans o de un año como la del Hombre de las ratas y también de varios años como la del Hombre de los lobos. Después, la distancia y la diversificación no han cesado de aumentar. Además, la aplicación del psicoanálisis más allá de la consulta privada, en los dispositivos de atención, ha contribuido a la variedad en la duración de la cura psicoanalítica. La variedad de casos clínicos y de edades en las que el psicoanálisis ha sido aplicado permite considerar que ahora, en el mejor de los casos, la duración de la cura se define "a medida". Una cura se prolonga hasta que el analizante esté lo suficientemente satisfecho de la experiencia que ha hecho como para dejar al analista. Lo que se persigue no es la aplicación de una norma sino al acuerdo del sujeto consigo mismo.

Séptimo principio: El psicoanálisis no puede determinar su objetivo y su fin en términos de adaptación de la singularidad del sujeto a normas, a reglas, a determinaciones estandarizadas de la realidad. El descubrimiento del psicoanálisis es, en primer lugar, el de la impotencia del sujeto para llegar a la plena satisfacción sexual. Esta impotencia es designada con el término de castración. Más allá de esto, el psicoanálisis con Lacan, formula la imposibilidad de que exista una norma de la relación entre los sexos. Si no hay satisfacción plena y si no existe una norma, le queda a cada uno inventar una solución particular que se apoya en su síntoma. La solución de cada uno puede ser más o menos típica, puede estar más o menos sostenida en la tradición y en las reglas comunes. Sin embargo, puede también remitir a la ruptura o a una cierta clandestinidad. Todo esto no quita que, en el fondo, la relación entre los sexos no tiene una solución que pueda ser "para todos". En ese sentido, está marcada por el sello de lo incurable, y siempre se mostrará defectuosa. El sexo, en el ser hablante, remite al "no todo".

Octavo principio: La formación del psicoanalista no puede reducirse a las normas de formación de la universidad o a las de la evaluación de lo adquirido por la práctica. La formación analítica, desde que fue establecida como discurso, reposa en un trípode: seminarios de formación teórica (para-universitarios), la prosecución por el candidato psicoanalista de un psicoanálisis hasta el final (de ahí los efectos de formación), la transmisión pragmática de la práctica en las supervisiones (conversaciones entre pares sobre la práctica). Durante un tiempo, Freud creyó que era posible determinar una identidad del psicoanalista. El éxito mismo del psicoanálisis, su internacionalización, las múltiples generaciones que se han ido sucediendo desde hace un siglo, han mostrado que esa definición de una identidad del psicoanalista era una ilusión. La definición del psicoanalista incluye la variación de esta identidad. La definición es la variación misma. La definición del psicoanalista no es un ideal, incluye la historia misma del psicoanálisis y de lo que se ha llamado psicoanalista en distintos contextos de discurso.

La nominación del psicoanalista incluye componentes contradictorios. Hace falta una formación académica, universitaria o equivalente, que conlleva el cotejo general de los grados. Hace falta una experiencia clínica que se trasmite en su particularidad bajo el control de los pares. Hace falta la experiencia radicalmente singular de la cura. Los niveles de lo general, de lo particular y de lo singular son heterogéneos. La historia del movimiento psicoanalítico es la de las discordias y la de las interpretaciones de esa heterogeneidad. Forma parte, ella también, de la gran Conversación del psicoanálisis, que permite decir quién es psicoanalista. Este decir se efectúa en procedimientos que tienen lugar en esas comunidades que son las instituciones analíticas. El psicoanalista nunca está solo, sino que depende, como en el chiste, de un Otro que le reconozca. Este Otro no puede reducirse a un Otro normativizado, autoritario, reglamentario, estandarizado. El psicoanalista es aquel que afirma haber obtenido de la experiencia aquello que podía esperar de ella y, por lo tanto, afirma haber franqueado un "pase", como lo nombró Lacan. El “pase” testimonia del franqueamiento de sus impases. La interlocución con la cual quiere obtener el acuerdo sobre ese atravesamiento, se hace en dispositivos institucionales. Más profundamente, ella se inscribe en la gran Conversación del psicoanálisis con la civilización. El psicoanalista no es autista. El psicoanalista no cesa de dirigirse al interlocutor benevolente, a la opinión ilustrada, a la que anhela conmover y tocar en favor de la causa analítica.

El "ser vs. tener" en los juguetes

2007-10-07T12:03:00.000-03:00

Desde el Psicoanálisis se sabe que la distribución sexual, en relación a la lógica fálica, se trata de ser o tener el falo. El ser está del lado de la mujer y el tener del lado del hombre. Esto no hace más que explicar cuál es la posición del hombre y de la mujer en relación a su partenaire sexual. Es decir, la mujer, toda ella se ubica como el falo del otro, como siendo lo que al otro le falta y el hombre como quien lo tiene, como quien tiene algo para dar. De allí que culturalmente la potencia haya quedado asociada al hombre y la cuestión de intentar completar al otro, para la mujer. Esto es así ya que dependerá de cómo se atraviese el complejo de Edipo, de qué lado se ubicará cada uno.

Ahora bien, llamativamente este orden de cosas parece repetirse en los objetos que se asignan a cada sexo en la infancia. Así es la cultura la que asigna a cada sexo los juguetes con los que hay que jugar: para los varones serán autos y para las nenas muñecas (aunque hoy en día encontremos muchas más variantes, como muñecos para varones y juegos de computadora que son jugados por niños de ambos sexos). De todos modos, en general entonces se repite la cuestión: para el nene se trata de jugar a tener algo y para la nena de ser alguien (una mamá, una maestra, y ahora podríamos agregar, una modelo).

Si bien es cierto que para los varones también está la posibilidad de encarnar a un personaje, es decir, de jugar a ser alguien, siempre se trata de personajes de ficción: superhéroes, soldados, robots, monstruos, etc. Para la nena, en cambio, generalmente pareciera que la posibilidad de encarnar a alguien pasa por ser alguien en relación a: un hombre (esposa, novia, reina, etc.), a un hijo (madre o sus subrogados tales como maestra) o en el mejor de los casos, a una profesión: oficinista, veterinaria, gimnasta, etc. En todo caso lo que se observa es que mientras que los juegos en los varones parecen orientarse más hacia lo fantástico y el deporte, en las nenas pareciera que se trata de un entrenamiento previo para la vida adulta.

Esto es lo que propone la sociedad de consumo y posiblemente no podamos llevar a un chico a una juguetería y ofrecerle que elija lo que quiera -por el riesgo de que elija el juguete más caro-pero acaso, ¿no sería mejor que por lo menos la elección del juguete obedeciera a lo que a cada chico le gusta o que al menos esté presente el intento?

En un momento histórico tan mediatizado como este, en el que lo único que se quiere es lo que está en televisión y lo que aparece en las propagandas, es difícil saber qué es lo que les gusta a los chicos. Se quiere aquello con lo que se los bombardea en propagandas y programas infantiles, entonces ¿cómo saber auténticamente qué es lo que un chico puede llegar a querer? Quizás una forma posible sea dándoles a conocer otras cosas... haciéndoles saber que no todo pasa por lo que pasa en la tele.

Tu cicatriz en mi

2007-09-28T16:00:00.000-03:00

Cicatriz: "Impresión que queda en el ánimo por algún sentimiento pasado"

Diccionario de la Real Academia Española

No puede dejar de llamarme la atención el hecho de cómo el diccionario define a la palabra "cicatriz". Por un lado habla de "impresión" como algo que queda grabado y por otro lado, habla del "ánimo" que me parece que tiene una connotación bastante efímera. Creo que nuestro ánimo puede cambiar pero nuestras cicatrices, quedan. Y porque todas las cosas que nos tocan dejan una marca, algunas que se borran y otras que no, es que escribo esto hoy. Muchas situaciones dejan una huella en nosotros y con el tiempo ellas pueden ser resignificadas por nuevos hechos, ya que la distancia tiene ese poder de poner en perspectiva situaciones que en otro momento estuvieron en primer plano.

Otras marcas, como las que nos dejan los afectos, son indelebles, como un tatuaje o una linda cicatriz que nadie puede borrar. En ocasiones, se puede elegir hacer de estas "marcas" algo visible, este puede ser uno de los usos del tatuaje.

Se ha dicho mucho acerca de la significación del tatuaje pero lo cierto es que no para todos es lo mismo: puede ser una moda, puede ser un modo de adornarse o también puede expresar una comunidad y por eso creo que aquella vez elegimos tatuarnos dos letras que dejaran una marca de ese momento. Un momento en el que no solo disfrutamos de la música que tanto nos marcó en el pasado sino también del hecho de sentir lo mismo en el aquí y ahora.

Por eso, "DM" no solo simboliza la marca que la música de Depeche Mode dejó en mí, también es tu cicatriz en mi.

La propia historia

2007-09-23T08:26:00.000-03:00

Conversando con alguien acerca de las cosas que uno tiene para hacer, el futuro y distintas opciones que se abren para cada uno, me quedé pensando en cómo lo que creemos que "hay que hacer" nos limita en nuestras elecciones, en cuanto a que no nos permite que se nos ocurra hacer cosas por fuera de eso. Esto para bien y para mal. Digo, a veces estas "ideas" -no siempre explícitas- permiten que quien las tiene pueda esperar otra cosa de su futuro y hacer en consonancia con su deseo. Otras veces en cambio, esta "visión" de lo que se debe o puede hacer (no siempre es un mandato) limita. No se trata de que la persona no se permita hacer lo que quiere hacer sino más allá de eso: que no se le ocurran otras opciones. En un nivel está el que no se anima, en otro muy distinto al que no se le ocurre otra cosa.

Acá lo que está en juego es cómo se le presenta a alguien que las cosas pueden ser de una manera y no de otra. Por otro lado, esto que es propio de cada uno, parte de la construcción de la propia historia y es absolutamente individual, tal como Freud lo llamó "el mito individual del neurótico". Lo "individual" de tal mito le da el estatuto de personal y por lo tanto, da cuenta de su caracter intransferible. Tal es así que cuando se intenta transferir esto a otro lo que se obtiene como resultado es una cierta imposición, la violencia del "vos deberías hacer x cosa" con que algunos creen poder aconsejar.

Parto de mi asombro, de mi "¿cómo no se me ocurrió?" no exactamente para haber hecho lo mismo que esta persona comentaba sino al menos para poder ver que podría haber hecho otra cosa, o mejor dicho, que había otras cosas para hacer. Subrayo el "otra cosa" para señalar que hay otras posibilidades. Quizás para poder pensar cuáles serían, hay que permitirse no saber por un tiempo, hay que soportar ese no saber, cosa no fácil de hacer, al menos para la mayoría de nosotros a quien este falso saber, organiza. Quizás se trate de poder "hacer de la nada" como dijo en ese momento esta persona.

Momentos y recuerdos

2007-09-14T15:35:00.000-03:00

Una relación de pareja seguramente sea mucho más que una sumatoria de momentos pero creo que ellos son todo lo que nos queda y son la base de todo. Al menos esa fue la sensación que me quedó luego de volver a ver ayer la película "Eternal sunshine of the spotless mind", acá traducida como "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos".

Como dije, ya la había visto en su momento cuando se estrenó en el cine y ayer por casualidad, la vi nuevamente en cable. Hay muchos elementos que hacen que una película sea buena, pero para mí, que como aclaré muchas veces, no se de cine, lo que me importa es lo que me deja una película, cómo me toca al momento de verla, qué me hace sentir. En este caso, la película me transmitió una intimidad que es propia de cada pareja.

Si pudiéramos tomar la distancia suficiente, veríamos que nuestra vida entera está compuesta por momentos y cada momento puede ser desmenuzado en miradas, aromas, sensaciones táctiles y también ¿por qué no? una música que podríamos ponerle a cada instante, como si fuera la banda de sonido de alguna película.

No tienen por qué ser momentos importantes que hayan marcado un antes y un después en la pareja. Muchas veces lo que uno más recuerda son aquellos momentos cotidianos vividos no se sabe qué día... momentos de una intimidad profunda en la que la conexión parece ser aún mayor. Mi escena favorita de esta película es una de la cual no encontré una foto para agregar acá. Es una escena en la que ambos protagonistas están hablando en la cama debajo de la frazada y ella expresa sus inseguridades, recuerda lo fea y sola que se sentía cuando era chica. Ese es uno de los momentos que el protagonista se esfuerza porque no se lo arrebaten de su memoria así también como aquel en el que ambos están acostados sobre el lago congelado. Son momentos que hacen a la pareja, que son como un sello propio y singular y que cada uno de nosotros tiene en su memoria. Cada uno con su particularidad y quizás con algunas similitudes.

"Then you walked into my life

A halo bright with dark brown eyes

Just standing in her light

Remembered love again that night"

Dave Gahan "Bitter Apple"

Y creo que lo mejor de todo es que, de esos momentos se puede decir que aún cuando el desenlace no siempre sea feliz, de todos modos, siempre valen la pena y eso es lo que transmite la película. No importa cuán doloroso haya sido el final, que se vuelvan a repetir los mismos errores, de todos modos, vale la pena volver a encontrarse con esa persona tan especial que cada uno encontró.

Día del programador

2007-09-13T16:00:00.000-03:00

Porque algunos programadores que conozco se esfuerzan por explicar cosas sencillas con un detalle infernal como si fueran complejas y las cosas más complejas las explican así:

Yo: ¿por qué es el día del programador y pusiste (en el MSN) 2 a la 8?

Programador: 2 a la 8 = 256

Programador: 2 elevado a la 8, más precisamente

Programador: hoy es el día número 256 del año y por eso es el día del programador

En fin... un muy feliz día para los programadores que si no fuera por ellos no tendríamos ni internet, ni programas, ni blogs... ni muchas otras cosas que para ellos parecerán sencillas pero para el resto de nosotros no lo son.

Estereotipos

2007-09-12T13:00:00.000-03:00

Me irritan los estereotipos. Más me irritan estas imágenes que se tienen acerca de lo que serían las mujeres y más aún cuando quien las dice es una mujer. Yo no suelo escuchar -o al menos no con tanta frecuencia- que los hombres digan "los hombres somos de tal manera" o "a los hombres nos gusta tal cosa" sí en cambio lo escucho con frecuencia de la boca de mujeres que creen poder hablar por todas las que compartimos el mismo género. Lo peor de todo es que estas frases dichas "a boca de jarra" suelen ser utilizadas para legitimar algún pensamiento estúpido y carente de fundamento, intentando encontrar no se qué tipo de identificación con las pares, porque claro, si yo digo "yo hago tal cosa" me estoy mostrando y eso, en determinado contexto puede ser bastante jugado, en cambio, si me englobo en la categoría de que todas las mujeres hacemos tal cosa, no soy más que una mujer más.

Esto no solo lo escuchamos de varias mujeres, también llenan las páginas de las revistas supuestamente dedicadas a mujeres. En ellas se pretende crear una pseudo alianza pero cabe aclarar que se apela a este recurso solo cuando se supone que quien lee es bastante mediocre. Lo que quiero decir es: en estas revistas tenemos por un lado las notas típicas que invitan a hacer gimnasia, comer fruta, caminar, etc. etc. y todo lo necesario para estar 10 puntos. La forma en que en estas notas se le habla a las mujeres es desde el lugar de "esto es lo que debe hacerse si usted quiere estar espléndida" y por lo tanto, quien no cumpla con esa rutina o dieta es porque no quiere estar bien. Pero también existe otro estilo de nota, cuando se asume que ninguna de las mujeres que lee la revista ha podido cumplir con estos pasos para estar espléndida y entonces se asume que esa mujer es un desastre.

Para todas ellas, entonces, dedican otro estilo de nota en las que con un "nosotras" se pretende crear una falsa confianza en la que estarían englobadas todas las que quedarían por fuera del prototipo de mujer espléndida, algo así como las "gorditas fracasadas". Allí se suele hablar de mujeres supuestamente más reales, con quilos demás, cansadas, que no pueden con todo. Entonces, con un supuesto guiño de ojo, se supone que todas las mujeres se sienten mal por lo mismo: por no cumplir con los cánones de belleza que impone esa y otras revistas, por no ser lo suficientemente exitosa tal como alguna otra nota de la revista decía que se debía ser, por no ser tan buena esposa como se supone que debería serlo, etc. Ahí es cuando desde la revista se manda una suerte de palmada en el hombro a la gordita perdedora que rápidamente, para no sentirse de ese modo, esgrime argumentos para justificar porqué está mejor siendo así o en el peor de los casos, confiesa su envidia a quien considera que cumple con estos ideales. Pero algo es evidente: en ningún momento se supone que alguien podría querer otra cosa.

En resumen: ni la modelo espléndida ni la gordita perdedora. Cada uno es lo que quiere y lo que (hasta dónde puede) elige ser. No hay dos únicos modos de ser mujer al estilo "ser esto o aquello".

Para terminar. Muchos se escandalizaron -sobre todo los movimientos feministas cercanos al Psicoanálisis- cuando Lacan pronunció su célebre frase "La Mujer no existe" (tachando la palabra "La"). Claramente, no quiso decir que no existían las mujeres o que no había mujeres, todo lo contrario, intentó dar cuenta de que no hay un solo modo de ser mujer. Entonces, La Mujer no existe, hay mujeres. Justamente lo que estas frases pronunciadas o escritas por estas mujeres y dirigidas a otras mujeres parecieran negar, quizás desconociendo que estos juicios emitidos en nombre de la totalidad de las mujeres, lo único que hacen es aplastar la subjetividad, es decir, el modo que cada una encuentra de ser mujer.

2007-09-05T12:03:00.000-03:00

Virtualidades

2007-08-29T18:30:00.000-03:00

En la conferencia "La Cosa" de 1949, Martin Heidegger se preguntaba entre otras cosas ¿qué es la cercanía? Se pregunta esto en el marco de afirmar que las diferentes tecnologías tales como los medios de transporte, la radio, el cine y la televisión parecieran achicar distancias haciendo que estemos informados al instante, que viajes que antes duraban meses ahora se puedan hacer en horas, que podamos conocer culturas totalmente ajenas a la nuestra, y no obstante, todo eso no produce cercanía.

Una de las preguntas que se hace Heidegger es: "¿Qué es la cercanía si la infatigable supresión de las distancias la ha llegado incluso a descartar?". Empieza la conferencia con estos interrogantes para luego pasar a otros temas mucho más complejos, pero a mi me interesa retener esta pregunta para avanzar en relación al tema del que me voy a ocupar y que es el siguiente: si los medios de transporte y las actuales herramientas que se ponen al servicio de la comunicación pretenden achicar distancias (ya sea físicas o comunicacionales) y además en general, están al alcance de una gran cantidad de personas, entonces, ¿por qué la distancia entre las personas no se achica? o lo que es lo mismo ¿por qué la cercanía no se logra? Al acortamiento de las distancias es a lo que apuntan las propagandas de medios de comunicación como internet, llamadas internacionales, etc. No obstante, algo de la época hace que cada vez estemos más aislados.

El espacio virtual, lejos de ser una herramienta para propiciar un primer contacto con otra gente pero que después permita pasar a un encuentro "real", se convierte en un espacio protegido del que da miedo salir, al punto que hasta se ha llegado a que algunos profesionales "psi" conciban al espacio virtual como un medio posible en el cual hacer terapia (terapias via chat, mail o teléfono). Idea que de por sí ya parte del error de permitir que quien consulta se ahorre de poner el cuerpo al momento de decir lo que le pasa. Si ya desde el vamos, se parte permitiendo que el supuesto paciente no ponga nada de sí ¿qué efectos se pueden esperar de ese tratamiento que en verdad no lo es tal? No es un capricho que el tratamiento se lleve a cabo cara a cara, en forma presencial y mediando un pago, justamente allí donde lo que se pone en juego es el cuerpo y más particularmente, la voz y la mirada para luego sí, en un momento muy posterior, poder prescindir de la mirada haciendo uso del diván.

El tema de las terapias virtuales es solo un ejemplo de cómo hoy en día pareciera que está permitido que si alguien no quiere dar la cara, que entonces no la dé. Todos sabemos cuánto más fácil y menos comprometido es escribir un mail o chatear, así como antes era mucho más sencillo escribir una carta para decir aquello que en el cuerpo a cuerpo uno no se anima.

Creo que lo que habría que pensar y hacia donde debería apuntar nuestra reflexión es hacia tratar de dilucidar por qué el encuentro con el otro produce angustia. Estrictamente hablando, esto no es nuevo, bien sabemos que no por nada, el obsesivo lo posterga y la histérica lo esquiva, pero lo nuevo sí es que el mercado ahora ofrezca herramientas que se pongan al servicio de esta "cobardía". No tengo una respuesta pero acaso podría arriesgar que este Otro se ha vuelto un Otro que critica, que desea... y el deseo del Otro, más precisamente, qué soy yo en el deseo del Otro, siempre ha suscitado angustia. Entonces, si se trata de prevenirse de esta angustia, qué mejor que quedarse atrincherado en la soledad de la propia casa, en un intercambio solitario con un otro que ni tiene cuerpo ni desea, con un otro que está pero que no está al mismo tiempo.

Helpless...

2007-08-27T12:00:00.000-03:00

"Helpless", así nos sentimos muchas veces ante situaciones en las que no logramos reaccionar a tiempo y con la persona correcta.

¿Qué pasa cuando uno no reacciona a tiempo frente a una situación que, por algún motivo o por otro se siente como violenta? Son situaciones en las que la reacción posible es complicada porque quizás la agresión no es directa sino que es solapada, solo la podemos leer nosotros y entonces, quizás si reaccionáramos con toda la furia que nos provoca, generaríamos sorpresa en los otros. Otras veces, la reacción podría ser vista como exagerada.

El punto creo que sería tratar de vislumbrar por qué determinada situación es leída por nosotros como algo violento, como un abuso o una invasión. Esto es totalmente subjetivo, quizás viéndolo de afuera, hasta nos podrían decir que es una situación perfectamente normal y nosotros podríamos saber que con otros actores, sin todo el trasfondo que arrastra la cuestión, efectivamente esta situación sería una situación totalmente normal. Pero no lo es.

El hecho de sentirse indefenso creo que no pasa porque alguien más no nos defiende. Sabemos muy bien a esta altura que solo nosotros podemos hacer algo con aquello que nos molesta. Y entonces la pregunta inevitable es ¿por qué no lo hacemos? ¿Será por temor?, ¿vergüenza?, ¿cobardía? Mientras algo no se haga lo que surge es el odio y la frustración. Cada nueva "ofensa" revive el odio de las anteriores.

Entonces si no podemos reaccionar por temor a los efectos de nuestra reacción, lo único que nos queda es lograr ser indiferentes ante eso, que no nos toque, quizás en el mejor de los casos hasta reirnos de esa persona que nos quiere ofender... nada peor para alguien que quiere molestar al otro que, encontrarse con que el destinatario no se siente molestado.